Normalizado

Análisis de los personajes: los increíbles

Maneras de analizar una novela, hay montones y montones y es difícil abarcarlas todas, por mucha filología que uno haya estudiado. Además, cuando estoy leyendo, pocas veces me paro a pensar en que si tal personaje es bueno o tal otro es un bodrio. Sólo cuando he terminado de leer saco mis conclusiones y con esa valoración me quedo, a no ser que haya leído alguna reseña que me dé pistas y durante la lectura me vaya fijando en tal efecto o en tal otro.

No soy un experto en crítica literaria, ni mucho menos. Lo mío es la experiencia de lo que he leído, intuición y lo poco que estudié en la facultad, que sirve, pero no tanto: sólo tuve una asignatura anual de teoría de la literatura y se remontaban al pleistoceno, concretamente, a Aristóteles. También estudié análisis de textos narrativos, pero se conoce que la profesora era una fan de Derrida y nos dio por culo con la Deconstrucción, que, por cierto, me la pela (supongo que por la insistencia de esta tipa).

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Lectura sincronizada

Aquí van las cuatro novelas propuestas (por orden alfabético):

CHIRBES, R., Crematorio, Anagrama (20 leuros).

REZA, Y., El trineo de Schopenhauer, Anagrama (6 leuros).

RUIZ ZAFÓN, C., El juego del ángel, Planeta (24,50 leuros).

STEWART, C., Entre limones, Almuzara (8 leuros).

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El aparcacoches

“Patrás, sigue, sigue, sigue.”

Rum, rum, rum, cloc-cloc (cambio de marchas), rum, rum, chiiiic (marcha atrás).

“Sigue, dale, dale, dale.”

Rum, rum, cloc, rum, pumpumpum, rrrum, rrrum.

“Atrás, tú sigue que vas bien, tú sigue que vas bien.”

Rum, pumpumpum, rrrum, rrrum. CLIN, CLAN, CLON, PATAPÚM, CHISSS, CLINGGG, BOUUUM.

“Frena, hombre, frena. ¿Pero que no me oyes o qué?”

Oído desde casa, a las 17:43 (Valencia City).

Mi artículo, me lo robaaaron

Hoy he salido de una clase y me he ido a la búsqueda de una carpeta con anillas, que me hacía falta urgentísimamente, a una papelería del centro que es como un supermercadona, pero de bolis, folios y grapas. El paraíso en la Tierra. Entro, busco la carpeta adecuada, voy a pagar y le pregunto a la dependienta, que tiene aspecto de ser una persona normal y corriente, no de terrorista, si me puede hacer factura. Me dice que sí y me pregunta, atención, ¿estás aquí? señalando el ordenador. He entendido que si ya me habían tomado los datos para hacerme la factura anteriormente. Le contesto que sí y me pregunta el NIF. Se lo digo. Y en ese momento ha empezado el lío. No estás, dime tu nombre. Contesto: Óscar, y me quedo callado. ¿Y el apellido? Se lo digo. ¿El segundo?, insiste. Y no aparezco. Se gira a la encargada y, a grito pelao, suelta: ¿qué pasa si un cliente no sale con los datos que me diiice? Y en eso que pienso que fíjate tú, ‘los datos que le digo’, como si me los hubiera inventado. La encargada contesta, también a grito pelao: pues si no sale es que no tiene ficha de cliente. Y entonces arranca la pesadilla:

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