Normalizado

Tanatorios

Ayer fue un día de mierda. Tuve que ir a un tanatorio y entré, por primera vez en mucho tiempo, a una misa y salí más acojonao que después de ver «Supersize Me»: entre tanta amenaza de quemarme en las llamas del infierno y mientras intentaba llevar el ritmo de sentarme – levantarme – sentarme sin que se me notara mucho el hastío, reflexionuve lo siguiente:

Rascada contemplativa de huevos

Este año no voy a coger vacaciones, así que me estoy dedicando a:

a) trabajar, para sacarme unas perras y guardarme para cuando no haiga (que pronto ocurrirá, lo que yo te diga),

b) ir de acá para allá, con la maaama y con el paaapa, que están mayores y viejunos (y cuando lean esto me van a mandar a tomar por saco y, lo que es peor, me van a quitar la paga semanal) y

c) pasar mucho calor (de hecho, el entreforro me huele a jamón de Teruel, acordaos de esto la próxima vez que lo catéis… me refiero al jamón).

Traduciendo

Me han encargado una traducción infernal de la muerte, llevo toda la tarde para terminar una página, UNA, insisto: U-NA PÁ-GI-NA de cuatro que tengo que entregar mañana y puedo decir y digo que I can’t more with my soul. No es por dármelas (o sí), pero puedo presumir de que sé bastante alemán y a pesar de eso hay veces en que todavía me encuentro con algunos textos de los que bloquean el Word, me miran a los ojos, sonríen y me dicen: «y ahora, si tienes cojones, tradúceme».

Isabel: «Estoy hasta el coño»

Hola, me llamo Isabel, tengo 30 años y estoy hasta el coño de estar preñada.

Conocí a Óscar en el 98 porque coincidimos trabajando en el mismo sitio y tranqui todo el mundo, que el hijo que espero no es suyo. A los suspicaces les diré que el español no es mi lengua materna (tampoco hace falta ser un lince para averiguar cuál es) y que si esto está con acentos y más o menos legible es debido a la magia de Word y porque el dueño de esto lo ha corregido.

La Puta Muerte

Aunque estemos preparados, aunque lleve tiempo avisando, aunque pensemos que es mejor así porque la persona ya no sufre y aunque en el fondo sepamos que a todos nos llega la hora, queramos o no, a la Muerte le da por llevarse a alguien y ya te ha jodido. Es como barrer con el brazo todo lo que tienes en la mesa, tirarlo al suelo, y en su lugar poner un cráneo: Óscar, aquí la Muerte, Muerte, te presento a Óscar, hale, taluego. De pronto empiezas a verlo todo por televisión, como cuando estás resfriado, y sabes que es una estupidez, pero no puedes evitar pensar que lo que estás viviendo no es cierto. Inmediatamente después vienen los si quieres algo, ya sabes, o los estamos aquí para lo que necesites que son sinceros pero no puedes impedir que te suenen a cartón y se te pasa por la cabeza un cómo me cambiaría por ti, si es que en esos momentos puedes pensar. Al final, en plena cogorza de autocompasión, te acuerdas de lo que justo un día antes parecía tremendamente importante y valioso en tu vida (entregar un encargo a tiempo, pegar un polvo o el último politono de Soraya en el móvil) y te da asco ser tan superficial y te parece hasta indigno.

Eurovisión y las conspiranoias

El sábado me reuní una panda de energúmenos que dicen ser amigos míos para ver el Festival de Eurovisión por la tele que, cuestiones musicales, éticas y geopolíticas al margen, es un excusa como otra cualquiera para agarrar una buena curda, y no me refiero a las mujeres del Kurdistán, sino a una borrachera.