Por veinticinco pesetas: títulos de novelas de ci-fi, nombres de personajes o lugares de UNA PALABRA y a ser posible de dos sílabas que no estén en castellano. Por ejemplo: Ubik. Un, dos, tres, responda otra vez.

Mira que la gente es pesada.

Y para colmo de desgracias, he perdido jugando al Mario Kart.

Qué vida más puta la mía.

Se trata del rótulo de una tienda de todo a 60 céntimos (cuánto mal ha hecho el euro, con lo que mola el todo a 100), propiedad de unos señores chinos. Hice la foto por la fruta seco y por los carameros, para poder colgarla en una página de Facebook de la que soy ultrafan y colaborador: Pintadas con faltas de ortografía. Os ruego que os apuntéis ahora mismo y empecéis a fotografiar las faltas de ortografía de las pintadas y rótulos de los pueblos de España con vuestros móviles de última generación. Viendo la foto de abajo, deberíais andar corriendo a apuntarsen.

Como ya os habréis hecho ultrafanes, sigo con lo mío. Cuando descargué la foto caí en la cuenta de que esto es un estupendo y maravilloso ejemplo de lo que llamamos neutralización. Y como hace tiempo que no hablaba de cosas filológicas, aprovecho que el Tajo pasa por Zaragoza. Para no tener que remontarme a los fenicios para explicar esto, aviso: lo que sigue es una explicación de andar por casa (tropezándome, como es costumbre). Así que, filólogos del Mundo: si hay inesssatitudes o parcialidades o no encontráis lo que andabais buscando, os jodéis. Morded una bala de plata, que para eso están.

Fonología y fonética: la ese andaluza

Cuando aprendemos nuestra lengua materna, en realidad no memorizamos los sonidos que componen cada una de los miles de palabras que sabemos, sino que abstraemos y nos hacemos una imagen mental de los mismos (los fonemas) que luego emitimos según unas reglas (o sea, los sonidos que pronunciamos en realidad). Cuando un andaluz o un cartagenero pronuncia el sintagma los colores, en realidad produce algo así como (aproximado):

OBSERVACIÓN 1: Los filólogos transcribimos entre corchetes la realización real de una palabra. A esto lo llamamos transcripción fonética y hay unos aparatines que pueden imprimir una especie de papelito parecido al de un electrocardiograma con unas rayitas y unas manchitas donde queda registrada exactamente la pronunciación de una secuencia.

OBSERVACIÓN 2: Los filólogos usamos el IPA (International Phonetic Alphabet) para hacer nuestros akelarres y, de paso, dar por culo a los estudiantes de inglés. Este alfabeto lo podéis ver aquí y es, junto a lo que escribió Saussure y el libro de máximas de Belén Esteban, de lo más sagrado del mundo filológico.

OBSERVACIÓN 3: El signo que parece una o con un mordisco a la izquierda es una o abierta y la e que parece un tres al revés es una e abierta. Hay una rayita delante de la ele. La usamos para aclarar que el acento de la secuencia va en la sílaba de detrás.

Vuelvo al tema. Muchos andaluces pronuncian el sintagma los colores como he puesto arriba. Entonces, ¿cómo es posible que el resto del mundo los podamos entender si lo decimos diferente? Porque nosotros, aunque no lo pronunciemos de la misma manera, tenemos en la cabeza un mecanismo que nos dice algo así como si este es andaluz, es muy probable que pronuncie las eses al final de palabra como una aspiración o que no llegue a hacerlas, siquiera, el muy puñetero. OCViamente, cuando vosotros escucháis hablar al Raquel Revuelta (que toda ella da para un estudio filológico y dos o tres referentes a las teorías del desarrollo psicológico), no sois conscientes de que estáis razonando así, pero lo hacéis. Os doy mi palabra. Si no, no podríais entender lo que está diciendo la persona en cuestión. En realidad, hacemos la siguiente interpretación (aproximada):

1. [s], como en sapo, supurar, soplapollas (obsérvese: a principio de palabra).
2. [h], como en hostia, customízate, apestoso (obsérvese: delante de la dental oclusiva sorda, la de Teruel).
3. [ ], es decir, como nada de nada, pero abriendo las vocales, como en cojones, ojos, tijeras (obsérvese: detrás de una vocal y al final de la palabra).

A los chinos les ocurre que si tú dices er perro de san Roque no tiene rabo porque Ramón Rodríguez se ro ha cortado y el pelo de san Loque no tiene labo polque Lamón Lodlíguez se lo ha coltado, un chino va a entender lo mismo, e. d., que San Roque tiene un perro mutilado y que Ramón Rodríguez es un hijo de la grandísima puta. De ahí que las cartas de los restaurantes chinos de los pueblos de España sean una mina de faltas de este tipo: clepe de chocolate, puerco asado con sarsa soha y el ya tradicional lollito de plimavela. A ellos también les da igual decir chocolate que chocorate porque para ellos es absolutamente lo mismo.

Menos conocido, pero exactamente igual, es lo que le pasa a los japoneses: para ellos, [l] y [r] son la manifestación del archifonema [R]. Entre mis guiris he tenido la ocasión de disfrutar de estudiantes japos y comprobé que a ellos se la suda que digas templa que tempra para decir /’tempura/, con el añadido de que estos tienen muchos problemas con el sonido [u], pero eso es harina de otra saca y lo dejamos para otro día.

Señor Profesor, ¿es por ello que en Latinoamérica tienen tantos problemas?

Más o menos. En Latinoamérica tienen la mala pata de tener unos políticos incompetentes (o, bueno, más incompetentes todavía, que ya es decir) y que son sistemáticamente expoliados por empresas extranjeras. Además, tienen la silbante sorda (la ese) y la interdental fricativa sorda (la zeta) totalmente neutralizadas y pronuncian ambas como una ese, de ahí que haya alguno que se tatúe cosas tan maravillosas como la de la foto (foto tomada del club de fans de Pintadas con faltas de ortografía, si me queréi, apuntarsen):

Lo mismo les pasa a los gaditanos, que las tienen neutralizadas y las pronuncian en la mayoría de los casos como si fueran una zeta, como Paz Padilla:

[youtube Sguq80OfJsY nolink]

Concluciones… o conclusionez… o conclupollas

1. La fonética es la que estudia lo que pronunciamos realmente. Sus transcripciones van entre corchetes.
2. La fonología se ocupa de las abstracciones de los sonidos estudiados por la fonética, e. d., de las interpretaciones y mecanismos necesarios para que los hispanohablantes entendamos que [koloreh] y [kolores] es lo mismo. Se escribe entre barras.
3. Una neutralización ocurre siempre que dos sonidos (medibles con aparatos y diferentes para cada hablante) se correspondan a un mismo fonema (abstracto y común a todos los hablantes).
4. Los archifonemas son fonemas que pueden pronunciarse como sonidos correspondientes a fonemas diferentes, como los chinos y la ele. Se escriben con mayúscula.
5. Los chinos seguirán escribiendo gorosina y clep de chocorate mientras sigan siendo chinos.

Espero haber hecho digerible lo que al 99,8% de la Humanidad le resulta un coñazo insoportable.

KE DIOS OS VENDIGA

Óscar

PD: Se me olvidó contaros que mi amiga Isabel ha dado a luz a una criatura sana, hermosa y simpática.

PPD: Criatura, madre y padre están bien.

PPPD: La criatura ya tiene nombre, y muy bonito, por cierto.

PPPPD: Mi amiga Isabel, parafraseando a Marian Keyes, me pide que os traslade el siguiente pensamiento: Efectivamente, parir es como cagar un saco de patatas.

DISCLAIMER

Insisto: lo de arriba no es apto para filólogos. Soy consciente de las barbaridades filológicas y pseudocientíficas que he escrito.

Se admiten apuestas:

1. ¿Cuánto tardarán en aparecer los HOYGANS?
2. ¿Cuándo saldrá el primer comentario de un filólogo o fan rasgándose las vestiduras porque no se ha leído el texto entero?
3. ¿Cuándo se manifestará algún cretino para decir que todo esto es falso, que ya Ramón Llull decía que el catalán viene del valenciano y que soy un hijo de puta?

Doce años después, con el euro y la burbuja inmobiliaria a nuestras espaldas, Bremen es una ciudad mucho más barata, en la que puedes encontrar unos pisos como los que pongo en las fotos a unos precios bastante bastante bastante razonables si tenemos en cuenta los sueldos de aquí y de allá.

¿Qué coño hago yo mirando pisos? ¿A que me piro a Bremen? ¿A que me piro?

Apartamento en zona VIP de Bremen (Schwachhausen): 84 m2, 215.000 €

Bremen centro, apartamento dúplex con buhardilla, 110 m2 por 199.000 €.

Apartamento dúplex en el centro centrísimo de Bremen, 96 m2, €.

Chalete adhesivo junto al Bürgerpark (el Retiro de Bremen, el sitio más bonito de la ciudad), 92 m2, 157.400 €.

Apartamento horrendo, a tomar por culo, lejos de la civilización y en zona habitada por morlocks, orcos y concejales de urbanismo, 73 m2, ATENCIÓN: 18.000 €. Igual se han equivocado, pero hay otros apartamentos a precios parecidos.

NB1: Aquí el enlace. Búsqueda de apartamentos hasta 220.000 € en todo el distrito de Bremen.

NB2: Busqué, para comparar, pisos en otras grandes ciudades (Berlín, donde esperaba que fueran más baratos aún, pero no, Hamburgo y Stuttgart) y en ciudades medianas (Baden-Baden, flipantisísimos, y Nürnberg, tirando a caretes). Vale, en Bremen, por razones que no entiendo, son muchísimo más baratas.

Óscar

PD: Son las doce de la noche de un sábado, no he cenado todavía, me voy a quedar en casa viendo Ugly Betty y una serie de ci-fi nueva, de la que solo hay tres capítulos disponibles. La verdad es que estoy agotado, necesito desconectar el cerebro, activar el protector de pantalla y ponerme morado a comer hasta que me dé el yuyu glucémico. Lo que he dicho parece apocalíptico y depresivo, pero no lo es. Lo juro.

La vuelta al cole ha sido igual de terrorífica, pero no tanto. ¿Qué tal la vuestra?

Y ya que estamos, por favor, votad (puedes elegir más de una). Agradecería explicaciones y razonamientos varios, es más NECESITO que me digáis por qué habéis votado una u otra o las dos. GRASIAS DE ANTEBRASO KE DIOS OS VENDIGA KISSSISSSSS

Mi vida está más excitante.

[youtube b86SOHZ0nIA Fuente original.]

El Cadete Espacial del Averno versión Spanglish ya da suficiente grima como para que venga con pasajes que dan gomitera de la risa, oye:

No más tuna aburrida. Mira mi huevo. Un golpe. Combina diferente cosas. Ahora tu vida está más excitante.

Pues no sé si la tuna es aburrida o no, pero lo que sí te digo es que después de un golpe en el huevo, a este teleoperador sideral no le quedará más remedio que meter el cilantro en el aparatejo, darle tres golpes y solicitar el ingreso en el coro de los Jóvenes Cantores de Cincinnati y recibirá totalmente gratis dos navajas para no más ordenar de la ensalada cualquiera puede hacerlo, ¿ok?, vídeos te hacen llorar, me hacen llorar, no más llorar. ¡Para ordenar!

Señores empresarios y directores de departamentos de jiuman risorsis: es bueno invertir en traductores decentes y formación a empleados, que luego van rulando los vídeos promocionales por media blogosfera, acompañados de jojojós y jajajás varios. Otrosí: las traducciones de Google, por muy buenas que sean, nunca, y digo NUNCA queriendo decir JAMÁS EN LA VIDA DE DIOS sustituirán a un traductor o a un hablante nativo. Y el día que lo hagan, les doy permiso para que escupan en mi tumba.

He dicho.

Gracias a @Visentico por el enlace.

N. B. a filólogos: O yo veo visiones y oigo audiciones, o además de la erre angloamericana, este señor hace una erre uvular. Y si no, volved al minuto 1:16 cuando dice tomates, cilantRo. ¿La hace uvular o no la hace uvular? Por favor, decidme que sí y que nos encontramos ante uno de los mayores misterios de la Cristiandad.

Me gustan mucho:

1. Metropolis y La mujer en la luna, de Friz Lang (el director con cara de Grandpa Munster),
2. El Golem, de Wegener (de ésta solo he visto escenas),
3. El gabinete del Dr. Caligary, de Wiene y
4. Nosferatu, de Murnau (aquí se puede ver entera en YouTube).

Estas cinco películas son gafapastérrimas a más no poder. Como yo he confesado, ahora os toca a vosotr@s: ¿cuál es vuestra película gafapastérrima de referencia? Y no vale decir Loca academia de policía.

1. Espero que Dios no exista, porque como exista, me voy a cagar. Debo de llevar una cuenta de pecados que Nuestro Señor va a necesitar a un arcángel de asistente más dos o tres beatos (los becarios del cielo) vigilándome todo el día.
2. Si Dios existe, definitivamente es un cabrón. Vamos a ver, ¿por qué nos creó con la capacidad de hacer el mal si es misericordioso? ¿Pa joder? ¿No habría sido más fácil hacernos sin el plugin de mezquindad? Me pregunto.
3. No entiendo el mecanismo de la intercesión. Vamos a ver, supongamos que Dios existe. Supongamos también que es misericordioso y bueno hasta decir basta. Entonces, ¿pa qué nuestros muertitos tienen que interceder por nosotros? Vaya misericordia más baratuna si cuando uno se muere tiene que pasarse la eternidad en plan «san Dios, no seas picajoso y no envíes a Maripuri al infierno, que en el fondo aquello que hizo fue por la circunstancia, no porque ella quisiera, vale que es un poco putón, pero es un putón bueno y humilde. Y además siempre va a misa».

Y otra cosa: aquel tanatorio más que un lugar de recogimiento para venerar la memoria de nuestros muertos y hacer llegar nuestras condolencias a nuestros amigos, es tan enorme y hay tanta gente que parece El Corte Inglés el primer fin de semana de rebajas: tiene varias plantas, departamento de oportunidades, hilo musical, chicas con falda oscura y camisa a rayas que te asaltan preguntando si te pueden ayudar y una cafetería con bufé libre. Sólo falta el Rincón del Gourmet y que repartan a las familias por plantas: planta de señoras, planta de caballeros y la Planta Joven. Fijaos si es grande que se han visto obligados a poner una línea interna de información y a instalar un panel informativo como los que hay en los aeropuertos de los pueblos de España y no va de coña:

Les falta anunciar por megafonía:

«Seguros Descanso Eterno anuncia la cremación de su muertito Pepica la Pescaera con destino Purgatorio. Se ruega a los familiares que pasen por la sala de incineración número 9. Insurances Descanso Eterno anounces the creming of little dead Pepica The Fishwoman destination Purgatory. Relatives please proceed to incineration room number 9.»

A modo de testamento vital, os digo: cuando yo me muera, por mí, como si me tiráis al contenedor. Y por favor, si me queréis, rezad para que Dios no exista.

a) trabajar, para sacarme unas perras y guardarme para cuando no haiga (que pronto ocurrirá, lo que yo te diga),

b) ir de acá para allá, con la maaama y con el paaapa, que están mayores y viejunos (y cuando lean esto me van a mandar a tomar por saco y, lo que es peor, me van a quitar la paga semanal) y

c) pasar mucho calor (de hecho, el entreforro me huele a jamón de Teruel, acordaos de esto la próxima vez que lo catéis… me refiero al jamón).

Mucho tendrá que cambiar la cosa para que me vaya de estos lares e aquí a pasar unos días por aquellos lares de allá (y no será por falta de ganas, que necesito ya una borrachera urgente) o para que mi verano sea tal y me sienta de vacaciones. De todas formas, a pesar del curro que he tenido estas últimas semanas, no tengo la sensación de necesitar urgentemente cambiar de aires. Es más: me encantaría encerrarme en casa y decir «esta semana voy a dedicarme a la rascada de huevos contemplativa» y proceder en consecuencia, hasta que me sangren los ídem. Pero el bochorno de esta ciudad me impide levantar la mano, incluso a la altura de mis…

Hace poco, para solucionar el asunto del calor, fui a comprar un aire acondicionado portátil (pensé en comprarme uno portátil para llevármelo puesto y pasar de instalaciones y leches), pero parece que entre frigorías, consumo y no sé qué, es más difícil comprarse un pingüino de esos que entender las causas de la Primera Guerra Mundial, así que se me bloqueó el cerebro y terminé otra vez amorrado literalmente al ventilador: por las noches hasta me lo pongo al lado de la cama en modo vendaval huracanado para ver si consigo dormir, pero ni con esas.

Entretanto, tenía una muy buena historia que contar (sórdida y truculenta, como a mí me gustan, con sexo, traiciones y mentiras), pero resulta que el post se me estaba alargando cosa mala y no era plan de colgar 5.000 palabras de vellón por aquello de la atención frente a la pantalla del ordenador. Lo dejo para otra ocasión, pero juro que lo contaré porque será muy muy muy interesante, os lo garantizo: es un culebrón de los de verdad de la buena.

Y hasta aquí. Si hay alguien que se quede en su ciudad, que deje un comentario para solidarizarse conmigo. Y si alguno de los presentes todavía está en Valencia, acepto invitaciones a cervezas frías y regalos en forma de aire acondicionado.

He dicho.

Vale, igual debería dejar de leer historias cortas de Philip K. Dick (por aquello de la desrealización que sufro periódicamente cuando me pongo a traducir), pero lo que está claro es que como no dejen de entrarme encargos así, algún día terminaré en el frenopático, atado de pies y manos y enchufado a un gotero con la benzodiazepina más potente de todas. Además, ahora mismo estoy sudando, huelo a rayos y tengo los ojos petrificados por obra y gracia de las lentillas (que no son succionadores de cerebros, pero se pegan igual, las muy jodías).

Ea, ya me he desahogado.

Parezco una morcilla, pero tengo un polo de la talla S.

Conocí a Óscar en el 98 porque coincidimos trabajando en el mismo sitio y tranqui todo el mundo, que el hijo que espero no es suyo. A los suspicaces les diré que el español no es mi lengua materna (tampoco hace falta ser un lince para averiguar cuál es) y que si esto está con acentos y más o menos legible es debido a la magia de Word y porque el dueño de esto lo ha corregido.

A lo que he venido: me quedé preñada por enero, así que salgo de cuentas el 25 de septiembre y yo soy de las que no se dio cuenta del momento exacto en el que me quedé en estado interesante: no sabéis la de chorradas que se pueden llegar a decir al respecto de la preñez. Desde entonces he estado trabajando hasta que a finales del mes pasado me despedí, con dos ovarios. Ahora o nunca. Primero porque está todo apañado para poder sobrevivir los tres (e. d., el padre del Alien, el Alien y yo misma) y porque el trabajo, el verano y el bombo son bastante incompatibles. Alienpapá toca suficiente pasta y me doy con un canto en los dientes. Él está más preocupado que yo por todo esto y, aunque es cierto que va de culo por el trabajo por un asunto que obviamente no voy a contar aquí, no nos vamos a quedar con una mano delante y otra detrás, de eso estoy segura.

Antes de que Alienpapá pusiera una semillita en Alienmamá (o sea, yo misma) y la empujara con la punta de la polla, había estado leyendo sobre el embarazo porque me estaba barruntando lo de tener descendencia hace ya tiempo. Aunque se dicen muchas chorradas (como que estoy más guapa y tengo la barriga en punta de lo que se deriva por inducción científica que mi Alien es un Alienniño) y estoy harta de oír consejos de la primera que pasa (lo que tengo que hacer es cuidarme, sí, que no voy a lanzarme a las vías del metro), es cierto eso que dicen de los trimestres: el primero lo pasé de puta pena, el segundo fue muy tranquilito y ahora, en pleno verano y a punto de entrar en el séptimo mes, estoy empezando a encontrarme incómoda, no puedo dormir bien, se me cae la comida en la panza y no puedo agacharme tan fácilmente como antes cuando tengo la mala pata de que se me cae algo al suelo.

En el fondo, confío en mi cuerpo. Cuando llegue el momento, será él quien diga «hasta aquí hemos llegado» y sé que mismamente yo tendré ganas de quitarme al bicho de encima de una vez. Hasta entonces tendré que aguantar todo el calor del verano en el momento más molesto del embarazo. Todavía no estoy muy agobiada, pero no sé cuánto tardaré en estarlo y tener ganas de que me lo saquen, aunque sea con un desatascador. Por cierto, aquí en España lo de las cesáreas es tan frecuente como ir al chino a cenar, parece que nunca hayan oído hablar de cambiar manualmente al bebé de postura o de otras posibilidades en el parto, además de que el niño venga de cabeza. Hablé con una comadrona de donde yo vengo y me dijo que sí, que existe cierto riesgo de que el niño se ahorque, literalmente, si no viene de cabeza, pero que a) el riesgo existe igual si llega en esa postura y b) el riesgo es realmente mínimo. Yo de esas cosas no sé, así que me toca fiarme de lo que me dicen los que saben de esto y confiar en que los médicos lo harán todo estupendamente, cosa que no dudo. Este Alien que llevo dentro llegará al mundo en este país, así que tengo que contar con estas reglas del juego y no otras. Eso sí, me da terror la episiotomía (por mucho que digan que en el momento no duele, pero después es una putada) y más aún que me hagan una cesárea. Que sea lo que tenga que ser.

Soy de fuera, como he explicado, pero Alienpapá es de aquí y puedo decir, a propósito de tener un Alien, que eso de las familias biculturales no es tan bonito, maravilloso y estupendo como dicen y como muestra, el drama que nos ha llevado de culo últimamente: ¿qué nombre le ponemos al Alien? Claro, la primera opción es juntar dos nombres para que a la cosa le queden bien claros sus orígenes, pero la solución Kirill Antonio no me satisface y menos aún Xenia de los Dolores, fundamentalmente por si clonan a la Romanova y terminamos en un gulag, por descreídos. La otra opción es invertir el orden: Francisco Iosip (demasiado aristocrático y quizá un poco pasarse de evocador), José Vladislav (no, que el Alienniño se pasaría toda la vida diciendo «José con acento y Vladislav con uve al principio y al final»), Gregoria Snezhana (literalmente, «Gregoria ese ene e zeta hache a ene a») o Amparín Ekaterina («Amparín en el medio no hay nada Ekaterina»). Todos esos nombres son una putada y prefiero ahorrarle esos trances a la criatura. Así que hemos optado por dos nombres totalmente neutros, según el sexo, y no, no sabemos todavía si lo que llevo en la panza es un Alienniño o una Alienniña.

No hemos querido saber si el ente va a tener ‘mino o ’rrico (donde el apóstrofo debe leerse como omisión del prefijo «chu-» y sí, también soy filóloga). A pesar de todo y como ya he dicho, la evidencia científica lleva a algunas gurúes de la maternidad a pensar que la cosa tendrá ‘rrico. Los argumentos que apoyan esta teoría son tres: UNO – que estoy más guapa, como si antes fuera un cardo, las muy hijas de puta, DOS – que sudo maternidad por todos y cada uno de los poros de mi cuerpo, cuando en realidad lo que rezumo es únicamente sudor y tengo la sensación de que apesto a jamón las veinticuatro horas y TRES – que tengo la barriga en punta (que yo me pregunto, a la vista de cómo la tengo, si no es que se han equivocado de palabra, porque yo me la veo redonda y están incurriendo en un grave error terminológico, pero con estas cosas nunca se sabe). Todo esto me lleva a preguntarme si es que una madre fea solo puede parir Alienniñas… Pero entonces me acuerdo de la Infanta Elena y reconsidero mi postura.

Como ya no sé qué más contar y en realidad ya he cumplido con el objetivo, que era rellenar espacio en este blog, paro. Bueno, sí hay cosas, pero no tengo ganas ahora, que estoy preñadísima y tengo calor. En definitiva: estoy hasta el coño.

Hace un rato, supongo que la cabra siempre tira al monte, estaba bebiendo un refresco porque tenía la glucemia en el subterráneo y pensaba en el verbo morirse, que uno puede conjugarlo en presente me muero pero que intranquiliza ponerlo en pasado, si es que existe me morí (cuestión que nunca he llegado a aclarar, como el imperativo de segunda del plural de irse). Y otro dato importante: morir(se) y dormir(se) se conjugan exactamente igual, qué humor más negro… o qué bonito, depende de lo místico que lleve uno el día (en mi caso, cero misticismo, como siempre). No sé en otras lenguas cómo será, en estos momentos paso de buscarlo en internet, pero a mí me gusta mucho leer o escuchar el verbo irse para decir que alguien ha muerto; no marcharse, sino irse. Marcharse me da la impresión de que es a algún sitio, o a casa, o de viaje y me parece ridículo. Irse, para mí, está vacío, es como decir lo importante es que ya no está aquí. Pero cada cual con sus connotaciones.

En fin. El tiempo lo cura todo (o no, ahora da igual), la vida sigue (o no) y el vivo al bollo (o al hoyo).

Joder, qué puta es la Muerte. Joder.

A ver si podéis echarme una mano. Como actividad de fin de curso suelo ponerles a mis guiris una peli española, pero este año estoy en blanco y no tengo ni idea de cuál elegir. He hecho una miniecuesta por el tuiti y por el FB y tengo ya algunas ideas. Las premisas son:

a) que sea políticamente correcta,

b) que sea fácil de entender (en todos los sentidos),

c) que sea culturalmente comprensible,

d) que sea entretenida y

e) que no sea excesivamente ibérica.

Las propuestas son las siguientes:

Que dios os bendiga por ayudarme.

Ayer por la tarde tuve un momento HOYGAN. Arresulta de que estaba yo con mis cosas del trabajo (léase “traducción horrenda”) cuando, no sé qué estaba mirando, que leí por casualidad el sintagma “no vos perdeu”, que significa “no os perdáis” en catalán. Yo no tengo ni idea de catalán normativo, así que me dio la ventolera y pensé que era incorrecto. A renglón seguido me entró la paranoia lingüística y, como vi que Sihaya estaba conectada al MSN, la asalté con semejante urgencia.

Juro que lo que sigue es transcripción fiel y leal (omitiendo datos personales, obviamente) de la conversación que tuvimos por MSN, solo como muestra de las discusiones que dos filólogos, uno de ellos con neurosis morfológica aguda, pueden llegar a tener un sábado por la tarde.

ACLARACIONES PREVIAS:

1. No tengo ni idea de catalán normativo.
2. Cabañalero: valenciano muy castellanizado propio del barrio del Cabañal de Valencia, cuyos hablantes se pasan la morfología normativa por el arco del triunfo. Resulta que es la única variante del catalán con la que yo he tenido contacto desde que nací y, por tanto, para mí es lo único que existe en este mundo.
3. “Perguem” sería equivalente a “qué bien lo pasEmos” o “versus a la mierda”.
4. Mitjà: examen oficial de la Junta Qualificadora, institución que expide los títulos de conocimientos de valenciano. No tengo ese título. Sihaya, sí.
5. En el momento de la conversación, yo estaba en casa y Sihaya estaba en la suya, ayudando a Marina, una amiga común, uruguaya (este dato es importante) a redactar unos documentos.

TRANSCRIPCIÓN

• Óscar: imperativo negativo de segunda persona del plural de “perdre” (en valenciano, se entiende)? un, dos, tres, responda otra vez
• Sihaya: estoy haciéndole a Marina el esquema general y estoy concentrada, no puedo pensar cosas así
• Óscar: vale

Silencio. Al cabo de unos treinta segundos, a Sihaya le entra la curiosidad.

• Sihaya: por?
• Óscar: LO NECESITO YA!!!!!!!!! [así, en mayúsculas, en pleno arrebato HOYGAN]
• Óscar: na, es que acabo de leer “no vos perdeu” y estoy que se me sale el corazón por la boca de la intriga
• Óscar: juro que como no lo solucione, voy a poner un mensaje en tuiter, facebook y similares, cual hoygan
• Sihaya:
• Sihaya: no tengo ni idea, hoygan
• Óscar: no se lo puedes preguntar a Marina, por dios y por la virgen?!
• Sihaya: Marina… la uruguaya?
• Óscar: pero ella no ha estudiado valenciano? [Intentando salvar los muebles]
• Óscar: ay, por dios, que juro que me da un sofoco
• Sihaya: sí, ahora le pregunto, que ha ido al baño
• Óscar: na, al tuiter me voy [yo, erre que erre en mi arrebato HOYGAN]
• Sihaya: coñe, si es buscarlo en internet…

Tras unos segundos, no llegan a veinte

• Sihaya: imperatiu trobat
• Sihaya: “perdeu”
• Óscar: “perdeu”? vas de coña
• Sihaya: y el “os” ahora te lo busco
• Óscar: sí, el “os” es “vos”
• Óscar: pero aquí dice que el imperativo negativo se forma a partir del subjuntivo, como en castellano
• Sihaya: http://ca.wikipedia.org/wiki/Flexi%C3%B3_verbal_del_catal%C3%A0
• Óscar: pero no es “nosaltres perguem”?
• Sihaya: aquí, dónde?
• Sihaya: “perguem” dónde??
• Óscar: pera!!! que estoy arreflatao y se me han puesto las lentillas del revés
• Sihaya: en el subjuntivo aquí no aparece
• Óscar: horror, aquí dice “perdéssiu” (!?!?)
• Sihaya: a ver, explícate
• Óscar: no
• Óscar: pera, que ese es el imperf. de subj., coño
• Óscar: hostia, qué fuerrrte
• Óscar: “perdeu”
• Sihaya: dónde aquí???? [Obsérvese que aquí Sihaya ya había perdido totalmente la paciencia]
• Óscar: exacto
• Sihaya: insisto! [Sinceramente cabreada]
• Óscar: en la morfologia del institut de estudis catalans
• Óscar: enlace:
• Óscar: http://www.iecat.net/institucio/seccions/Filologica/pdf/Proposta%20estndard%202.pdf
• Óscar: hostia
• Óscar: entonces el cabañalero “perguem” es incorrecto!?
• Sihaya: eso dónde lo has visto?
• Sihaya: y claro que el “perguem” cabañalero es incorrecto
• Óscar: coñe, que no tengo el mitjà
• Óscar: por cierto, tócate la teta, pero en la conjugación en “-re” no hay distinción en indicativo y subj en las formas de plural, alucino, esto es el peor descubrimiento que he hecho desde que me enteré de que los reyes son los padres
• Sihaya:
• Óscar: qué fuerte, tía
• Sihaya: Óscar, te dejo, que tengo aquí a Marina flipando
• Óscar: perdón, perdón

A las nueve de la noche o’clock empezamos con la primera ronda de cervezas, tan ricamente, disfrutando de los gustos musicales de los europeos, aplaudiendo con las canciones que nos gustaban y poniendo cara de póker en alguna (nada de escupir al televisor, ni lanzar los botes de cerveza, cual gremlins en un bar). Como habíamos dos filólogos en la sala, empezamos a dar saltos de alegría al darnos cuenta de que la mayoría de los países habían optado este año por cantar en sus respectivas lenguas: como filólogos de pro nos derretimos (por no decir que se nos hizo el chocho caramelo) al escuchar a la estonia cantando en estonio, a punto de la lágrima cuando salió la francesa con su chanson en francés y al borde del orgasmo cósmico cuando los portugueses salieron rodeados de más florecitas que un teletabi pero cantando en su lengua. También había cierta expectación con la canción alemana por si veíamos la teta de la estríper, que tanto habían anunciado y luego ni teta, ni culo, ni tensión erótica.

Cuando salió Soraya ya llegó el rechinar de dientes y el rasgar de vestiduras, y no por el traje de patinadora (que con tanto pedrerío no me extrañaría que el estilista fuera el mismo que asesoró a la mujer de Farruquito el día de su boda), o porque la canción fuera más propia de Turquía, o porque saliera Guti haciendo los coros (y si no os lo creéis, mirad el vídeo de la actuación), sino porque me pone enfermo y me entran las ganas de vomitar cuando los cantantes españoles se ponen a pronunciar el castellano haciendo cosas raras, como aspirar las oclusivas sordas o pronunciar las vocales anteriores como los ingleses. Y si no os lo creéis podéis poneros a analizar la actuación de la cantante en directo y atención al minuto 2:59, cuando dice lo de «ya no hay tHabús»:

[youtube xJW7onK7mbc nolink]

Confieso que nos alegramos cuando el Frodo del Averno empezó a ganar doces y doces porque era la canción a la que más puntos le habíamos dado (y sí, nosotros vemos Eurovisión como toca: con tequila, gusanitos y tabla de apuestas). También nos gustaron mucho las armenias, que eran como las Remedios Amayas del Cáucaso y eso nos llegó al alma; de hecho, cuando alguno de los presentes mencionaba a Remedios Amaya nos poníamos en pie, nos llevábamos la mano derecha al pecho y coreábamos: «que Dios le haya enseñado a manejar su barca». A mí me encantó, lo confieso, la rusa, a la que acusaron de salir al escenario envuelta en una cortina de ducha cuando en realidad iba vestida, atención, de cariátide (sí, vale, al principio yo también pensé que no le había dado tiempo a vestirse, pero oye, cuando oí lo de la cariátide pensuve que jatetú, qué culturetas los rusos). Respecto a la canción rusa tengo que explicar que se oyó algún jajajá por el título de la canción. Aquí el vídeo. Y fijarse muy bien en el letrerito y en el estribillo.

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Lo pasemos bien, como siempre, aunque se vivieran escenas como la de la entrada de los policías en «Mujeres al borde de un ataque de nervios», con Ne. desconsolada murmurando «es que el vestido de la sueca es horroroso», hecha un mar de lágrimas. Todos estábamos de acuerdo con que este año hubo menos atentados al buen gusto que otros años y que el nivel había subido mucho o, por lo menos, no estaba tan bajo. Eso sí, pirotecnia a cascoporro, efecto ventilador de rigor y algún caso de dermatitis seborreica. Pero es Eurovisión y el día que todas las canciones sean buenas y de calidad dejaremos de verlo.

Después del programa nos felicitamos los unos a los otros por haberlo visto entero y no necesitar tratamiento psiquiátrico. De hecho, alguno hubo que otro se encendió un caliqueño para celebrar que no habíamos quedado los últimos, entonamos el Asturias, patria querida y salimos a bailar antes de que nos bajara el nivel de sangre en alcohol. Claro, el problema vino al día siguiente, cuando echamos una maldición a los mexicanos y a la madre que los parió por haber aportado al mundo el tequila, brebaje repugnante más propio de Sauron que de gente de bien. En plena resaca y mientras estaba la paella al fuego, nos pusimos a leer la prensa del día y leímos estupefaKKKtos que muchos lectores afirmaban que el mal resultado de España se debía a que nos habían boicoteado. ¿Razones? Para todos los gustos: que nos tenían envidia por haber ganado la Eurocopa (sí, la gente es mema), o que esta era la consecuencia de haber mandado el año pasado al Chikilicuatre. Obviamente, pensuve yo, la octogenaria islandesa ciberyonki que está viendo el festival por streaming en su MacBookPro todavía está resentida por el chiki-chiki… y no solo por el chiki-chiki, sino por las patillas que lució Peret en el festival del 74, todo un insulto al orgullo islandés. Y es que, como todo el mundo sabe, las octogenarias islandesas, de tanto zampar arenques, se han vuelto muy rencorosas…

También leí opiniones sobre que si el año que viene tenemos que dejarnos de canciones con aires orientales y reivindicar lo ibérico, porque claro, ¿qué es eso de que parte de la letra esté en inglés? Bueno, todo sea dicho, a mí la letra me deja frío: «Come on and take me / Come on and shake me / Que no LO ves que estoy loca por ti / 
Come set me free, just you and me» (ATENCIÓN AL «LO» DEL DEMONIO)… claro que hay alguna frase memorable más en la letra, que digo yo que al autor podrían nombrarlo candidato al Nobel de Literatura: «Vuelvo a mirar / Tus ojos son un volcán / No escaparás / Tu fuego dirá la verdad». Volviendo al iberismo, ya sabéis: el año que viene mandamos a un grupo de canis cantando una jota riojana con mantilla y teja y en vez de fuegos artificiales, lanzaremos jamones al público pa que se enteren en Europa de quiénes somos, cagondiós.

Otros opinaban que el fracaso de España se debía a que la realización era mala (intencionadamente, claro, ya sabéis, por aquello de la conspiración) pero tengo que admitir que eso ya lo comentamos nosotros mientras veíamos la retransmisión: alguno de los presentes se llegó a quejar de que solo salían maromos y de que no estaban enfocando convenientemente las pechugas de las buenorras de Noruega, que fíjate, qué mierda de emisión. Yo aduje que quizá tuviera algo que ver el hecho de que solían enfocar más a los cantantes que a los coros por aquello de que Eurovisión es un festival de canciones y no de charcutería, pero ya no hubo manera de recuperar la compostura y aquello parecía más bien una reunión de orcos esperando a que les sirvieran un menú a base de hobbit confitado con reducción de módena.

Siempre salen los de siempre a decir que en Eurovisión lo que cuenta es la política y la cantidad de vecinos que tenga cada país y se olvidan de que Andorra siempre nos da el doce y Portugal siete u ocho puntos. Yo creo que la canción española no era para tirar cohetes (jamones, igual sí, y longanizas, ya puestos) y que igual, el día que se le ocurra a TVE enviar una canción más o menos decente, podríamos quedar un poco mejor. O no. Total, da igual. Lo importante es pasárselo bien, emborracharse y no pensar en las conspiraciones judeomasónicas… ¿O sí?

Que dios os bendiga.

PD: Me he atrevido a sacar este post sobre Eurovisión, con dos cojones, a sabiendas de que una persona que entra aquí habitualmente participó hará unos treinta años en el Festival.