Me mandaron despelotarme de forma casta, todo muy medicinal, me tumbé en una camilla, puse el cabeza en el agujero (de la camilla) y esperé. En eso que empecé a oír una musiquilla de fondo y pensuve: Pues vaya mierda de oración mantra, cómo se parece a la ópera occidental, oye, yo que pensaba que era más así monótono, igual de coñazo, pero más monótono, y también sueltan gorgoritos; qué raro. Como tampoco soy especialista en LO QUE ES el zen, ni mucho menos, a mí me dicen que esto es para darle un poco de vidilla a mi karma y que mi energía espiritual va a levantar cabeza y yo me lo creo. Qué gran invento el del Sr. Placebo.

Buscándome yo el karma por mis entrañas que andaba, cuando me pusieron unas toallas en la espalda para taparme bien tapado, me llegó al punto un tufo a esencia de hierbajo que no indentifiqué y en esas empezó el masaje propiamente dicho. Ay, madre, voy a tener que pedir una cacerola pa las babas, que si no voy a dejar esto peor que si hubiera pasado una horda / jauría / piara de caracoles en celo camino de una fiesta con titis y ponche del güeno, pensé. Así que desde ese momento, además de concentrarme en la música zen con toques operísticos y las manos que me masajeaban, tuve que prestar atención a no babear más de la cuenta, no fueran a cobrarme más por gastos de limpieza. Manos arriba, manos abajo, ahora la costilla, ahora el sacroides, ahora el hombro, arf, qué gustito, por Dios, arriba y abajo, pa los lados, dando vueltas, y notando las gotas de baba, qué apuro.

A esas alturas tenía yo los chakras en plena revolución, cuando para la música y empiezo a oír un murmullo así con muchas geminadas y vocales a cascoporro, ay que ver, cómo se parece el sánscrito al finés, cuando interrumpe una voz de mujer hablando un castellano de Castilla que decía no sé qué de un opus mayor de su puta madre, que era una adaptación de Sibelius, se conoce, del Kalevala, que a todo esto es, de todas las epopeyas europeas, una de las que más clase y distinción aportan a cualquier conversación (por desconocida), si exceptuamos, claro, los Eddas (que tampoco se ha leído ni cristo, pero qué bien quedas, oye); tú mentas el Kalevala en una reunión de gafapastas y te hacen la ola mientras ponen los ojos en blanco. Sin embargo, si sacas a relucir el Mío Cid o a los Nibelungos te tachan de friki rancio, te rompen el carnet de la FNAC y encima ya no te invitan al próximo cinefórum del Acorazado Potemkin. Claro que para los medievalistas, el Kalevala es una modernez y para el resto de personas normales, un coñazo soberano. No lo recomiendo como lectura de piscina (para oír el Kalevala en finés, mira al final del post).

Conste que la decepción por la ausencia de música mistico-sánscrita quedó compensada al segundo cuando me oí un chirrido que me hizo vibrar hasta la curcusilla (vulgo: coxis), no me gustó, pero admito que la cosa se puso bastante feng-shui: era como cuando coges una copa de cristal de Bohemia del güeno y pasas el dedo por el borde, pero al volumen del reactor del Endeavour. El sonidito de marras, que supongo que tenía que relajarme y equilibrar mis energías corporales, me puso la piel de pollo. Además, no fue una vez, ni dos, ni tres. Me tocaba un poco los hombros y el cuello y uuui, uuui, uuui, ahora en los brazos y otra vez uuui, uuui, uuui. Aquello era igual de siniestro que el aullido de las máquinas de guerra marcianas, pero con la tranquilidad de que justo después no te van a masacrar con un rayo ultramortífero. Levanté un poco la cabeza para ver el cacharrito en cuestión y vi que era un cuenco de cristal blanco que se tocaba con una vara, igualito que un mortero, pero más mínimal. Vamos, un mortero de Hábitat, moderno y carísimo, pero humilde mortero. No sé yo si soy el único que reacciona tan mal con el cacharrito de marras y tengo que hacérmelo mirar, así que ruego al público presente en la sala que si hay alguien que haya ido a que le masajeen y le hayan hecho pasar por el trago de escuchar el bol místico, se manifieste y cuente su experiencia.

Ya termino. La última sorpresa vino cuando empezaron con el culo. Ay, madre, qué salto pegué. Pero no por que fuera el culo en sí mim-mo, que una sobada de culo puede ser hasta divertida según la situación, sino porque, al parecer, tengo el músculo ¿piramidal? hecho unos zorros y cada vez que me pasaban los dedos por ahí, el dolor me estremecía. Así que ahí estuvieron, dándole que te darás, pa aliviarme la contractura (o lo que fuere) que tengo en el músculo de las narices y yo bramando porque me dieran una bala de plata o terminaran con mi vida dándome en la cocorota con el mortero feng-shui. Qué espectáculo. El piramidal está, amos a ver si me explico, tú te pones la mano en el culo, te buscas el hueso de la curcusilla y tiras pa la derecha o pa la izquierda (según quieras encontrarte el piramidal derecho o izquierdo, eso va a gustos) y a continuación te intentas tocar la cabeza del fémur. Si te aprietas y duele, es que también padeces del piramidal. Si te aprietas y no duele, una de dos: o no pacedes del piramidal, o tienes un enooorme y molloso culo. También puedes buscarlo en internet pa verlo, pero no dice nada, es un músculo bastante soso. Eso sí, ahora ya puedo decir que yo soy muy de padecer del músculo piramidal, que no lo puede decir cualquiera. Claro, todo esto suponiendo que fuera el piramidal, que ya no recuerdo bien.

Reconozco que un buen masaje es la pera y para mí merece el precio que se paga. Si tuviera muchos euros en mi cuenta corriente, me montaría una salita del placer en mi casa para que vinieran a darme masajes terapéuticos todos los días, me da igual que sean ayurvédicos o manchegos. Qué gustito.

¿Habéis ido últimamente? ¿Alguna recomendación?

Que Dios os bendiga, sarracenos.

Epílogo: ¿Qué es el Kalevala?

El Kalevala es un tocho de más de 23.000 versos en finés, alucina, recopilados por Elias Lönnrot y que recogen historias populares del folklore de la región de Karelia. En total son unas 50 historietas organizadas en ocho ciclos (según los personajes principales) que cuentan las aventuras de los héroes indígenas y se supone que son narraciones de cuando a María Castaña todavía no le había bajado la regla. Estas historias han pasado de generación en generación, sin ser puestas por escrito, hasta que a algún pirao, en este caso Lönnrot, le dio por escribirlas. El texto es de un complicado que espanta (además de estar en finés, que esa es otra) y como en la mayoría de epopeyas y cuentos de trovadores, el Kalevala está lleno de repeticiones para que el que lo contara o cantara pudiese recordar semejante cantidad de texto y dejar descansar la memoria.

Para los más atrevidos, aquí un fragmento del libro en cuestión, en finés (podéis escuchar el texto si le dais al botoncillo de abajo, es la primera vez que pongo un archivo de estos, así que si no furrula, paciencia ).

Vaka vanha Väinämöinen itse tuon sanoiksi virkki:

“Näistäpä toki tulisi kalanluinen kanteloinen,

kun oisi osoajata; soiton luisen laatijata.”

Kun ei toista tullutkana, ei ollut osoajata,

soiton luisen laatijata, vaka vanha Väinämöinen

itse loihe laatijaksi, tekijäksi teentelihe.

Laati soiton hauinluisen, suoritti ilon ikuisen.

Kust’ on koppa kanteletta? Hauin suuren leukaluusta.

Kust’ on naulat kanteletta? Ne on hauin hampahista.

Kusta kielet kanteletta? Hivuksista Hiien ruunan.

Jo oli soitto suorittuna, valmihina kanteloinen,

soitto suuri hauinluinen, kantelo kalaneväinen.

Tuli tuohon nuoret miehet, tuli nainehet urohot,

tuli pojat puol’-ikäiset sekä pienet piikalapset,

tytöt nuoret, vaimot vanhat, naiset keskikertaisetki,

kanteletta katsomahan, soittoa tähyämähän.

Vaka vanha Väinämöinen käski nuoren, käski vanhan,

käski keskinkertaisenki soittamahan sormillansa

tuota rautaista romua, kalanluista kanteletta.

Soitti nuoret, soitti vanhat, soitti keskikertaisetki.

Nuoret soitti, sormet notkui, vanhat väänti, pää vapisi:

ei ilo ilolle nousnut, soitto soitolle ylennyt.

Besos, abrazos, magreos, morreos o patadas (que visto lo visto, oye, seguro que encontramos a alguien que prefiere una patada o un buen par de yoyas a un magreo). Que cada cual elija lo que le venga en gana.

Óscar

He estado mirando y he llegado a la conclusión de que los post de este blog son de cuatro tipos, a. s.:

• POST PUTERO (PUTEPOST), donde se narran los acontecimientos de personas y animales en las etapas previas y posteriores al retoce, cuando no al retoce en sí mismo y sus consecuencias.
• POST CULTURETA (KULTUPOST) o POST GAFAPASTOIDE, donde se explica la cosa filológica con más pena que gloria porque solo nos parece flipante a mí y al raro de turno.
• POST POLÍTICO (POLIPOST, no confundir con coral ni tumor mucoso alguno), donde me pongo a berrear en plan voy a salvar el mundo, ay, que no sé por qué no me presento a Presidente del Universo.
• POST MARUJIL (MARUPOST), los de que uy, qué horror, que me he encontrado un bote de tomate entre los libros o he tenido un incidente con el quitamanchas, hay que ver, qué tragedia, estoy desolado y cuyo argumento cabe en un post-it… de los pequeños.

Así que he consultado a los Supertacañones y he llegado a la conclusión de que aquí había que preguntar al gallinero qué post preferís (y sí, me refiero a vosotros como gallinero), a elegir hasta dos:

Note: There is a poll embedded within this post, please visit the site to participate in this post's poll.

Hale, que Dios os bendiga.

Marina Cimborrios, antes de leer a Derridà.

Érase una vez un diseñador de moda, de nombre Carlitos Evasé, jovencito y un tanto idealista, que estaba empezando en esto de las pasarelas y andaba más perdido que Marichalar en un concurso de Míster Elegancia. Arresulta de que por lo que pude enterarme (porque yo no tengo ni puta idea, yo me compro los vaqueros en el chino de la esquina), Carlitos Evasé es bastante bueno en esto de los tejidos, las formas y las texturas y se lo andan rifando por aquí y por allá. Claro que la cosa ideológica le pierde, todavía le quedaba un poco de dignidad (es que es superfuerrrte, tío, o sea) y no era capaz de dar su recto a torcer si no lo veía claro, yo paso de comer pollas, o sea. Hasta que se le terminó el dinero. Empezó trabajando en Zara. Después me enteré de que había sacado una colección en la Pasarela del Carmen (la cutrez esa que hay en Valencia y que ahora se llama Valencia Fashion Week, que ya hay que ser ingenioso, pero juro que se llama así) y al final se asoció con Fernandito Gómez de la Fortaleza, diseñador valenciano conocido por ser más puta que las gallinas de Castellón, que aprendieron a nadar para follarse a los patos. Y con el tiempo me volví a encontrar a Carlitos Evasé. Me confesó que por su boca había pasado de todo, grandes, pequeñas, torcidas…, y que gracias a ese hambre voraz que le entró de un día para otro, pudo salir en una revista de gran tirada y ahora está esperando a ver si le llaman de la Cibeles, tanto ha mejorado su técnica con la lengua.

Marina Cimborrios, después de leer a Derridà.

Érase una vez un profesor interino que daba clases de pintura en un centro público. Daniel, que así se llamaba, estaba cagado, pero cagado de miedo, porque salían las oposiciones de su plaza y se jugaba el cuello y, claro, como él de pintura na de na (y para empezar no distinguía a Velázquez de Picasso), pues solo contaba con su suerte, la Virgen de las Bragas de Forro Polar y con una amiga en el tribunal, Reme Avantgardes, a la sazón profesora de pintura también, pero modernísima, cutre y mala persona. Cuando llegaron las oposiciones, Daniel, que por no saber, no sabía ni calentar un bote de fabada sin que se le quemara, se presentó al examen porque al fin y al cabo, tampoco tenía mucho que perder: si no aprobaba, casi seguro que tendría una plaza; continuaría de interino, pero vamos, nada así tragiquísimo y dramatérrimo, seguiría chupando del bote sin pegar ni chapa. Cuando salieron los resultados de las oposiciones, oh, sorpresa, resultó que Daniel había aprobado. Las malas lenguas (no sé si decir malas o enteradas) hicieron circular el rumor de que Reme Avantgardes, que es más corrupta que los administradores del Banco Ambrosiano, había dado un empujoncito a Daniel, por aquello del amor fraterno y la amistad entre los pueblos. La cosa no llegó a mayores porque no se pudo demostrar que allí hubiera algún negocio oscuro, teniendo en cuenta que a Reme Avantgardes le iban más bien las mujeres (barbudas y fortachonas, vale, pero mujeres en definitiva). Claro que también se dijo que Daniel es bastante espléndido con eso de los regalos y un tiempo después, cosa más sospechosa no se ha visto en la vida, Reme Avantgardes pudo disfrutar de un crucero por el Egeo, en busca de griegas bigotudas y sus respectivas pepitillas de placer.

**********

Vale, que en todas partes cuecen habas, pero estoy pensándome seriamente lo de dedicarme al mundo del arte. Hay que ver lo rentables que salen los polvos.

Como ya es tradición, que Dios os bendiga.

Las chorradas se escapan de su boca de fresa

que ha perdido el oremus, que ha perdío el color,

nuestra reina está poco fina, se nos ha vuelto chocha

y nos deja a todos con el alma muy pocha.

Que abdique, que abdique, nos dicen algunos.

Que hasta el marío está un poco viejuno.

Nuestra reina está chocha, ¿qué tendrá nuestra reina?

En fin, ¿qué podríamos añadir a lo que se ha dicho? Solo hay que darse una vuelta por los comentarios de los diarios,

que me entran unas ganas de volverme un troll de las cavernas que no me aguanto. Porque mira que aún siendo filólogo, la gente cuando se pone etimológica mira que la caga, ¿eh? Es que de pronto son todos unos lexicógrafos de la RAE por lo menos, aunque solo le echen un vistazo al diccionario para estas cuestiones. ¡Qué mal ha hecho el DRAE online, señor! ¡Qué trageeedia! Luego me rasgaré las vestiduras un rato. Pero es que la cosa no acaba ahí, lo peor es que, no contentos con darle a la investigación del léxico castellano, se ponen a hurgar todos en la

historia de la lengua, que si “matrimonio” viene del latín “mater” y demás chorradas de la luna. Pues hale, a buscar todos de dónde viene la palabra metocaslaspelotas. ¡Ah!, y la palabra neurona. Es que me están entrando unas ganas de darles a todos estos una colleja y decirles que la Sofi ni siquiera es española, que por poco me sale un tricornio en la cabeza y un bigotillo. Por cierto, me he dejado barba. Y conste que sigue en pie el anuncio, ¿eh? (esto era un aviso a navegantes).

Vuelvo a lo de la reina, que es que es para mear y no echar gota, que la muy idiota va y dice que hay que enseñar religión a los niños para explicarles el origen del mundo. Entonces yo me pregunto, cuando hicieron el reparto de cerebros, ¿esta señora dónde estaba? ¿Tomando el té con Carmen Polo? ¿Probándose la corona? ¿En el logopeda? Nos ha jodío la reina, porque ya de paso, en la clase de biología habría que hablar de la cigüeña casquivana y sus viajecitos a París, la muy zorra, que siempre viene con un niño. Claro, como no usa condón. A saber cómo va de hongos, la cigüeña de los cojones. ¿O eso no hay que decírselo a los niños? Todo esto del origen del universo y la religión me recuerda a aquello de que a los niños hay que decirles siempre la verdad, no hay que asustarlos con ogros, brujas o monstruos, siempre es mejor amenazar con una tarántula, un cuchillo jamonero, una buena víbora… Nos ha salido creacionista, la horrenda.

¿Y qué me decís del pobre principito, ahí, que tenía que levantarse a ver el telediario para poder admirar a su amada, el pobre? Es que es digno de lástima, ¿eh? Hay que ver. Los demás, aunque no tengan un cuscurro que llevarse a la boca, no lo pasan tan mal, ¿eh?, que son todos unos quejicas, con lo que sufren ellos. Es que no podemos empatizar con la familia real porque el drama es tan intenso, tan profundo, tan de morirse muerto pa dentro que no puedo ni imaginar la tortura que puede ser para una madre saber que su hijo, al paso que vamos, tendrá trabajo toda su vida. ¿A que vosotros tampoco podéis imaginároslo? Pobrecito. Es que casi me entran ganas de enviarle una bolsita de marijuani pa calmar los dolores de corazón. ¡Ah, no! Que eso tampoco se puede. Joeeer.

En fin. Que ya que le pagamos el sueldo, esta señora podría tener la decencia de callarse la boca un poquito y saludar la mano, que pa eso tiene ella su jornal, que bien podría ponerse a coger naranjas o a fregar escaleras, pero ella ahí, sacrificándose por todos nosotros. ¡Qué vida más perra!, ¿eh?

Vaya, que me pondría ahora mismo a gritar aquello de que venga la Tercera, pero me da pereza. Además, me tengo que ir corriendo y no es plan. Hale. Que Dios os bendiga. Y a los monárquicos, que Dios los bendiga también.

PD: Esto lo escribí ayer, antes de que saliera la Queen diciendo que esas declaraciones son inexactas. Puede ser. Ya se sabe cómo son los medios, que hasta Público lo ha sacado en primera plana. Pero si no me agarraba a esto, ¿de qué iba a hablar yo?

PPD: A estas horas, el González Pons ha dicho que Sofía tendría que quedarse calladita, que está más guapa. Bueno, strictu sensu debería haber dicho menos fea. Pues eso.

PPPD: ¿Cuánto venderá Pilar Urbano con este lío? Jolín, tú, es que me entran ganas de leerlo hasta a mí. Me voy pa la mula, que seguro que ya está. De mi bolsillo, peseta alguna verá Planeta, vive Dios.

Son las cinco y cuarto de la mañana, tegno un insomnio que te cagas y fuera está lloviendo, así que no puedo coger la bici para darme una vuelta hasta que me entre el sueño. Entre pitos y flautas llevo haciendo el gilipollas toda la noche, tomando café descafeinado (que no sé yo si tendrá mucho de descafeinado, visto lo visto), tostadas con aceite y sal y bebiendo agua por litros, que estoy sediento.

Al tema. Andaba yo esta noche trasteando con el Facebook cuando me he coscao yo, que estoy muy de coscarme, en mi línea habitual de perspicacia, de que (”coscarse DE algo”) la gente usa esa página para ligar, o lo que es lo mismo, pa ver si puede follar sin necesidad de salir de casa pa pavonearse (con lo caro que sale y lo tedioso que es, ya lo hemos dicho: que si depilarse / afeitarse, lavarse los bajos, sin contar la necesaria revisión del líquido de frenos, cambio de marchas y tubo de escape, perfumarse, plancharse la camisa / el vestido / la camiseta / la bata de cola, ir al cajero y todo eso). Calla, calla, qué trajín. Así que pa los vagos y las vagas de este mundo, ande esté el Facebook, que se quite pista de discoteca. Parece.

Yo no uso el Facebook pa ligar pero me consta que sí se hace. Y vaya que se hace. Además es lo de siempre, que lo sé no porque me hayan dicho que el primo de la amiga íntima del cuñado de la Pepa conoció a Maripili a través de una antigua compañera del curso de macramé del 97, sino porque el mismísimo primo de la amiga íntima del cuñado de la Pepa me lo contó a mí con pelos y señales porque a su vez es íntimo mío (bueno, pelos, no, que Maripili había ido a la esteticién esa semana, que al parecer tiene más pelo que un orangután y cuando mi amigo se puso allí al asunto la primera vez terminó escupiendo, como la hoja de laurel aquella del chiste, y con carraspera, jooo, jooo, jooo, que en la campanilla to se pega). Se conoce que con la excusa de hey, cuánto tiempo, ¿qué es de tu vida?, el personal aprovecha para intentar aliviar esos calores que les salen de entre el ombligo y la rodilla y que todo el mundo llama calentón menos los que no lo llaman así, que dicen retomar viejas amistades pa no quedar en evidencia. El caso es que yo no había caído en el asunto. Así que me he dicho que ya era hora de convertirme en un bribón rompecorazones y allá que me he metido a ver lo que había, vamos, a ver el ganao.

Y vaya. Oye. Que éxito el mío. Hay que ver. Y la gente. Qué rara es. No te lo pierdas. Que si bodorrios, que si yo no follo porque estoy en un momento ZEN espiritual, que si mira qué nene más majo me compré en china, baratísimo me salió, ¿eing?, que vivo con mi novio de toda la vida, ¿eing?, y qué bien que estoy de mi novio de toda la vida, ¿eing?, que si oye, vale, vamos a pegarnos el revolcón, pero vamos en un lote los dos y a mí me tienes que poner electrodos en los pezones y llamarme “guarra” mientras con los náuticos le chafas el escroto a mi marido, que si no, oye, que no nos ponemos a tono o ya el colmo es que te pregunten si te gustan los disfraces de Piolín. Y claro, como a mí no me gusta Piolín y yo no puedo poner electrodos, insultar, chafar escrotos y escupir al mismo tiempo, además de que paso del zen, del zoroastrismo y de la madre que los parió (yo respeto que los indios de la India vean pasar a la vaca de Milka y alcancen el Nirvana, como decía Miranda, pero a mí no me va, soy más de asfalto) y tampoco me voy a poner en plan destrozafamilias por aquello del conflicto diplomático con China, nada, que he terminado sin escroto que chafar, sin vaca que adorar y con un insomnio de caballo, que digo yo que eso de que los caballos tengan insomnio no lo sabía, pero ¿de qué va a ser si no? ¿Insomnio de escarabajo pelotero? Pues eso. De caballo.

Ya puestos, me gustaría a mí saber cómo se liga en el Facebook. ¿Hay una aplicación tipo Fulanita le ha enviado una mamada? Y a continuación sale en el perfil Fulanita le ha enviado una mamada a Menganito, con sus comentarios y todo. ¿Y tampoco hay una aplicación tipo Quickie calendar que te saque un contador con los días que llevas sin pegar un polvo como con las visitas del blog? ¿Y no hay un tanga virtual como las mascotas esas que se pone la gente en el blog tipo Kitty ha sido adoptada por Tetuda29? Porque yo me pregunto, ¿cómo vas a ligar con antiguos/as colegas? ¿No habría sido lo suyo ligar en su día, ahí, con las hormonas cual aspirina efervescente, a los quince años? ¿Y cuando estabas en la facultad? ¿No? En todo caso, mejor que a los 35, con canas, calvos, fondones o con barriga, estrías y las tetas por el ombligo, según el caso (claro que también hay avariciosos y avariciosas que quieren todo y hacen un pleno al quince, o sea, canas, calv@s, fondones/as, barrigud@s, estriátic@s y con las tetas por el ombligo). ¿O no? Pues nada, que no, que a la gente le entra el furor online, así que al Facebook tendrían que llamarlo más bien Putter o Wikipolvo o Kikker o LastChance a este ritmo y en puridad habría que considerarla más que una red social, una red de puterío.

También existe la teoría de que el Facebook es la fuente de cotilleo de la red, lo que la portera de toda la vida a los blogs. Vamos, la Portera 2.0, porque te enteras de quién está con quién, qué hace cada cual, la música que escucha, si le da por dormir la siesta o cantar la marsellesa en los momentos clave de la vida, y que para todo hay fans y fanas: fans de dormir, fans de Eugenio, fans de Obama (que yo alucino, que ahora es modernísimo y casi gafapasta ser de Obama, ya hemos perdido el norte, o el sur, no sé, a este paso va a ser gafapasta ser fan de Carrero Blanco), fans de Street Fighter, fans de Wendy Sulca (por favor, por favor, mirad el vídeo de abajo y dadme vuestra opinión) o fans de las ensaladas de ajopuerro.

El Facebook también sirve para ser un hortera. Porque no hay cosa más ordinaria que poner las fotos de las vacaciones. Pero no las fotos donde uno se lo está pasando bien o ha hecho algo especial, original o divertidísimo, sino donde se vea bien clarito el Taj Mahal (para gente atrevida), la cúpula del Reichstag (todo un clásico) o la Torre Eiffel de fondo (para las economías más modestas). Cosa más cutre no he visto en mi vida si exceptuamos las manoletinas, las discusiones gafapastas sobre Simone de Beauvoire y su influencia en el existencialismo posmoderno y, por supuesto, los orgasmos con tu nombre. Volviendo al tema de las vacaciones: la gente, que no tiene límites, se instala una aplicación para que todo el mundo vea los sitios del mundo que ha visitado. ¿Realmente eso para qué sirve? ¿Para dar la impresión de ser moderno? ¿O es que resulta que eso vende? A mí me espanta. No sé si por envidia cochina o porque realmente es una ruindad.

Que el Facebook lo carga el Diablo, es una evidencia científica. Porque puede que el pasado haga acto de presencia y el pasado, pasado está. En la mayoría de los casos, para bien. Y lo admito: estoy en el Facebook pa sacarme unas vacaciones por la cara. Y lo estoy consiguiendo. Ea. Con todo mi morro.

En fin. Opiniones quiero:

a) sobre el Facebook y el ligoteo ese y

b) sobre el vídeo de Wendy Sulca.

Ya sabéis, que Dios os bendiga. Lo de siempre.

[There is a video that cannot be displayed in this feed. Visit the blog entry to see the video.]

…y eso que en teoría no me van mucho los dulces, más aún después de haber probado unas gominolas de las que pican que están de muerte, pero que pican mucho, pero mucho mucho, que me hacen ver las estrellas y me se saltan los lagrimones y todo de lo ácidas que son. No son esas las largas, planas y estriadas que te dejan las muelas llenas de restos, sino unas que tienen forma de llave inglesa, y de paso, ya que estamos, que alguien me explique para qué coño hacen una gominola con forma de llave inglesa. Porque aún de vómito, vale, que ya se sabe cómo son las criaturas, ¡¿pero de llave inglesa?! Ya de paso podrían hacer unas de torno de dentista o de implante maxilofacial. Bueno, el caso es las llaves inglesas que probé son tan ácidas que parecen saladas. Por cierto, ¿habéis estado últimamente en un kiosco esperando a que atendieran a un niño pidón? Me pongo enfermo. Niño: Ponme una dentadura, dos ojos de fresa, una tibia, dos clavículas y el resto, todo en vomitonas de vampiro. Kiosquero: Dos cincuenta, nene. Y después de leer lo que llevo escrito, acabo de llegar a la conclusión de que o estoy viendo demasiadas series últimamente o me está subiendo el azúcar y ya no controlo. Entre eso y las novelas de Marian Keyes, que estoy volviéndome a tragar pa ver si me animo un poco, que voy arrastrándome por los rincones, estoy rompiendo las barreras de la metafísica a cada post. Lo sé.

Lo que yo venía aquí a contar es que mi amigo Da., el de los vídeos, es un pozo de sabiduría en lo que se refiere al meter. Así que como yo soy muy de confiar en los expertos, allá que me fui a su casa el sábado por la noche con la intención de que me asesorara sobre este y otros temas (mejor dicho, sobre otro tema: si la camisa por dentro o por fuera, quedamos en que por dentro, que me hacía el torso más mejor, más de tío bueno y atlético). Llegué a su casa a las doce de la noche, limpio y perfumado, para irnos por ahí de ligoteo, feromónicos perdidos, previo botellón, que estamos en una situación económica de lo más crítico, de hecho estamos tan tan tan mal que no tenemos pasta ni para quedarnos en casa, y no tiene nada que ver con si el pollo está caro o si los bancos de islandia están al borde de la quiebra. Bueno, que nos pusimos a hacer botellón en su casa, botellón de cerveza, whisky y ginebra, ahí es nada, a ver si nos podíamos ahorrar unos cuantos euros y, de paso, salir con el nivel de tolerancia al ridículo un poco más bajo de lo habitual.

El caso es que estaba también Ci., que no salió porque vio que el panorama que se presentaba era ténebre (de tétrico y fúnebre), supongo que pensaría que aquella iba a ser una noche de no hablar entre nosotros más que lo justo y necesario, tipo mira qué culo va para allá o cosas como coño, que no me he acordado de cambiar las sábanas, gilipollasqueestoy; mientras estábamos en aquellas de ya no queda cerveza y ese whisky que tienes es apestoso, pero trae pacá, so miserable, no te lo lleves, teníamos la tele puesta y estábamos viendo ese programa de Telecinco tan cultureta al tiempo que intelectual, La Noria, un programa nada sensacionalista, bueno, solo un apenas, en el que estaban hablando de los bebés medicamento, los niños estos que tiene la gente para poder ayudar a otro que ya tengan, así con los genes de uno apañan al otro, no sé si me explico. La cuestión es que allí estaban, entre otros, esa señora tan rara y tan rojilla, así pequeñita, que parece que lleve puesta siempre una careta de Ariel Sharon y que está en todos los saraos político-televisivos, el Sánchez Dragó, que me dejó flipado de lo tranquilo y serio que estaba, y el Padre Apeles, que supongo que tiene que ser un actor y se limita a representar el guión que le pasan en los programas, porque si no, me corto las venas. Pues imaginarsus la escena de estar achispaos, con el puntito, los tres viendo el debate ese como si fuera un partido de fúmbol, tan exaltados que empezábamos a estar, berreando y lanzando cosas al televisor.

Cuando terminó La Noria pasamos a La Sexta, pa ver el programa ese pornográfico ande sacan almejas y cirolios en pleno triqui-triqui con la excusa de ser un programa de vanguardia y tendencias, presuntamente divertido y medio gafapasta, claro que con la excusa te plantan las almejas y los cirolios en pleno triqui-triqui. Opino que podrían hacer el mismo programa y ahorrarse las ya mentadas imágenes, las de almejas y cirolios en pleno triqui-triqu y así no dejarían a la mitad de pajilleros de España sin abono a Canal Plus con el asunto ahí a medio terminar, porque claro, entre almeja y cirolio te plantan una entrevista a modo de anticlímax. Oye, ¿es verdad, ángel de amor, esa leyenda urbana del pajillero clásico viendo la porno de Canal Plus en codificao? Respuestas quiero. Bueno, que estaba yo hablando del programa de La Sexta. Digo yo que tendrían que multar al canal de Milikito (que hay que ver cómo cambian las tornas) por fomento de la manola interrupta, aunque en estos tiempos que corren de crisis, siendo que el puterío anda de capa caída (o de picha caída), la mejor forma de ahorrar, austeridad ante todo, es pasándose a la autosatisfacción del alma y el cuerpo serrano, porque entre las copas, las cenas, las entradas y los taxis, pegar un polvo te sale más caro que un alquiler y, pa eso, ya sabemos todos que mejor una hipoteca, ánde va a parar. Ya me gustaría a mí saber quién sería el mamón que se inventó el protocolo este del cortejo. Seguro que un gerifalte del FMI, para animar el consumo doméstico, el muy cabrón. Con lo fácil que sería un rápido, preciso y exacto oye, tú, amos a follá, ¿te ape?

El botellón del sábado acabó alcanzando el punto deseado: el pedo. Pero no un pedo así asqueroso, no, un pedo de los finos, así, lo justo para poder decir ahora salimos y que sea lo que el Santísimo Cristo del Dúrex Ultrafino quiera. Obviamente, tiene que ser un Cristo, que las Vírgenes son demasiado mojigatas para estos empeños. También tengo que decir que si habéis llegado hasta aquí para enteraros de cosas morbosas y calentorras, lo lleváis claro. Quien quiera enterarse de lo que allí aconteció (donde allí significa en plena guarida del lumpemproletariado), tendrá que ofrecerme algo a cambio, que me habéis salido interesadillos con eso de vender la contraseña, cabrones que sois, no voy a confiar en vosotros nunca más en la vida de Dios. Os adelantaré, eso sí, que tuve que confiar en los conocimientos de Da., que como he dicho está hecho todo un experto en cuestiones amatorio-follandiles, además de que es más honesto que yo y más partidario de un uso del lenguaje más directo y preciso, que siempre me echa en cara que soy demasiado fan de la función metalingüística, ahí, venga a dar rodeos. ¿Que no me echó una bronca en plena pista de baile porque dice que soy un inepto? Hay que joderse. Mira, porque es mi amigo, lo conozco muchísimos años y andábamos de buen rollo, que si no, le habría metido un guantazo que habría tenido que pasarse el resto de la noche buscando los piños por la pista de baile. A todo esto, me salió la noche por un ojo de la cara. Entre otras cosas porque no sé si sabéis que soy un manazas de cuidado y allá que fui a pedir una cerveza y le tiré a una tía la copa por encima, recién puesta (que por el precio no sé yo si se había pedido un bourbon de 17 años, la muy hija de puta), así que tuve que pagar mi cerveza y su copa, y a todo esto recibí solo un cigarro a modo de sé que eres un tío legal porque me has pagado y no te tengo rencor, fumémonos el Marlboro de la paz, qué malo me supo, que yo fumo Lucky Light (o clasic silver, que se dice ahora), entre eso y la mala hostia, por poco no le meto el cigarro por la nariz, pero encendido, ya podía habérmelo agradecido de otra forma.

En fin. Lo dicho, que si queréis más información tendréis que currároslo y ofrecerme algo a cambio, porque yo ya paso de daros contraseñas y mails ultra secretos mientras vosotros me chantajeáis con vender la clave al mejor postor y encima tengo que oírme que tengo yo la culpa de que hasta los trileros salgan corriendo. Hay que joderse.

Ello. Que Dios os bendiga a todos, oh, lectores desagradecidos.

En fin. Cambio de tercio. Hoy quiero presentaros a Timoteo, mi nuevo compañero de piso. Su nombre completo es El Loro Timoteo, es una ninfa y no tengo fotos de él, pero todo se andará, sólo necesito un móvil con cámara, claro que siempre como que me vendría mejor lo que es una cámara en sí para implementar un par de imágenes en lo que es esta bitácora, ya sabéis. Bueno, pues El Loro Timoteo es una ninfa, o mejor dicho, es un ninfo, porque es macho (claro, si no fuera macho sería una ninfa hembra, sospecho, tan suspicaz que soy), al menos parece macho, que igual no sé, oye, quién sabe si a estas alturas del partido, igual es un drag king. No me importaría. Es rechoncho, tranquilo y tirando a gordezuelo, como yo. No sé exactamente cómo describir a Timoteo: es como un pollo pequeñito, de color gris, con la cabeza amarilla, los moflos anaranjaos y una cresta cual corona, el pico del tamaño del de un periquito, pero de color gris y unos ojazos que dejarían plumidifusa a una ninfa hembra, de lo bonitos que los tiene. Es que está hecho un casanova, el Timoteo. Seguro que llevaría de culo a todas las ninfas del barrio si hubiera hubiera un local de ninfas por aquí. Es que me tiene seducido, tan retrechero que es el jodío. Eso sí, todo hay que decirlo: es un cagón. Menudas plastas que suelta, arj, ahí grises y ajjjquerosas, que en vez de un pollo parece un buitre leonado, oye, casi son como de caballo. Yo no sé de dónde puede salir tanta mierda, con lo pequeño que es. Hay que ver. Igual es que lo tengo demasiado alimentado, quién sabe.

Tengo a Timoteo desde hace un año, por accidente, antes no era mío, y lo tengo suelto por casa pa que él vaya y venga a su antojo, aunque tengo que decir que no es muy explorador, es más bien sedentario, como el amo, se queda encima de su jaula, mirándome con interés, porque otra cosa no, pero es un loro empático y asertivo, cuando entro en casa hay que ver qué fiestas y qué alegrías y qué de saludos y cosas. Pero no todo va a ser un coincidir porque ya habría sido un flechazo y un amor para toda la vida: me quedé pasmado cuando me di cuenta de que le encanta el progressive, se pone hecho una fiera cuando oigo la versión de La Guerra de los Mundos de Jeff Wayne y no para de pitorrear y silbar, tanto le encanta al bicho, le da una especie de subidón como si en vez de agua le hubiera puesto cocacola en el bebedero. Claro que está visto que en mi familia no podemos tener bichos normales, porque entre El Perro Manolo, al que ya conocéis, que es más bien tirando a rarito y bastante original en sus reacciones (aunque también es muy campechano y sociable), y Kika (de nombre completo: Lady Francisca), que era una bulldog que tenían mis padres que se quedaba flipada cuando hacían toros en Televisión Española (lo juro), ya tenemos el cupo completo de bichos raros (sin contar, claro, a algún que otro individuo de la especie de homo sapiens, que también los hay que se diría que vienen de Marte Capital). Bueno, que me estoy yendo del tema, a Timoteo le encanta el pogressive, sí, también Canards Sauvages, de Camille (y aquí la web oficial), pero le tocan un poco las pelotas la música disco y el techno, el indie se la pela y los fados le ponen así tirando a abúlico. Sin embargo, cuando escucho a Amalia Rodrigues le da por hincharse comer (menos mal que no le he autorizado en la visa, porque si no acabarían embargándome), así que nos ha salido bastante talibán en cuestiones musicales, el pollo, además de emotivo. Jaté. No sé si con la literatura le pasará lo mismo. No le he preguntado, pero si le gusta el progressive seguro seguro seguro que será más de Irvine Welsh que de Tolstoi, como si lo viera. Y tengo miedo de preguntarle por si me dice que le gusta Arturo Pérez Reverte y se rompe nuestra relación definitiva y tajantemente.

Ello. Ese es El Loro Timoteo. Poco más puedo contar de él excepto que se despierta de un buen humor excesivo, qué buenos despertares tiene y qué mal me lo hace pasar a mí, el muy cabrón. Cuando tenga cámara, le haré un reportaje fotográfico para que lo conozcáis en persona. Bueno, más que en persona, en pollo. Y así le buscáis novia, ¿eh?

Hale, que Dios os bendiga.

PD: ¿Seguro que lo mejor para un blog secreto es Blogger?

PPD: No puedo dejar de compartir esto con vosotr@s. El otro día tuve una reunión de urgencia con mi amigo D., que se había ido a Sitges de vacaciones y me contó que estuvo alojado en casa de una señora que les dijo que ella prefería alojar a parejas de gays que a heterosexuales y cosas raras [sic.].

PPPD: No soy muy de poner vídeos, pero por favor, merece la pena ver este / éste. Es de Delfin Quishpe y espero que me expliquéis con pelos y señales cuál ha sido vuestra reacción racional-emotiva (ya sabéis, en plan siento frustración, y quizá un poco de ira). Atención a la rima, que es buenísima. Y no os perdáis el contenido de la letra, sobre todo a partir del minuto 1:45. El clímax llega durante el minuto 2:30. Podéis dejar mensajes de agradecimiento a D. en este sacrosanto blog para presentarle vuestros respetos por compartir con nosotros estas cosas. Es truculentísimo, advierto. Y tenéis que escucharlo, si lo veis sin el acompañamiento musical no merece la pena. Que Dios os vuelva a bendigar.

[There is a video that cannot be displayed in this feed. Visit the blog entry to see the video.]

Últimamente ando un poco escaso de trabajo pero en la línea del correo que os enviado, no es que pare mucho en casa, supongo que es una reacción normal. Claro que mi casa parece Sarajevo y debería ponerme a reconstruirla, pero no es lo que más me inspira en estos momentos. Y hablando de inspiración, me ha abandonado completamente, la muy hija de puta.

Así que mil perdones al personal. En breve, más.

PD: Tengo muuuchas anécdotas que contar, pero tengo que averiguar la forma de hacerlo sin que nadie se entere. ¿Ideas?

This post is password protected. To view it please enter your password below:

Password:

Saludines.

Pos hablo de mis clases.

Sabéis que durante mucho tiempo yo me he dedicado, casi exclusivamente, a dar clases para adultos, siempre de español o de alemán. Los adultos tienen una ventaja, a priori, sobre los niños: que están en clase porque quieren (presuntamente). O, por lo menos, la mayoría, porque siempre hay empresas en las que les insinúan, muy discretamente, mirá, nene, si vos no te ponés a tomar clases de alemán, yo te reviento. Claro que en otras los revientan vayan o no vayan a clases de alemán, entonces a todos los trabajadores les da de pronto una cosa así interna por querer clases de sintaxis del sánscrito, ¿¡cómo hemos podido sobrevivir sin la sintaxis del sánscrito!?, ¿¡cómo!?, justo a las horas de más movida en las oficinas. Sea como sea, el que mis estudiantes sean adultos no supone que la cosa vaya a ser más fácil para mí, porque clases más complicadas y duras que con los adultos cuando se ponen obtusos no las hay con niños, que las rabietas de un niño se pasan mucho antes y son más fáciles de manejar que las ¿obtusiones? / ¿obtitudes? Bueno, de eso ya hablé.

A mí me gustan mucho los cursos de principiantes. Siempre me ha dado un poco de gustirrinín pensar, al cabo del tiempo, mira qué bonica, ésta, que no conjuga un verbo en subjuntivo así la maten, pero qué bien le enseñé los plurales o también eso de qué gracioso es éste, oye, que todo lo que sabe se lo he enseñado yo, incluyendo los tacos habituales como “focaburra”, “pedazo de cabrón” o “me cago en toda tu estampa”, palabras y castizas expresiones que suelen utilizar delante de mí cuando la jefa o la de recursos humanos está presente, que son de un oportuno los jodíos, que tiran para atrás (momentos, por cierto, en los que aprovecho para tener un ataque de tos agudísimo y ensordecedor). Conste que nunca me he privado de soltar un coño bien fuerte en clase (quien dice coño, dice joder, por ejemplo), como recomendaba Alfonso Ussía.

Cuando empiezo a enseñar alemán o castellano desde cero, siempre procuro hablar en la lengua correspondiente, para que, por lo menos, dominen las tres o cuatro instrucciones que son necesarias para el curso, como ¿hay alguna palabra nueva, Hans Kevin? (y Hans Kevin relee el párrafo en cuesitón y busca palabras que no entiende), o vamos a hacer el ejercicio tres (y todos se preparan y ponen cara de angustia), o Wolfgang-Jürgen, por favor, ¿quieres venir y escribir tal cosa en la pizzarra? (y Wolfgang Jürgen se acuerda de mis antepasados remontándose hasta los celtíberos, se levanta y coge el rotulador), o Jutta de los Dolores, mona, ¿puedes poner los piños en pompa para que te pueda reventar la boca, so cazurra? (y Jutta de los Dolores, cuya madre es de Jaén pero que no le ha enseñado jamás el español, sonríe cándidamente porque no entiende un pijo de lo que estamos haciendo). Conseguir que entiendan frases complicadas al principio parece más difícil de lo que es. A la tercera clase todos saben abrir los libros, buscar palabras, levantarse para escribir algo en la pizarra y sonreír para decirme con la mirada ¿qué coño habré hecho en mi anterior vida para merecerme eso?

Resumiendo, que intento que la clase sea en español desde el primer minuto. Esto es estupendo y maravilloso para tus estudiantes. De hecho, les encanta darse cuenta de que pueden hablar y decir sus cosas y entenderse con el profesor y esto es un no parar de hablar castellano entre ellos y todo es guay y molón y de color rosa y modernísimo, que damos asco del buen rollo que hay, yupi. Claro, deben ser conscientes de que no van a poder dar una conferencia sobre la Crítica de la Razón Pura ni captar los matices entre estoy cansado y estoy que no me siento los piños, hostiaputa o entre eres una estúpida y el más colorido cállate la boca, focaburra, que me estás tocando las pelotas desde hace un buen rato. Pero oye, allá que se lanzan.

Esto, como profesor, conforta a la par que tranquiliza, no solo porque ves que eres capaz de enseñalres el presente de indicativo, sino de motivarles lo suficiente como para que puedan perder la vergüenza y participen en español. Luego vienen los extremos. Por una parte está el estudiante difícil que no abre la boca ni a la de tres. Pero más difícil es aún, aunque parezca mentira, que se lancen en exceso. Esto es como aquello que dicen de ten cuidado con lo que desear porque puede hacerse realidad, pues lo mismo. Porque hay pocas cosas más estresantes que intentar entender a un estudiante demasiado atrevido.

Estúdiese el siguiente diálogo:

Óscar: Muy bien, Otto-Winfried, así me gusta, muy bien, exacto, muy bien.

Otto-Winfried: Sí.

[y pone cara de satisfacción]

Óscar: Otto-Winfried, ¿tienes alguna pregunta? ¿Algo nuevo? ¿Alguna palabra nueva? ¿Todo claro? ¿Tienes todo claro?

Otto-Winfried: Sí, sí, soy de claro todo.

Óscar: Ahá.

Otto-Winfried: Óscar.

Óscar: ¿Sí? Dime, Otto-Winfried, dime, por favor.

Otto-Winfried: Óscar, ¿cómo es la estoy desde casa en español?

[que Dios nos pille confesados, te haces el sueco]

Óscar: Ahá. Muy bien, Otto-Winfried, excelente pregunta. ¿Puedes repetir, por favor?

Otto-Winfried: Sí, naturo, es casa de suyo, en español, Haus, ¿no?

Óscar: Ahá.

Otto-Winfried: ¿Sí?

Óscar: … Sí.

[y esperas que se dé por satisfecho, ya descubrirás qué quería decir]

Otto-Winfried: ¿Sí? Pero casa es todo ayer decir no, que el casa es en, ¿no?

Óscar: Sí, ahá, exactamente.

Otto-Winfried: No entiendo.

[rezas a la Virgen de Regla]

Óscar: A ver, Otto-Winfried. Casa, casa, ca-sa.

[juntas las manos haciendo un tejado]

Óscar: Ca-sa, LA casa, casa, ¿está claro?

Otto-Winfried: Naturo.

[que interpretas como un "naturalmente que está claro, ¿me has tomado por imbécil?", y continúas]

Óscar: Estoy en casa. Yooo estoy EN ca-sa.

[te levantas, vas a la pizarra y dibujas esto]

Óscar: Estoy en casa. Yooo estoy EN casa. ¿Está claro, Otto-Winfried? Yo estoy en casa. ¿Sí?

Otto-Winfried: Sííí.

Óscar: Excelente, Otto-Winfried, muy bien, MUY bien.

[ahora dibujas esto]

Óscar: Yo voy A casa. Voy A casa, ¿sí?

Otto-Winfried: Sí.

Óscar: Muy bien, Otto-Winfried. Muy bien. Ahora, por favor, Janice-Veronika, por favor.

Otto-Winfried: ¿Óscar?

Óscar: Sí, Otto-Winfried, dime, por favor, dime.

[e intentas no poner una cara muy agresiva]

Otto-Winfried: Sí, naturo, a casa y en casa y todo eso, sí, sí, perooo… hm… ¿la departición?

[aquí la cosa se va poniendo fúnebre, pero con una sonrisa más falsa que la voz de Enrique Iglesias preguntas]

Óscar: ¿La departición, Otto?

Otto-Winfried: Sí, sí, eh, sí, vale, ya, la arrivamiento a casa, ¿sí?, y ¿la departición?

Óscar: … ahá, la departición.

Otto-Winfried: Sí, sí, la departición.

[entonces caes, la experiencia es un grado y siempre lo ha sido]

Óscar: Ahá, vaaale, sí, Otto-Winfried, interesante pregunta, sí, sí, muy bien, Otto-Winfried, ay, pillastre, pillastre.

[le haces la ola porque has conseguido entenderle, te levantas y dibujas]

Óscar: DE casa, DE casa.

Otto-Winfried: Aaah, sí, sí, sí.

Óscar: EN casa, A casa y De casa.

Otto-Winfried: Sí, sí. Entonces yo voy de casa, correcto, ¿sí?

[cara de pez]

Óscar: Sí, Otto, sí, muy bien, hale, Janine-Veronika, si me haces el favor.

Y pasas de explicarle a Otto-Winfried que voy de casa puede que no sea correcto, pero él está tan contento y no le vas a chafar el momento a semejante terrorista. Además, Janine-Veronika está ya que se tira de los pelos del pubis porque le suda el ídem si es de casa o a casa y quiere terminar la clase cuanto antes.

Lo he dicho otras veces, pero ¿sabéis la paciencia que hay que tener? ¿Vosotros sois conscientes de que un buen profesor es aquel que tiene más paciencia que San Esteban, que cuando le estaban lapidando aún rezaba por los que le tiraban los piedros, el muy gilipollas? Pues eso.

En fin. Ten alumnos para esto.

¿Lo habéis probado como sustituto del Messenger?

Iba a ponerme a escribir sobre lo chalada que está la gente y la libre utilización de los signos ortográficos de esta, nuestra amada lengua castellana. Pero como la voz de mi conciencia no me lo permite, y eso que últimamente me se está quedando afónica, la pobre, pues no va a poder ser. Igual lo hago vía distribución por correo a los habituales, porque es que la historia que tengo que contar merece ser analizada y discutida con tiempo y mucha paciencia y ya estoy que me subo por las paredes de no poder hacerlo; además, estoy a un tris de caer en el más hondo de los pozos de la locura. Más aún.

Y es que hay que ser miserable y rastrero para usar las tildes supensivas. Como lo habéis oído: las tildes suspensivas. Repito: las tildes suspensivas. Esto que puede parecer de novela de ciencia-ficción o de horror cósmico (ya sabéis, El ataque de las tildes suspensivas), ocurre con frecuencia a este lado de la realidad. Las tildes suspensivas existen, están a nuestro alrededor y, cuando menos os lo esperéis, os chuparán el ceLebro y encerrarán vuestra alma en una lata de sopa para ser exportada y consumida en Urrecto (que es el nuevo nombre que le han puesto al planeta Urano, hartos estaban ya los uranianos de tanto chistecito).

Porque poner más de tres puntos seguidos, que son los estrictamente necesarios, queridos amigos, a cualquiera nos puede pasar…. sí, a cualquiera le puede pasar……. incluso puedo llegar a entender q se te vaya el dedo y pongas comas suspensivas,,, más de tres incluso,,,,, pero lo k ya es intolerable es lo d las tildes suspensibas´´´´´´eso ya me parece de guzjado de guardia…… xq puede explicarme algien pa q koño sirven las tildes suspensibas, eing¿¿¿¿ JAJAJAJA CHAOOOOO XXXXX

PD: Otro día hablaré de los presuntos asesinatos. Porque yo me pregunto, si aparece mi vecina con un cuchillo jamonero clavado en el esternón, ¿no es presunto el asesino, o sea, yo? Es más, ¿no es el presunto un jamón portugués? ¿Cómo va a ser un presunto homicidio? ¿Qué pasa, que el juez está que no sabe si ha sido un homicidio o un raticidio? O sea, que si me cargo a la presunta vecina, ¿seré un asesino que ha cometido un presunto asesinato? Lo dicho, al borde de la presunta locura en la que presuntamente me hallo.

Tranquilidad, no soy tan perverso. Vuestras cosas seguirán a salvo en la intimidad de los quince o veinte blogs vecinos y además sabéis que yo no soy muy de contar las cosas a más de diez contactos del messenger. Soy una tumba.

Después de esta introducción larga y pesada como ella sola (y lo que te rondaré, morena), pensaréis que voy a hacer públicos los archivos secretos del Ministerio de Defensa, por lo menos, pero no, de mí pasan olímpicamente, ni hice la mili, ni la objeción, ni nada que se le parezca… bueno, sí, he hecho cosas y he estado en sitios parecidos e igual de terroríficos, pero ese es otro asunto y ahora no nos concierne.

Vale.

¿Preparados?

¿Listos?

Allá va.

Me caso.

¿Qué? ¿Eh? ¿Cómo se te ha quedado el cuerpo?

Que sí, que sí, que me caso.

Lo que estás leyendo.

Ea.

Me caso… o puede que me case.

Puede.

Empiezo por el principio, aunque tampoco hay mucho que contar. Admito que mi vida no es de lo más ordenado (bueno, he visto cosas más desordenadas, tendrías que ver el cajón donde guardo los calzoncillos, sin ir más lejos, si me encontré un bote de tomate frito entre los libros, ¿qué no me encontraré en ese cajón?). Volviendo al tema, que sí, que admito que mi vida no es la más ordenada que se pueda tener, pero ¿y qué? ¿No sigo vivo? De milagro, vale, pero aquí estoy, dando por saco.

Pues eso, anoche estaba yo en el chino de al lado de mi casa, bueno, dentro del chino, no, en el restaurante que tiene este señor, que es chino, no quiero pensar qué ocurriría de acabar yo dentro del chino, porque este individuo es más bien pequeñito y esmirriado y yo tirando a hermoso y rollizo. Ello, que desvarío, que estaba en el restaurante del chino, esperando a que me adobaran un par de trozos de carne de pollo de calidad infra y origen felino, más aburrido que una ostra, de la que se habían escapado de la salsa (tendríais que haber oído a los champiñones, qué gritos pegaban, tú, chino malooo, cuchillo malooo, wok kaka, chino cablóóón). Del tedio que tenía en mi cuerpo eché mano del móvil y me puse a mirar la agenda, a ver si me venía la inspiración y se me ocurría alguna intrascendencia que comunicar urgentemente, tipo se me ha roto la punta del lápiz y estoy con depresión, o tipo pregunta existencial oye, ¿tú sabes cómo se quitan las manchas de café de una camisa 50% algodón y 50% viscosa?, o más bien ¿cómo se transforma la energía que se crea en el núcleo indivisible de un protón? Y allí estaba yo, venga darle al botoncín del móvil.

Hallábame yo en esas, cuando al llegar, digamos, a la Q (que podía decir la H o la E o la Z), me encontré con un nombre ahí rescondido y decidí que tenía que llamar, a ver qué me cuenta, que últimamente habíamos hablado después de una pausa de años, pero siempre en plan ahora no puedo, tenemos que hablar con más ranquilidad, sí, sí, sí, tenemos que contarnos la vida de nuestros últimos 30 ó 40 meses. Tenía genuinas ganas de hablar con Qu, lo juro, así que le di al a tecla verde y oigo:

Piii… piii… piii… ¡click! Ha llamado usted al contestador automático de Qu. Si lo desea, puede dejar un mensaje después de la señal.

Mierda. Puto Movistar de los cojones. Dejé el siguiente mensaje:

Oye, Qu (con diminutivo), que soy Óscar, que estoy esperando en el restaurante chino de al lado de mi casa, esperando a que me den lo que he pedido pa llevármelo a casa y y me apetecía hablar contigo, que estaba la mar de aburrido.

Y colgué. Fue darle al botón rojo y pensar que si tenía amigos todavía era de puro milagro, menos mal que estoy aburrido y no se me ocurre otra cosa mejor que hacer, que si no, ya podrían pasar otros no sé cuántos años sin llamarte, ¿eh?, así que da gracias a que el chino está tardando. Lo mío es poner mis relaciones de amistad a prueba y lo demás son cuentos de vieja. Total, que la mujer del chino, o sea, la china, sale de la cocina con una bolsa blanca, me la entrega y, como ya había pagado, nos hacemos un cinco o seis reverencias, nos insultamos por lo bajini en chino y valenciano, respectivamente, y me piro. De camino a casa me compré un paquete de tabaco en el bar del leonés, que es un guarro pero tiene unas morcillas de chuparse los dedos de los pies (valencianos, es un guarro de verdad, pero guarro de guarra, mes que guarra, que te ficares un clavell a la figa i te agarrà).

Al llegar me puse a enviar un par de mails, que tengo internet, por si no os lo había dicho ya (HOLA, MUNDO), me puse musiquita, que por no tener, no tengo ni tele, y me lancé en plancha a comerme el presunto pollo frito con salsa especial y la bandeja de arroz. Qué bueno está el gato rebozado con salsa de soja, ¿eh?, es que estos chinos se las saben todas, y aprovecho para preguntar al personal por qué la leyenda urbana esa de que en los restaurantes chinos dan gato y no perro, que sería lo suyo, claro que igual un chihuahua está correoso y los chow chow salen caros. No sé.

Allí estaba yo, zampa que te zamparás. En eso que me suena el móvil. Era Qu. Los dos primeros minutos fueron dignos de cuando en los Eurovisiones del paleolítico había interferencias en las líneas:

PRESENTADORA: Good evening, Dublin! May we have your votes, please?
JURADO IRLANDÉS: Yes.

[Silencio y crepitar de la línea telefónica]

PRESENTADORA: Good evening, Dublin!?
JURADO: Good evening!
PRESENTADORA: Can we have your votes, please?
JURADO: I don’t have it!

[Risas en el auditorio]

JURADO: Hello!?
PRESENTADORA: Good evening!?
JURADO: Do you hear me?
PRESENTADORA: Yes, loud and clear. Do you hear me?
JURADO: Oh! Here are the votes of the Irish jury.
PRESENTADORA: I’m delighted.

[Risas]

Pues esto igual. Es que Qu iba en el coche, con todas las precauciones, el manos libres conectado al aparato (dicho así queda raro, lo sé). Pero entre el blutú de los cojones, que yo tenía media pata de gato en la boca y que en mi casa apenas hay cobertura del puto Vodafone, aquello no era muy de diálogo socrático:

ÓSCAR: Hola, Qu.
QU: Bzzz, Óscar.
ÓSCAR: ¿Dónde estás?
QU: Bzzz,… bzzz, cocheee.
ÓSCAR: ¿Qué?
QU: Bzzz,… bzzz en el cocheee.
ÓSCAR: ¿Pero vas condunciendo y hablando por teléfono?
QU: Bzzz… conexión… bzzz… manos libres… bzzz… blutú.
ÓSCAR: Oye, que te siento muy malamente.
QU: ¿Bzzz… a la gente? ¿Pero qué clase de monstruo bzzz?
ÓSCAR: Que nooo, que te digo que te siento muy malamente.
QU: Bzzz… café… bzzz… bien, ¿no?
ÓSCAR: Sí, sí, que estoy bien.
QU: Nooo, que te digo que bzzz… llego a casa… bzzz.
ÓSCAR: Que sí, que te llamo yo luego.
QU: Cuando llegue voy a cenar, no sé lo que tardaré.
ÓSCAR: Ay, frena, frenaaa, mala persona, que ahí te oigo perfectamente.
QU: No, que voy por la autopista.
ÓSCAR: Era una broma, tú.

[conversación intrascendente]

QU: Pues tengo muchas ganas de hablar contigo.
ÓSCAR: Yo también tenía ganas, coñe, a ver si luego hablamos.
QU: Qué gracia.
ÓSCAR: ¿El qué?
QU: Bzzz… pensando… bzzz… día.
ÓSCAR: ¿Lo qué?
QU: Bzzz, bzzz… casarte conmigo.
ÓSCAR: ¿Quééé?

[a la porra el gato frito rebozado con salsa especial]

QU: Que te decía… bzzz… quieres… bzzz conmigo.
ÓSCAR: ¿Me estás pidiendo que me case contigo?
QU: Sí.

[ese sí lo oí loud and clear]

ÓSCAR: Pues así, de golpe y porrazo, no sé qué decirte, espera a que me termine el gato frito rebozado con salsa especial y te digo algo, ¿eh?, que ahora no sé.
QU: Bzzz… bzzz… te llamo yo, o mañana, ¿vale?
ÓSCAR: Vale, ya hablamos.
QU: Bzzz… bzzz.
ÓSCAR: No te oigo.
QU: Bzzz… bzzz.
ÓSCAR: Ya hablamos, ¿eh? Hale, que llegues bien a casa.

Colgué y añadí para mis adentros:

ÓSCAR: Que llegues bien a casa, que ya te has quedado a gusto.

Pues eso, después de la proposición de matrimonio se me fue la almendra del chino por el otro lao y tuve que darme palmadas en la espalda, yo solito, como en la escena del bar de Aterriza como puedas (podéis verla aquí, me refiero al minuto 2:32), pues algo parecido y dando saltitos y como todo el mundo entenderá, el gato frito rebozado con salsa especial me lo estaba pasando yo por el bambú con setas y salsa Sha-Cha.

Lo cierto es que Qu siempre me ha dicho que yo soy su novio formal en la distancia y volvió a recordármelo, no sé si lo de la distancia lo dirá por los 2.100 km que nos separan, que todo puede ser, hay gente que tiene asociaciones mentales de lo más extraño, o lo dirá por el tiempo que hace que no nos hemos visto, la friolera de siete años. Concluyo que tiene razón, que tendremos que casarnos por poderes (o como se diga) porque lo nuestro es la distancia en el tiempo y en el espacio, que dicho así queda muy sideral y hawkiniano, pero sin agujeros de gusano, más bien un agujero en la factura de Movistar y Vodafone, que ya nos podían haber hecho clientes VIP, ¿qué digo VIP?, ¡MEGAVIP!, o clientes platinum o uranium o lo que sea. En definitiva, que como llevamos años siendo novios formales, lo propio es que nos prometamos en matrimonio, consecuencia lógica ande las haiga.

Desde el incidente con el blutú todavía no hemos hablado. Claro que no sé yo si es mejor que no hablemos o que nos pongamos a discutir los detalles, como la iglesia, el menú y la despedida de soltero. Eso sí, puedo prometer y prometo que si me caso os enviaré una invitación personalizada y retransmitiré el evento por el Twitter y, por supuesto, montaré una que ni Farruquito, ni Lady Di, ni el mismísimo Sultán de Brunei.

Mientras tanto, y en previsión de que no me veáis durante unos días por aquí porque esté, por ejemplo, buscándome un vuelo barato (quien dice vuelo dice cuádriga, diligencia o patera), o porque esté empaquetando mis cosas para pirarme ande Cristo perdió la sandalia sudorosa, os pongo un ejercicio de redacción, aunque sospecho que en unos días voy a tener que publicar un post, cariacontecido y orejigacho, explicando a) que lo de casarse conmigo era un decir, b) que los dispositivos blutú, definitivamente, no valen para nada, o c) que el vino que tiene Asunción ni es blanco, ni es tinto, ni tiene color, pero sube que es un primor.

El enunciado de la redacción reza así:

¿Conocéis a alguna historia tipo estoy casado, tengo dos hijos y dejé a mi familia por irme a Senegal porque descubrí que la vocación de mi vida era la filología senegalesa? En su defecto, ¿no os han entrado las ganas nunca de mandarlo todo a la porra (vulgo: mierda) y marcharsus a la otra parte del mundo? Quiero detalles, y CONTRA más escabrosos, mejor.

Que Dios os bendiga.

Esto es lo que habrá en mi bolsa de basura al amanecer:

La conversación fue derivando hacia derroteros que no tienen que ver ni con el chorizo de cantimpalo, ni con la faja arremangá, más bien con la faja desabrochá y el chorizo no voy a decir de dónde porque iba a ponerme muy ordinario y todavía estamos en horario infantil. Que si yo prefiero la mojama, que si tú le das más a los berberechos, que si a mí me da igual, que con un calabacín me conformo. Jajajá, jijijí, jojojó. La reunión, como no podía ser de otra manera, alcanzó punto máximo cuando alguien empezó a hablar de las aficiones de la gente y los gustos gastronómicos de cintura para abajo, que diréis qué forma más rara de hablar de la cosa erótica, sí, pero es que yo soy muy fino y no hablo del coño, que he ido a colegio de pago y en algo me se tiene que notar. A lo sumo digo almejita, si es hueco y bate palmas, o churrufinga o pirindola, si tiende a ser alargado y presenta cierta curvatura.

Total, que llegó un momento en que nos vimos obligados (insisto, nos vimos obligados) a entrar en una página cuyo nombre no voy a poner aquí porque me cierran el chiringuito (que los de los anuncios son muy puñeteros) y que se pronuncia ixtiub, que es como el yutiub, también llamado yutup, pero de vídeos porno. ¿Y por qué? Porque igual que existe el periodismo de investigación, también existe el surfeo de investigación y no nos podíamos quedar con esa duda existencial, a esas alturas de la botella. En realidad todo surgió de un comentario de Da., que es un guarrindongo, sobre un vídeo que va rulando por la interné, cuyo nombre era algo así como Two girls and a cup o parecido (se lo preguntaré, además, seguro que alguno de por aquí lo sabrá, ruego enlaces, aunque sean por el privado) y que tiene que ser fortisísimo de la muerte, tanto que no pudimos encontrar el vídeo en cuestión, pero sí algunos que mostraban la reacción de la gente cuando lo veían. Nunca me había imaginado que ver caras de sorpresa de navegantes anónimos pudiera ser tan divertido. Allí acabamos revolcándonos de la risa en plan gorrinillo.

Luego tuvimos que entrar (repito, tuvimos que entrar) a la sección de cosas raras. Ay, madre, qué mala gana. Aterrizamos en un vídeo en el que salía un tío espatarrao (ya sabéis, del euskera *espatarrak) al que le estaban metiendo lo que parecía un puño. Mejor dicho, ya se lo habían metido porque lo que se veía era el codo. Que yo sabía de la existencia de esas cosas y la afición del personal a la dilatación, que cada cual hace de su recto un sayo, está claro, pero algo tenía que tener este vídeo porque era lo más popular. Mirando que te mirarás (con interés científico, claro), tampoco nos parecía nada del otro jueves, así que bajamos a ver lo que decían los seguidores. Todo era en plan that’s disgusting, i cant believe i just saw that o thats not something you see eveyday, acompañado de esmailis horrorizados que se arrancaban los pelos de la nariz con cara de pasmo, cosa más fea de esmailis no he visto en la vida. Y el vídeo, mientras, iba furrulando, que no era corto. En una de esas, y convencidos de que la gente es muy mojigata con lo del que te meto el puño, volvemos al vídeo y, alucina vecina, la cámara se va alejando y vemos que lo que creíamos que era un codo, no era tal, sino una rodilla. ¡Una rodilla!

Claro, la que se lió allí fue de órdago. A Di. le bajó la regla, Da. tuvo un aneurisma y a mí se me despegaron las lentillas con un doble tirabuzón inverso y triple salto mortal. Allí empezamos a darnos de bofetadas los tres, plis plas, plis plas, gritando que eso no puede seeer, ¿pero tú has visto?, pero si es la rodiiilla, pero si se le tendría que ver el pie a la altura del peeecho, pero será rara esta gente; los tres, asmáticos perdidos, claro, a punto de llamar al 112 para que nos trajeran un menú para tres de ventolín con doble ración de bolsas para la hiperventilación y sin salsa de soja.

Un poco más serenos y después de recomponer lo que quedaba de nosotros, llegó el clímax, por si lo que habíamos visto no había sido poco. Aquello ya fue un no parar de exclamaciones, improperios, ahogos, gemidos, llanto, rechinar de dientes, dolor del costillar y reacciones varias. Juro que soy incapaz de describir exactamente mi impresión del suceso. Para eso tendréis que verlo vosotr@s mism@s con vuestros ojillos (los de ver), porque todo lo que pueda decir aquí se queda corto. Y ojo (y otra vez el ojo), no es que sea especialmente truculento, fue na más la sorpresa, pero qué sorpresa.

Estoy dispuesto a pasaros el enlace por el canal privado, pero tendréis que tener paciencia porque sigo sin conexión regular y no sé cuándo podré enviaros la respuesta. No obstante, aviso que no es apto para estómagos impresionables.

Como dijo Confucio: nunca digas ese puño no me cabe. Ello.

PD: A ti, oh navegante de iPhone, ¡manifiestate!

Allá que salimos E. y yo, con un par de cervecitas en el cuerpo (donde “un par” significa “cinco o seis”) y tras haber jurado y perjurado, botella de Mahou en mano, que no íbamos a salir mucho. Yo dije aquello tan típico de na, un ratito y pa casa, ¿eh?, que hoy he trabajado y estoy cansao porque no he dormido apenas, y E. me contestó que uy, sí, sí, que mañana ya veremos pero hoy no tengo el cuerpo para fiestas, lo que suele ser un anuncio de una cogorza de récord y el consiguiente despiporre. Nos pusimos en camino ande habíamos quedado con N., pero como nos entró así de pronto la devoción a Ntra. Sra. de la Heineken Caldosa terminamos de vía crucis por las cervecerías que nos íbamos encontrando al paso. Tercera estación: Jesucristo cae por primera vez, gloglogló (una Heineken); cuarta estación: a Jesucristo le encasquetan la corona de espinas, gloglogló (una Coronita). Al rato llama N., que estaba con L., un amiga suya, oye, tú, que el bar está cerrado, que ¿ánde vamos?, y decidimos ir a otro que, por lo que me dijeron, iba a ser igual de divertido. Y vaya si lo fue.

Recuerdo vagamente que hice el ridículo más espantoso con el anillo que llevo, que nos hicimos fotos (y me dijeron que no me parecía en nada a como había salido en la pantallita de la cámara) y que la música era de la que jamás te meterías en el ipod pero que luego, curiosamente, te pones a bailar a la mínima. Venga bailar, venga bailar, yo qué sé lo que bailamos. La cosa terminó, como no podía ser menos, sin música y pensando desesperadamente en un local que estuviera abierto a esas horas. Y allá que vamos. Sí, sí, vamos a tal sitio, que está aquí cerca y ya verás que guay. Qué miedo dábamos.

Entrado que hubimos, observé que habría, a lo sumo, diez tíos. El camarero, un par de despistáos, otros que no lo estaban tanto, un espontáneo que habíamos conocido en el primer bar, N. y yo. Pero es que, mirando bien, la mitad de las chicas que había ahí, que las había a espuertas, me parecían guapOs, que le dije yo a E. que allí había más testosterona por baldosa cuadrada que en un partido del Real Madrid (sí, menudo comentario, ya lo sé, pero es la única hipérbole que me salía en ese estado). Un cuarto de las restantes eran normales y el cuarto final, guapas, pero no guapas de qué buena estás, ¡so jamona!, sino guapas de hermosas en el sentido literal de la palabra, bellas. Suspicaz que es uno, deduje que se trataba de una discoteca para mujeres guapOs, mujeres normales y mujeres hermosas, o lo que es lo mismo, un bar de solo de mujeres. Que sí, que ya me lo habían dicho, pero pensé que no iba a ser tan de chicas, que yo ya había estado en sitios así pero la proporción no era de veinte a uno como en ese local.

Visto que el mercado estaba mal y que yo cotizaba a la baja, sólo me quedaba ponerme a bailar y hacer el ganso. Y allá que me puse, pero con saña, ¿eh?, nada de chorradas. A eso de las seis de la mañana, E. estaba ya que se tambaleaba, N., también, L., tres cuartos de lo mismo y yo hacía lo propio, que la última cerveza no me la pude ni acabar y eso que yo aguanto más birras que un alemán en Mallorca. Si yo digo que no a una cerveza es que la situación es crítica. Además, habían apagado la música y nos estaban desalojando. Hale, pa casa.

L. tenía que coger un taxi, N. tenía que acompañarla y E. tenía que pillar la cama so riesgo de sufrir un accidente (vulgo: piño) que la dejara peor de lo que estaba. Yo tampoco andaba muy fino, pero andaba, a poca velocidad y haciendo eses, que Fraga me habría ganado, sí, no te digo yo que no, pero llegué sano y salvo y, para mayor orgullo, sin decir muchas gilipolleces (que yo recuerde). E. subió a su casa, yo la acompañé y N. esperó un taxi para L. no sin antes suplicar que nos tomáramos la última en casa de E. Pues eso. Yo subo, E. se tira en plancha a la cam