Normalizado

Isabel: «Estoy hasta el coño»

Hola, me llamo Isabel, tengo 30 años y estoy hasta el coño de estar preñada.

Conocí a Óscar en el 98 porque coincidimos trabajando en el mismo sitio y tranqui todo el mundo, que el hijo que espero no es suyo. A los suspicaces les diré que el español no es mi lengua materna (tampoco hace falta ser un lince para averiguar cuál es) y que si esto está con acentos y más o menos legible es debido a la magia de Word y porque el dueño de esto lo ha corregido.

A lo que he venido: me quedé preñada por enero, así que salgo de cuentas el 25 de septiembre y yo soy de las que no se dio cuenta del momento exacto en el que me quedé en estado interesante: no sabéis la de chorradas que se pueden llegar a decir al respecto de la preñez. Desde entonces he estado trabajando hasta que a finales del mes pasado me despedí, con dos ovarios. Ahora o nunca. Primero porque está todo apañado para poder sobrevivir los tres (e. d., el padre del Alien, el Alien y yo misma) y porque el trabajo, el verano y el bombo son bastante incompatibles. Alienpapá toca suficiente pasta y me doy con un canto en los dientes. Él está más preocupado que yo por todo esto y, aunque es cierto que va de culo por el trabajo por un asunto que obviamente no voy a contar aquí, no nos vamos a quedar con una mano delante y otra detrás, de eso estoy segura.

Antes de que Alienpapá pusiera una semillita en Alienmamá (o sea, yo misma) y la empujara con la punta de la polla, había estado leyendo sobre el embarazo porque me estaba barruntando lo de tener descendencia hace ya tiempo. Aunque se dicen muchas chorradas (como que estoy más guapa y tengo la barriga en punta de lo que se deriva por inducción científica que mi Alien es un Alienniño) y estoy harta de oír consejos de la primera que pasa (lo que tengo que hacer es cuidarme, sí, que no voy a lanzarme a las vías del metro), es cierto eso que dicen de los trimestres: el primero lo pasé de puta pena, el segundo fue muy tranquilito y ahora, en pleno verano y a punto de entrar en el séptimo mes, estoy empezando a encontrarme incómoda, no puedo dormir bien, se me cae la comida en la panza y no puedo agacharme tan fácilmente como antes cuando tengo la mala pata de que se me cae algo al suelo.

En el fondo, confío en mi cuerpo. Cuando llegue el momento, será él quien diga «hasta aquí hemos llegado» y sé que mismamente yo tendré ganas de quitarme al bicho de encima de una vez. Hasta entonces tendré que aguantar todo el calor del verano en el momento más molesto del embarazo. Todavía no estoy muy agobiada, pero no sé cuánto tardaré en estarlo y tener ganas de que me lo saquen, aunque sea con un desatascador. Por cierto, aquí en España lo de las cesáreas es tan frecuente como ir al chino a cenar, parece que nunca hayan oído hablar de cambiar manualmente al bebé de postura o de otras posibilidades en el parto, además de que el niño venga de cabeza. Hablé con una comadrona de donde yo vengo y me dijo que sí, que existe cierto riesgo de que el niño se ahorque, literalmente, si no viene de cabeza, pero que a) el riesgo existe igual si llega en esa postura y b) el riesgo es realmente mínimo. Yo de esas cosas no sé, así que me toca fiarme de lo que me dicen los que saben de esto y confiar en que los médicos lo harán todo estupendamente, cosa que no dudo. Este Alien que llevo dentro llegará al mundo en este país, así que tengo que contar con estas reglas del juego y no otras. Eso sí, me da terror la episiotomía (por mucho que digan que en el momento no duele, pero después es una putada) y más aún que me hagan una cesárea. Que sea lo que tenga que ser.

Soy de fuera, como he explicado, pero Alienpapá es de aquí y puedo decir, a propósito de tener un Alien, que eso de las familias biculturales no es tan bonito, maravilloso y estupendo como dicen y como muestra, el drama que nos ha llevado de culo últimamente: ¿qué nombre le ponemos al Alien? Claro, la primera opción es juntar dos nombres para que a la cosa le queden bien claros sus orígenes, pero la solución Kirill Antonio no me satisface y menos aún Xenia de los Dolores, fundamentalmente por si clonan a la Romanova y terminamos en un gulag, por descreídos. La otra opción es invertir el orden: Francisco Iosip (demasiado aristocrático y quizá un poco pasarse de evocador), José Vladislav (no, que el Alienniño se pasaría toda la vida diciendo «José con acento y Vladislav con uve al principio y al final»), Gregoria Snezhana (literalmente, «Gregoria ese ene e zeta hache a ene a») o Amparín Ekaterina («Amparín en el medio no hay nada Ekaterina»). Todos esos nombres son una putada y prefiero ahorrarle esos trances a la criatura. Así que hemos optado por dos nombres totalmente neutros, según el sexo, y no, no sabemos todavía si lo que llevo en la panza es un Alienniño o una Alienniña.

No hemos querido saber si el ente va a tener ‘mino o ’rrico (donde el apóstrofo debe leerse como omisión del prefijo «chu-» y sí, también soy filóloga). A pesar de todo y como ya he dicho, la evidencia científica lleva a algunas gurúes de la maternidad a pensar que la cosa tendrá ‘rrico. Los argumentos que apoyan esta teoría son tres: UNO – que estoy más guapa, como si antes fuera un cardo, las muy hijas de puta, DOS – que sudo maternidad por todos y cada uno de los poros de mi cuerpo, cuando en realidad lo que rezumo es únicamente sudor y tengo la sensación de que apesto a jamón las veinticuatro horas y TRES – que tengo la barriga en punta (que yo me pregunto, a la vista de cómo la tengo, si no es que se han equivocado de palabra, porque yo me la veo redonda y están incurriendo en un grave error terminológico, pero con estas cosas nunca se sabe). Todo esto me lleva a preguntarme si es que una madre fea solo puede parir Alienniñas… Pero entonces me acuerdo de la Infanta Elena y reconsidero mi postura.

Como ya no sé qué más contar y en realidad ya he cumplido con el objetivo, que era rellenar espacio en este blog, paro. Bueno, sí hay cosas, pero no tengo ganas ahora, que estoy preñadísima y tengo calor. En definitiva: estoy hasta el coño.

¿porque resaltar la nacionalidad del niño? se busca un nombre bonito y punto
Espero que el tiempo se haga corto

Menos mal que has resucitado el blog porque la última entrada fue terminal…

Oye las preñás primerizas estáis siempre como de los nervios, pero si no pasa nada, mi abuela decía “si hasta le formiguetes parisen”, la pobre ya ves que ni de valenciano culto ni de ciencias , pero bueno el fondo es lo que importa.
Tienes razón con lo de las cesáreas a tuttiplen que parece que aquí lo tienen hecho, de todas formas lo “otro” cuando se lo hicieron a mi ex casi me da algo, pero he decirte que ella no pareció enterarse demasiado, la pobre.

Y no sé, yo le pondría un nombre guiri que luego con los compis siempre mola más, aunque siendo rusa/o (lo pareces) es complicado que luego la/o llamen como toca y no se inventen un nombre.
En todo caso enhorabuena y ya sabes que tienes que comer por dos, JAJAJAJAJAJAJA
Y pásate más por aquí.

Da igual cómo lo llames, mujer, si van a acabar acortándole el nombre y usamericanizándole. ¿Roberto? Ríchar, para los amigos. ¿Iosip? Yósef, no te quepa duda. Lo mejor es llamarle Uno/a. ¿Que son gemelos? Uno y Dos. Fácil de recordar, fácil de pronunciar y difícilmente adulterable por compañeros macarras y/o gilipollas.

Pues aprovecha ahora lo poco que te queda, que dentro es donde mejor está y donde menos guerra da. Lástima que no se quedasen un poco más y saliesen ya comiendo purés y durmiendo ocho horas seguidas.

Le llames como le llames acabarás llamándole “tete” o “lala” o “xiqueta”, seguro ¡¡¡, y ánimo mis dos partos fueron 24 de Septiembre y que veranitos¡¡¡¡ cagoend…¡¡
y si ahora estás hasta el coño, reina, no sabes lo que te espera después de empujar…vas a ser una teta a su disposición, salud para disfrutarlo…ale.

Buf, con los calores mejor llevarlo acoplado, tranqui que ya saldra ya… Y todo el mundo querrá darte lecciones y decirte esto y lo otro (especialmente gente eque en su puñetera vida ha procreado). Mi consejo: pasa de todo y de todos, pilla bien fuerte la mano de tu compañero y disfruta de esto que pasa muy deprisa.

Todo irá bien. Cordial saludo al padre ( esos hombres sufriendo y luchando, siempre, desde la sombra y el anonimato…)

¡Enhorabuena por el embarazo y paciencia por el parto!
(Y enhorabuena también por el artículo, especialmente por el apartado de los nombres y por el análisis de las últimas tendencias en neonatología callejera).

PD: yo soy de los que, en un principio, pensó que Óscar era el padre. Menos mal que al segundo párrafo lo aclarabas, que si no…

Isa, no me quiero ni imaginar por lo que estarás pasando.

Una compañera de trabajo está embarazada, también de 7 meses. Capaz un poco más. Pero la diferencia es que acá es invierno. Y ya no aguanta más.

Bueno, pues te compadezco totalmente. Mi nene nació en agosto hace tres años y menudo veranito que me pasé con un calor de muerte, la nariz entaponada cada vez que me ponía horizontal, sin poder agacharme y volver a levantarme con dignidad, con los pies tan hinchados que parecían de hobbit, las manos con los dedos como butifarras, y la cara más redonda e hinchada que un panquemao.

Vamos que te cuento todo esto para que no te sientas tan sola en tus dificultades y jodiendas cotidianas por aquello de “mal de muchos…”

¿Cesarea? Pues también me practicaron una, con una cicatriz de casi un palmo que ahora, como lleve un pantalón bajito asoma la dichosa rayita.

Y sí, es jodido recuperarse de ella, pero no vamos a entrar en miserias personales porque después, cuando le veas la cara a tu Alienpito o Alienxoxete, cualquier padecimiento anterior o durante el parto se te va a olvidar seguro. Sobre todo los primeros meses cuando tu cuerpo continúa segregando nosequé hormona que te hace estar enamoradita de la criaturita (luego se te pasa y a veces aparece hasta la niña del exorcista, jajaja).

Así que ánimo que ya no te queda nada y eso sí, disfruta de las horas de sueño que puedas ganar ahora porque los primeros meses las vas a echar de menos.

Suerte!!!

me sonaria mejor este titulo “ESTOY HARTA DE ESTAR PREÑADA”