Normalizado

Publicidad en la televisión (otra vez)

Hay un anuncio que me está amargando la vida. Es de cereales y dicen algo así como:

Estudios recientes confirman que mujeres que desayunan con PRODUCTO pesan menos que las que no lo toman.

Al margen de que la frase es de una horrendez que espanta y de que me faltan dos determinantes, por lo menos (”ciertos / algunos / nuestros estudios” y “las mujeres que desayunan”), habría que ver los estudios en cuestión y averiguar si no es una manipulación flagrante de los datos o, directamente, mentira podrida.

Hay otro de la misma marca que también me perturba, pero por otras razones. Sale una oficina completamente blanca y sobria, pero dicharachera, unas cuantas chicas vestidas de rojo torturadas porque quieren comer algo pero tienen el día anoréxico y enfocan a una escuálida sonriente que come el producto, una especie de galletitas superadelgazantes. El mensaje es algo así como si picas, engordas, excepto con nuestro producto, con el que adelgazarás vía cagallón mañanero y, de paso, llegarás al nirvana que habría que completar con un indirecto esta no está suficientemente delgada, así que tiene que cuidarse porque de lo contrario se quedará hecha una focaburra, mona, pero focaburra.

Uno que me inquieta: el del tragacocos. No me meto en la tangada, porque a estas altura cualquier persona de buen corazón no se descargaría una imitación del comecocos que se llamara tragacocos (y si te lo descargas, eres una mala persona y deberías estar en la cárcel), no por ser una imitación, sino porque el comecocos, como todo el mundo sabe, es inimitable. Lo que me pone del hígado es que pronuncien raro las eses. ¿Nadie más se ha dado cuenta? Hacen unas eses ultrasilbantes, como de pijo pero sin nasalizar. Igual que Marta Sánchez, que aspira las oclusivas sordas, especialmente la pe y la te. Y ahí está, ganando millones. Y los de Operación Triunfo, tres cuartos de lo mismo, venga aspirar, venga aspirar.

Y si nos ponemos con los de Cillyt Bang Oxiaction Multi Chrystal White ya me corto las venas en diagonal, después de haberle metido el Cillyt Bang Oxiaction Multi Chrystal White of the Chumino por el culo al presentador y a las guarras de las amas de casa que salen. ¿Habéis visto lo sucia que tienen la cocina y el baño cuando le pasan el trapo empapado en Cillyt Bang Oxicaction Multi Chrystal White of the Spotless and Glittering Chumino, eing?, que tienen los baños con más roña en la ducha que Godzilla en los piños, hombrepordió.

En fin. Yo haría unos anuncios muy blancos y muy zen, con el nombre del producto y ya está, así nos evitábamos disgustos.

Se admiten apuestas, ¿cuál es el anuncio más horroroso de la televisión?

A mí me pone del hígado uno de una vajilla o unas sartenes que se llaman “San Ignacio”. Una chica va a cenar a casa de un chico. Él pone música y ella dice “¿Mozart?”. Èl responde “No, Vivaldi”. Luego ella le toca la camisa y le pregunta “¿Seda?”, a lo que el otro responde “No, seda natural” (!!!!!!!!!!!), y finalmente cuando cenan, él le dice “San Jacobo”, y ella le dice “No, cariño, San Ignacio”, con tonillo como de revancha. Una memez absurda y total que no sé por qué me pone tanto del hígado.

Pero me parece que sólo lo ponen en la televisión aragonesa.

Y también me parece absurdo el de Ligeresa, el de “la vida no está hecha para contar calorías”… que es justo lo contrario de la mentalidad que justifica que exista la Ligeresa…

Y muchos más, pero así sin pensar, estos son los que he recordado…

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Yo no puedo con el tipo del anuncio de movistar, ese que va haciendo el guais, el pijoteras y imbecil por toda partes y la gente, es tan burra, que le rie las gracias y le sigue el cuento. No lo trago no lo trago.

el anuncio dice algo asi (cantando) “…nosequediscotecammmqueidea…”

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Yo me he exiliado y ya no sufro esos anuncios horteras y horropilantes. Ahora apenas veo la tele. En casa sólo la ve el nene, y creo que a escondidas cuando yo no estoy.

Teniais que ver los anuncios en flamenco de la TV belga. Yo creo que son peores y más chabacanos que los de ahí…

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Lo del SILLIBANG es divertido comparado con los odiosos de la telefonía móvil: LOS ODIO!!! JAMÁS, JAMÁS, JAMÁS, atiendo lo que dicen, me da igual que digan gratis, nunca atiendo-entiendo lo que dicen, nunca presto atención a sus promociones ni a sus regalos. Los odio, me ponen de los nervios, da igual que sea el de azul que el rojo.
Ahh, qué descansado me he quedado.

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Mucho más guarros que el de CBOMCW son los de detergentes. ¿Recordáis aquél en el que lavaban unos calcetines de deporte que tenían ya una especie de color óxido? Hace falta ser guarro. Para que un calcetín llegue a ese estado de putrefacción tiene que habérsete caído detrás de la cómoda (ya sucio), y que tú seas una de esas cochinas que no mueven jamás los muebles para aspirar debajo, y que, al cabo de 15 años, cuando te vas a mudar de casa, aparezca el dichoso calcetín, en un estado similar al de las vendas de las momias egipcias.

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Creo que la gente más guarra no es la del Silitbangácidosulfúrico, sino las salidas del mayordomo de Tenn: ¿cómo pueden tener así de roñoso lo que tapa el microondas?
Otros anuncios que me cabrean son los de “estudios científicos”, que es lo mismo que “tengo un primo que hizo hasta 3º de Físicas y va a hacer una encuesta en su rellano”. Ahora resulta que hay estudios científicos para todo, para el pan de molde, para la mayonesa, para las pastas de dientes o para los condones. Vamos, para mear y no echar gota.
Tampoco soporto a las compañías telefónicas. Ni tampoco los anuncios de compresas, productos de depilación o dietéticos sólo pensados para las ellas (y menos mal que soy tío). Ah, y aborrezco aquellos en los que los hombres tenemos que quedar como tontos.
Uf, me desahogué.

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Estoy enfadadísima porque este verano no han sacado el anuncio horripilante de PMI de todos los años. De gaseosa, creo que era. Es algo así como cuando tienes un diente flojo y no puedes evitar darle con la lengua aunque sabes que te va a doler. Pues igual. Necesito el anuncio cutre de gaseosa PMI para que mi verano sea completo.

Es normal que necesiten Cillit Bang para limpiar esas cocinas llenas de mugre. Lo raro es que no recurran al ácido sulfúrico directamente.

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Con los diez kilos de carne que han tomado posesión de mi cuerpo tras el embarazo, imagínate lo que aborrezco el anuncio de los dichosos cerealitos y otros similares. En cuanto al Cillyt Bang Oxicaction Multi Chrystal White of the Spotless and Glittering Chumino, en mí surte el efecto contrario al deseado. Pienso que a los azulejos de mi bañera aún les quedan años hasta acumular la mugre del anuncio, así que paso de comprar el producto en cuestión, que por el momento con un poco de jabon y vinagre me voy apañando….
Jo, si tengo que votar por el anuncio mas cutre de la TV no sabría por cual decidirme. En general, aborrezco todos los relacionados con productos de limpieza, y los de compresas me producen hasta síndrome premenstrual…

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Que no entendéis. Esos anuncios están ambientados en los pisos de estudiantes de Bélgica. Cuando uno se muda a ellos tienen es mugre encima, lo juro!

La Petite, recordando sus dos últimas mudanzas, armada con limpiadores y trapichuelos por doquier

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Las tías mas cerdas de la historia de la televisión son las de lejía estrella.

Allá donde van está todo lleno de roña hasta decir basta, pero se lleva la palma un anuncio donde dejan un chupete encima de una cocina cubierta con cabezas de gambas y restos de pescado… Ese me supera, me pone muy tripas!

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Personalmente tengo odio a la musiquilla que han cogido como identificador de marca de Carrefour, me resulta repulsiva aparte de conseguir que coja una manía tremenda a Blanca Portillo.
En general me repelen los anuncios con vocación de ser chorras pero sin gracia, como el de ahora de Bancaja. Y luego todos los que consideran al consumidor como un necio: los de cremas, tintes, adelgazantes y demás que los protagonizan actrices o modelos que la única vez que han usado ese producto es en el momento de hacer el anuncio, y algunas ni siquiera entonces.
En los de cremas es especialmente sangrante leer la letra pequeña: la grande dice que “el 75% de las usuarias han dicho que era efectivo” y mientras por debajo lees que la muestra han sido treinta personas o que se basa en apreciaciones personales de las susodichas, no en pruebas objetivas.
Menuda tropa.

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Con el nuevo Disiclín queda todo perfumado…

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Mira que llevo tiempo sin ver la tele, pues aun asi hay anuncios que no cambian, como los de la limpieza, pero para mi los mas absurdos son los de las compresas.

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a mi el otro día me hizo mucha gracia uno del super premio “heavy” del cupón de la once, aunque lo “vi” por la radio, no por la tele, y eso que los de la radio normalmente me ponen de los nervios

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En mi casa solemos quitar la voz en los anuncios, mi mami y yo aprovechamos para contarnos que tal nos ha ido el día y mi padre directamente empieza a roncar. Y como duran tantíiiiiiiiiiiiiiiisimo (ese es otro tema del que también podríamos despotricar largo y tendido) la tele no nos impide tener una bonita y armoniosa relación familiar.
Aún así, estoy harta, además de por supuestísimo de compresas y demás similares, de los laxantes, de los “anti-aires”, de cremitas para esos lugares recónditos,.. puaj :mrgreen:, ni el mejor publicista del mundo puede hacer algo decente para anunciar estos productos. ¿y el de “yo no soy tonto”? podrían ser más discretos a la hora de insultarme ¿no? y… un sinfín.
Conclusión: o se hace vida familiar o te lees capítulo-capítulo y medio (2 si son cortitos) de un buen libro.

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Sólo escribo para decir que doy fé que esas cocinas y cuartos de baño existen en la realidad. Y más que eso. La realidad supera la ficción. Con eso me encontré hace un año cuando me mudé a un piso habitado por seres masculinos que desconocían el término limpiar. Ahí me dejé las manos, los sudores de la muerte (gracias a Dios a que el año pasado no hizo calor, porque ahora iba a limpiar Rita the singer)…en fin…

Y de anuncios…vi uno hace no mucho que me causó gracia. Lo que pasa es que no me acuerdo qué decía. Sé que decía una palabra inglesa y que me pronunciaba la mitad bien, así como con acentillo inglés de enteradillo que ha estudiado un verano en Gibraltar Summer School, y la otra mitad la decía tal y como sonaba en español. Horrorozo. Supongo que mi mente que es lista, no como yo, lo ha borrado del disco duro para evitar daños posteriores.

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Uy, pos ahora que echo mano de la memoria…

- Un anuncio en el que sale la Belinda no sé qué (creo) y que dice que ande vas a parar, cómo vas a limpiar tu cuarto de baño con el mismo producto con el que lavas el horno… el jabón, jabón es, joér. Enga consumir, enga consumir…Luego claro, una que está to el día trajinando productos químicos y piensa que es una aberración que en casa tenga productos más peligrosos que en el laboratorio y encima sin medidas de protección ni ná. Anda y menos tonterías y con uno o dos productos lavas to la casa, a no ser que seas un guarro consumado, que entonces mejor te pones de rodillas y friegues con un cepillo con púas de hierro.

- Otro que ha salido no hace mucho, o eso creo, es uno que es tan horrible que ni me acuerdo. Pero es de compresas y esas cosas. Espantoso a más no poder.

- Y el de las cremitas de la cara?? Oh, esos son para darles de comer aparte. Todavía me río de esa crema que reparaba el ADN. Acojonante. Y que gente se lo crea. Esas cremas para lo único que sirven es para hidratar la piel y para eso no hace falta gastarse los leuros que cuesta el gramo. No hay ahora una con caviar? anda que no hay que ser pijoteras…

En fin, el mundo de los anuncios en realidad me divierte mucho. Es como ir al súper, pero sin comprar. Y el estudio sociológico lo haces igual.

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No sé si peor o mejor…pero ahora, verano, rodeada de niños y adolescentes…el anuncio del verano es…¿que te dán, que te dán?..Balones y toallas, vayas dónde vayas…Te dan por culo¡¡..sonó desde el piso de arriba a la hora de la siesta ayer mismo…8Sólo hay que ver al señor moviendo el brazo…en fín…Bassat y campañía…

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A mí lo que me pone del hígado, riñón, pulmón con nicotina, y demás vísceras contaminadas es haber “estudiado” para lavar el cerebro a la gente.

Aunque hay niveles y niveles.

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A mi el que me molesta es el de la “Autorregulación” en la publicidad, me parece totalmente pretencioso. Además no entiendo su objeto, hacen publicidad los médicos de sus buenas prácticas? y los basureros?
La seriedad y la profesionalidad creia yo que se daba por supuesta!

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Pues ya me acuerdo del anuncio que vi hace poco y que me quedé..joroña…el de la madre y el chavalín con aparatos. Te dices…qué coño anuncias? Y cuando la pava le dice al adolescente que va a la fiesta que sonría ahí, con tos sus piños llenos de alambres, entonces sale lo que se anuncia…muy segura, muy mujer…ausonia…Menuda gilipollez de anuncio!!!

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A mi el que me pareció hasta inquietante fue el de un desodorante con no se que para dejarte las “axilas lindas”…
¿Axilas lindas?
¿Soy solo yo o es que los canones cambiaron tanto?

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Dios existe!!! Tras varios meses, puedo ver de nuevo tu blog en condiciones con el Safari!!! Me tuve que bajar el Firefox para verlo…oh….milagro!

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Madre mía, Óscar, vas a tener que utilizar el nuevo Silltbangspecialforlaroñaincrustada para quitarle las telarañas a la pobre zeta… ¡actualiza, por dios bendito, que necesitamos nuevo material!
A todo esto, tienes un premio en mi blog, así que puedes pasarte a recogerlo cuando más rabia te dé.

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¿Qué está pasando? Ya va un mes sin posteos en Normalizado.

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Buenas, yo vengo de parte de Fer (por si hacen descuento…).

Aparte de los anuncios mencionados, de productos de limpieza, dietéticos, compresas y tampones (grrr), telefonía móvil y otras cosas que he ido leyendo por aquí, a mí me revientan el higadillo:
-los anuncios de perfumes (hala, San José y el Día de la Madre, y desde noviembre hasta enero); mira que son imbéciles, no sé ni por dónde empezar;
-los anuncios de coches: ahí sí que queda muy bajo el listón del hombre (ejem); como poco aparece cual estúpido adolescente que quiere estrenar juguetito (¿te gusta conducir?) y encima a veces se ponen místicos (¿te gusta conducir?) y hasta aventureros y/o ecologistas (¿te gusta conducir?), cuando no “lectores” empedernidos de la generación beat (¿te gusta conducir?);
-cualquier anuncio en que pretendan retratar a la juventud guay: LOS ODIO. Sean niños, prepúberes, adolescentes o eternos treintañeros tirándose a la piba en la casa del padre, saltarines o pasotas o comprometidos o zangolotinos o gilipollas u obsesos o pijos repelentes o falsos curritos o lo que sea, todo de diseño, todo falso, como las frutas de los anuncios de la leche condensada, esa fresita que dice cómeme y en realidad es de poliuretano o algo así con laca para barnizarla…
(Jopé, qué de bilis, me asusto de mí misma, vuelvo en mí.)

Dejo un enlace que viene a cuento (este tema es que me puede, hasta pensaba hacerle una serie; y por cierto, qué malcriada soy: me gustó mucho tu artículo :))
http://jurequenoloharia.blogspot.com/2008/02/cosas-que-me-ponen-de-los-nervios.html

Saludos

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sólo por probar…

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