Normalizado

Mi artículo, me lo robaaaron

Hoy he salido de una clase y me he ido a la búsqueda de una carpeta con anillas, que me hacía falta urgentísimamente, a una papelería del centro que es como un supermercadona, pero de bolis, folios y grapas. El paraíso en la Tierra. Entro, busco la carpeta adecuada, voy a pagar y le pregunto a la dependienta, que tiene aspecto de ser una persona normal y corriente, no de terrorista, si me puede hacer factura. Me dice que sí y me pregunta, atención, ¿estás aquí? señalando el ordenador. He entendido que si ya me habían tomado los datos para hacerme la factura anteriormente. Le contesto que sí y me pregunta el NIF. Se lo digo. Y en ese momento ha empezado el lío. No estás, dime tu nombre. Contesto: Óscar, y me quedo callado. ¿Y el apellido? Se lo digo. ¿El segundo?, insiste. Y no aparezco. Se gira a la encargada y, a grito pelao, suelta: ¿qué pasa si un cliente no sale con los datos que me diiice? Y en eso que pienso que fíjate tú, ‘los datos que le digo’, como si me los hubiera inventado. La encargada contesta, también a grito pelao: pues si no sale es que no tiene ficha de cliente. Y entonces arranca la pesadilla:

Dependienta: ¿Tienes ficha de cliente?
Yo: Ah, no sé.
D: (Indignada) ¿Pero no me has dicho que sí?
Yo: No, me has preguntado si estaba ahí y yo he entendido que te referías a que si me habíais tomado los datos ya para hacerme una factura, por eso te he dicho que sí.
D: (A la encargada, a grito pelao) Que no sabe si tiene ficha de clienteee.
Encargada: (Desesperadita) Pues si no sale en el ordenador, es que no tendrá ficha de cliente.

Obviamente, pienso, y me pregunto por qué razón cósmica ha tardado diez minutos en llegar a esa conclusión. Ni que hubiera redactado el libro de soluciones de la Cábala.

Pero lo peor está por llegar. Nos habíamos quedado en que la encargada le dice que si no salgo en el ordenador es que no tengo ficha de cliente, ¿verdad? Pues a renglón seguido, como dice Marian Keyes, suelta la tía, la encargada, así, sin pudor, ni vergüenza, ni conocimiento de que estaba corriendo más peligro que una pareja de gemelos en la consulta del Dr. Mengele:

(Retomo el diálogo para un mejor aclararse)

D: (A la encargada, a grito pelao) Que no sabe si tiene ficha de cliente.
Encargada: (Desesperadita) Pues si no sale en el ordenador, es que no tendrá ficha de cliente. Si no tiene, ABRE FICHA.
D: (A mí) Pues tendremos que ABRIR FICHA.
Yo: (Arcadas, náuseas, agresividad, sudores y la sensación de que me habían metido un electrodo de 3000 voltios por el culo) …
D: ¿Me puedes dar tu DNI?
Yo: (Le entrego el DNI y sigo con mis sudores y mis ganas de sacarle los piños a las dos para darles a continuación una pastilla de turrón del duro rebozado en sal gorda) …
D: ¿Los datos son estos?
Yo: (No me lo podía creer, me han entrado ganas de decirle que no, que es un DNI falso, el que uso cuando me detiene la Guardia Civil cada vez que degüello a una dependienta) Sí, son esos.
D: (Toma nota) ¿Y la dirección?
Yo: Sí, es ésa y no otra.
D: ¿Código postal?
Yo: 46022.
D: Muchas gracias (me devuelve el DNI). Aquí tiene (me da la factura). ¿¿¿SIGUIENTEEE???

Y he salido de ahí como en las imágenes de las puertas del Corte Inglés un siete de enero: a trompicones y pasando por encima de los cadáveres de señoras sesentonas. A continuación he buscado una farmacia para comprar un cargamento de juanolas y metérmelas en la boca todas juntas a ver si así terminaba con esta vida cruel. No es para menos. Y no por la inteligencia del diálogo y la perspicacia de la dependienta, que es de manual ibérico del perfecto empleado, sino por la secuencia ABRIR FICHA. Pensaréis que soy un exagerado, pero cuando la han pronunciado he visto el fin de los tiempos con una claridad que ni Uribarri los doce puntos de Croacia a Serbia. ¿Por qué hay gente que quita los artículos cuando habla? ¿Es que tienen todos novios rusos?

La respuesta es fácil: quitar artículos está de moda.

Resulta que ahora queda moderno a la par que distinguido y profesionalísimo dejar de usar los artículos. En vez de abrir una ficha con los datos del cliente, ahora se tiene que decir abrir ficha (de cliente); en vez de hacer una factura o la factura ahora se hace factura. Otros ejemplos:

• entrar en plató
• tirar cable
• borrar caché
• enviar presupuesto
• contactar con Zarzuela

De hecho, tiempo atrás, cuando yo trabajaba y tenía nómina y esas cosas, oí a un superior como le decía al que nos estaba poniendo las mesas nuevas: No, la mesa no puede ir ahí, porque si no, no puedo METER SILLA.

Y vomité.

Seguro que antes de una semana habréis observado etse fenómeno en boca de vuestro jefe, de vuestro compañero de curro, de la de la corsetería, del electricista o, en la peor de las coyunturas, de vuestra pareja, en cuyo caso os recomiendo divorcio rápido o separación definitiva y mazazo en cara para mayor gloria de lengua española, moderna, profesional e inteligentemente usada. Espero que entonces os acordéis de mí y podáis comprender horror cósmico que me embarga en estos momentos.

Recordad: persona que omite artículos es engendro subhumano que no tiene derecho a vida.

Ja, ja, ja. Contado de manera muy graciosa, como siempre. La supresión del artículo es molestísima. En mi entorno, muy sindicalero, suele hacerse para que suene todo mu burocrático. Enviar a prensa, hablar con dirección… ¡Profesionales!

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Me he reído mucho, como siempre, peeeero, hay una de tus frases de las que disiento: “Tirar cable”, que no creo que esté causada por un afán de modernidad. No sé en qué contexto lo habrás oído tú, pero yo lo he oido cuando hay que “cablear” (si no existe el verbo, bien inventado lo veo) una oficina, normalmente para redes informáticas, etc. Como hay que tirar varios cables de diferentes tipos, si uno dice “tirar los cables”, la pregunta será “¿los cables de qué?”, si dijeramos “tirar unos cables”, la reacción sería “ah, ¿que no vamos a poner todos los que hacen falta para la red?” Como en castellano no hay partitivo (que sería lo que haría falta aquí, digo yo), sospecho que omiten el artículo para no hacerlos ni concretos ni indeterminados. Que sí, que probablemente haya otras soluciones, pero dudo mucho que la gente a la que se lo he oído peque de “modennos”

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Haré de abogado del diablo. En este caso supongo que el programa informático tendrá sus menús y uno de ellos será ‘Abrir ficha’.

El por qué los informáticos usamos ese lenguaje en las opciones es tema de otro capítulo.

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Yo creo que se da sobre todo en entornos profesionales, de ahí la “contaminación informática” de la que habla Palimp. Los informáticos suelen acabar hablando así (y hasta los que los rodean).

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Me acaban de apuntar otra posible explicación de por qué no dirían “tirar los cables o tirar unos cables”. Porque en cualquiera de los dos casos entenderían que hay que tirarlos a la basura

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Yo artículos no le daba a la chicuela esa, pero sí un par de fostias. La pena es que te quería preguntar “ande” está ese supermercado de bolis fosforitos y gomas de neón, pero ya no sé si me conviene ir por mis nervios.

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A renglón seguido te quería decir que te veo escribiendo la segunda parte de “Claire se queda sola”. Es usted mu hábil en el uso de “a renglón seguido”…Keyes poetisa, Keyes presidenta.

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Menuda carcajada he soltado el titulo. Podría haber sido peor, la encargada podría haber concluido con un “para abrir ficha hay que resetear computador, unga unga”.

Sobre el articulismo y los casos prácticos que propones…¡DISIENTO! (muy atrevido lo mío porqué soy un perfecto inepto en cuanto a la materia se refiere, pero hagamos uso de banalización que blogworld nos propone)

Veamos, una cosa es tirar cable y otra tirar el/un cable. “Tirar cable” es un concepto, casi un oficio. Véanse (ahora me matas) los runners; chicos con pelo largo, camiseta negra y uno o varios pendientes que trabajan en rodajes y montajes de conciertos y actos audiovisuales. Cuando se están fumando el canutillo en el camión del material (porqué los runners fuman porros) comentan entre ellos “tío, me pase todo el fin de semana tirando cable, no veas la que lían los rollings en sus giras…”. Es decir, se esta refiriendo a un trabajo, una tarea, no a un cable en concreto.

Del mismo modo entiendo que una cosa es “abrir la ficha”, por ejemplo la tuya, y otra cosa es “abrir ficha” entendido como labor rutinaria.

Mil perdones por la osadía de rebatirte algo de lo que soy , como he dicho, un perfecto inepto. Pero vamos, total, se avecina el fin del mundo.

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A mi MESE abren las carnes cuando oigo en la radio todas las Navidades: “Llega el circo Internacional a Valencia. Circo Internacional, en Plaza Toros Valencia”. No me digas que nunca lo había oído, es odioso y mucho peor que lo de esas dos pedorras.

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Perdón por la ordinariez del siguiente ejemplo, un caso que me parece muy claro;

-Metermano.

-Meter la mano.

(estimado/s lector/es de este comentario; voy a morir bajo la ira de Omanero)

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Coincido con Sihaya en lo de tirar cable, aunque no es muy “normalizado”, ya que tambien se suele decir “un cable”.
Me parto con tus historias. Imagino que lo de “abrir ficha” es porque lo ha leido literalmente del ordenador.
Y si, gente asi, existe, lo tengo mas que comprobado.

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(soy Iwi): ¿yo sé cuál es ése el “macro”-supermercado de bolis y carpetas? (es verdad, debe de ser el paraíso sobre la tierra)

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¡Hala! Voy a autoflagelarme un poco, porque soy de las que cuando les llega un cliente nuevo ABRO FICHA. Y lo peor es que nunca me había dado cuenta de lo mal que hablo. ¿Si me como la pastilla de turrón del duro rebozado en sal gorda, puedo obtener el perdón de mi vida? Aunque si puedo elegir lo prefiero de chocolate….
¡Ay lo que ma llamao, engendro subhumano…. snif, snif….!

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¡Por santa Palas Atenea bendita! cada vez que encuentro por pura casualidad a alguien consistente, cometo la imprudencia de pensar por un breve y fugaz instante que la humanidad aún puede salvarse. Salud.

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Me he dado un paseo por tu blós y, con tu permiso, te pongo en mi lista de clientes.

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Cabléame. No, mejor échame un cable.
Andaaa, tírame un cable. Tampoco.
Si me lanzas un cable te pago una cena en el japonés, sigue sin convencerme.

Por cierto, los cables se sirven en rollos

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Pero, pero, pero, cómo sois los filólogos leñe! Qué mijitas…pues yo oigo abrir ficha y pienso inmediatamente en el comando-botoncito lo que sea del ordenador en el que pone “abrir ficha”. Jor, si me oyeras a mí hablar creo que te ahorcarías con los cordones de los zapatos

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Yo creo que lo que más te hace hervir la sangre con este tema, Óscar, es lo del “Superior omitiendo artículos” para darse aires de algo que no es.
Pero te da más tirria la persona que lo de comerse los artículos. ¿Me equivoco?

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Estoy francamente asombrada….cuanta intectualidad suelta por este mundo de dios y yo con estos pelos….lastima lo de la falta de articulo que si nos ponemos serios deberiamos pensar en quemar a la susodicha a lo bonzo lo digo por que como sube la tarifa electrica….pues avisais a que hora es la fumata y aprovecho para quemar la tarjeta de desempleado y de paso los sobacos que la crema depilatoria esta muy cara,entiendo el cabreo por la falta de educacion de la tipeja pero la verdad semejante subidon de adrenalina….imaginate que te hubieras cepillado a las ancianitas,en el mejor sentetido de la palabra, al salir del local menudo show,perdon por utilizar una palabra inglesa a veces me pongo los chichos tan apretados que se me bloquea la masa gris,no te das cuenta que hubieras dado una razon a zapatero para decir que las pensiones van bien….cepillandote tu unas cuentas ancianitas ahorrarias unos cuantos euros al presi,en fin deberias poner la direccion del local por que cuando me quiera poner ciega de algo me ahorraria unos euros….con el cabreo ya no tendria que llenar el deposito del coche para irme a tomar un pincho de tortilla pondria una foto de la tipeja en el retrovisor y llegaria cuan viento a la tasca de mala muerte que me puedo permitir…..sin ni siquiera encender el coche,para mi algo realmente importante y que no hacemos nada por cambiar el tema….es que para el resto del mundo no hispano no exista nuestra eñe,ni siquiera en muchos documentos oficiales ya se pone,en su lugar se pone una especie de garabato,eso si ,que me cabrea ya que se nos obliga a renunciar a algo nuestro ,a nuestra historia y digo historia por que mucha de ella esta escrita con eñe,para el resto de los seres vivos racionales no españoles somos de espana y somos espanolitos que ,que bien suena eh?

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