Normalizado

Un ultra en el cercanías

Ayer, como cada lunes, tuve que coger un cercanías para ir a dar mis clases. Es un tren habitualmente tranquilo, la gente siempre va callada o habla en voz baja. Lo positivo: que te puedes concentrar en un libro. Lo negativo: que cuando te asaltan las ganas de cotillear, no hay material, como en los autobuses de la EMT (valencianos: la mejor línea es la 5, siempre hay alguna conversación interesantemente truculenta para poner la oreja).

Bueno, subo –coge la bici, apártala, átala para que no se vuelque– y me siento junto a una de las puertas del vagón. En eso, monta un tipo de unos 20, de pelo corto y aspecto peligroso, hablando por el móvil a grito pelao (NOTA: los nombres, no los recuerdo, uso aquí los estándar en estas ocasiones):

Sí, tío, espero que me dejes bien, porque esta empresa no es como la Levantina, aquí la peña es muy seria, que te he conseguido el curro, no me dejes mal, ¿eh?

Conectando los sistemas de cotilleo. Me dispuse a atender con la mayor diligencia lo que semejante pedorrillo tenía que contar a su amigo, así, bien claro, para que todos nos enteráramos de que le había dado un curro que te cagas a su colega, de vigilante, aunque curro que te cagas y vigilante sean sintagmas incompatibles en una oración atributiva.

Que sí, tío, supercañero, al Negro le han metido una multa que te cagas, 5.000 euros […] y al resto de los Yomus, también […] hijos de puta […] sí, tío, por lo de Pamplona.

¡Ángela María! Ya lo tenemos. Yomus (ultras del Valencia CF). Ahora entiendo lo de la vigilancia y lo del curro que te cagas. Sigue la conversación:

Pues nos fuimos a probar el coche a Madrid, la Sheyla y yo, ahí, pim pam pim pam, a 190, a 210, tío, va que te cagas el coche.

Entenduve que la Sheyla era la chati del menda y que habían pillado el buga pa probarlo, se fueron a Madrí a 190 y no los trincó la poli. Pienso que qué bien que ahora sea un delito conducir por encima de los límites de velocidad cuando los coches que puede comprar un niñato pueden coger los 200 sin inmutarse. A continuación:

Pues tío, si me meten en la cárcel, ¿qué más da? Mejor que en la cárcel no voy a estar, además, cuando pasábamos por los sitios con radares, le decía a la Sheyla que lo llevara ella, y si me trincan, pues la boda en la cárcel.

Estupendo razonamiento: voy con el coche a chorrocientos por hora y pa que no me trinquen, le digo a la novia, con la que me quiero casar, que conduzca ella, que si alguien se vaya al trullo, pues que manden a la Sheyla, total, no vale pa na. Para mi disgusto, éste delincuente, que además se pavoneaba de serlo, coge su teléfono, sus botas y su pelo rapado y se va a otra parte del vagón, para seguir con lo suyo e impresionar al resto de pasajeros, supongo.

Al rato, el tren sale de la estación y el tipo vuelve y se sienta frente a mí, pero a la parte izquierda del tren. En la Fuente de San Luis, la primera parada, sube un negro negro negro, de los que absorben la luz tipo agujero ídem, de unos dos metros de alto, manos del tamaño de un kraken abisal y espalda que ya la hubiera querido Machado para sus Campos de Castilla y se sienta frente al imbécil del teléfono. Me entraron unas ganas de ponerme a gritar algo así como: Energúmeno de mierrrda, a ver si tienes los huevos de meterte con éste, pedazo de gilipollas. Pero al punto y antes de que metiera la pata, me saltó el aviso de peligro inminente y con lo cagado que soy yo fui incapaz de abrir la boca, así que cobarde él, cobarde yo. Pero oiga, la cara que puso este aprendiz de ultra, o ultra del todo, me da igual, no tenía precio, así que no lo hubiera podido pagar con MasterCard: se quedó pasmado, como si no entendiera por qué le estaba ocurriendo eso precisamente a él, completamente pálido, blanco, lo que supuso un maravilloso contraste, un fresco de nuestra España querida.

Resumiendo: un vigilante de una empresa de seguridad que intuyo selecta, miembro o simpatizante de una peña ultra, delincuente y mala persona. Pobre Sheyla, su novio tiene más peligro que un tripi en un geriátrico.

Llegado este punto, me cuestiono yo mismamente, si no es mucho preguntar, a quién beneficiará la venta de choches velocérrimos, qué sacarán los clubes de fútbol de las peñas ultras y qué podrá haber de divertido en presumir de haber delinquido. Hala, tres preguntas, tres, al precio de una, oiga, que las traigo baratas, neeena, preguntas pa la güela, preguntas pal nene, bonica, que las traigo a pares, neeena.

PD: Las imágenes remiten a los propietarios de las mismas.

Lo malo que de ese hay muchos.

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Vaya cómo está el patio. Una pregunta que siempre me he hecho yo mismamente en mis paranoias mentales varias es la siguiente: los ultras de aquí se “meten” con los inmigrantes y otros. Si estos mismos ultras se van a Alemania y se encuentran con neonazis de los de verdá de la güena (por eso de que hablan alemán y dá más canguelo), ¿qué pasa entonces? ¿eh? ¿eh? El experimento sería curioso, aunque claro, a los españoles deberían quitarle cualquier signo de pertenecer a ese tipo de ideologías, por eso de tener un control, cosa casi más importante que el experimento en sí. O es que acaso, pobres ilusos, se creen que lo que decía por ahí aquél de la raza aria, iba también por los españolitos morenos con los ojos negro azabache?

La verdad es que las cosas que se pueden oír en el transporte público no tienen precio. Vamos, para qué quieres un ipod, teniendo la fauna que pulula por ahí y que ofrece diversión gratis.

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Imagínate cómo son las empresas de seguridad que contratan a este tipo de gente.
“…que un tripi en un geriátrico…” qué bueno…esto tengo que probarlo yo, jejejeje

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Cuando salió la noticia del pibe este que acosó a una mina en el subte y quedó todo grabado por la cámara de seguridad… se me pusieron los pelos de punta. Terminé descompuesta, enojada y da bronca porque está lleno de gente así en todos lados.

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Vaya tela, lo que habita por estos lares. Lo peor es que hay muchísima gente como esa, pero mucha mucha…

P.D. De repente me aparecen un montón de entradas tuyas que antes no veía. Yo, lo último que leí tuyo ayer fue el los profes nativos, aún. ¿¿??

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Pués el hijodeputa ese con el que tuviste la desgracia de compartir vagón se merecería que esa enormidad de hombre negro cual sobaco de gorila le diera por su culillo blanco e inculto.
Lástima de juventud.

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Vaya, eso de que las empresas de seguridad contraten a delincuentes, ex-delincuentes o delincuentes potenciales no se limita a México. También allá con ustedes, Oscar, sucede.

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Yo ya no me molesto en intentar averiguar qué conexiones neuronales pueden llevar a alguien a pensar de esa manera o el origen de que las empresas de seguridad tengan a más tarados en su plantilla que cualquier otra empresa. Lo que me sorprendió en este caso es el que alguien pueda presumir de haber cometido un delito y tenga los cojones de poner al volante a su novia para que la trinquen a ella. Al principio pensaba que yo me había confundido o que no había entendido bien lo que había dicho, pero luego comprobé que no, que lo que había dicho era eso y que había expuesto a la novia, que también debe de tener una neurona o ninguna, a que la policía se la llevara al cuartelillo.

(Peri, sí, es por los feeds, que andaban un poco desorientados)

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Desde hace mucho, los vigilantes más que darme sensación de seguridad me dan miedo.
Debería exigirse que pasaran unas pruebas psicológicas mucho más estrictas, pero creo que si lo hicieran habría que echar a más de la mitad que ahora tienen ese puesto.

Al hilo de lo que cuenta Lifestraveller, un amigo de mi cuñado, colombiano también, y su novia, española, fueron hará dos meses a Alemania. La pareja iba por la calle cuando comenzaron a perseguirlos unos neonazis. El chico echó a correr, pero la chica no, pensando que a ella no le harían nada. Pues a ella la pillaron y le rajaron la cara.
No denunciaron ni nada, porque no hablaban bien el idioma y ya se volvían para España. Esto me da que pensar sobre las agresiones que tiene que haber por ahí y no se denuncian.

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Iwi, un caso real:yo tengo una prima que sufre esquizofrenia, y que no se medica (porque no quiere, ojo);por lo tanto, no está controlada en absoluto.Hace un año y medio encontró trabajo…en una importantísima empresa de seguridad.Con su porra y sus esposas, ole, una chica con una bonita colección de antecedentes por agresión.

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Tres preguntas, tres, con tres respuestas, tres:
a) ¿a quién beneficiará la venta de coches velocérrimos?: a este paso, a funerarias y marmolistas, porque los puñeteros niñatos incrementan muchísimo el negocio;
b) ¿qué sacarán los clubes de fútbol de las peñas ultras?: dinero, por desgracia (baste con ver el caso último de Argentina y las Barras Bravas);
c) ¿qué podrá haber de divertido en presumir de haber delinquido?: eso ya no lo sé, pero es una lástima que en España se aplauda tanto al infractor (”joé, qué güevos los del Paco, que estafa a Hacienda… ojalá yo también pudiera”), al constructor y a demás chorizos vulgares.

PD: Óscar, ¿suelen tus guiris ir a la corrección de exámenes?… es que llevo aquí dos horas esperando y ni uno se ha pasado, ¡panda de vagos!

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¡Uy!, mis guiris no, no tenemos exámenes, sino evaluaciones mensuales según el Marco de Referencia, ¡je!, que esa es otra historia para discutir, argumentar y tirarnos de los pelos del pubis.

Casos como los que contáis arriba, seguro que hay a espuertas. De hecho es que no sé si meterme en terrenos pantanosos, pero me da a mí que, como para los comerciales, los profesores o los médicos, también para ser segurata o para meterse en el ejército uno tiene que cumplir ciertas condiciones de personalidad que ahora mismo me parecen más que obvias. Seguro que excepciones haberlas, habralas (acentúese habrAlas :P).

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Pues Iwi, este verano tuve la “suerte” de compartir vagón de metro con dos neonazis en Berlin. Íbamos una chica española con su novio alemán y yo. Tuvimos un ojo genial porque con lo vacío que andaba el vagón va y nos sentamos justo delante de los tíos estos, a eso de las 10 de la noche. Yo me cosqué y me dispuse a cerrar mi preciosa boca. Pero aquí la española, que para más inri es sevillana de pura cepa y a lo único que se ha enfrentado en Sevilla es a la tribu urbana de los pijos, se puso a hablar con su novio en español. Un poco más y me la cargo. Uno de esos tíos estaba súper nervioso y nos miraba con cara de pocos amigos. Les quería decir a los tortolitos que nos bajáramos en la siguiente parada o algo, pero afortunadamente lo hcieron ellos. Me dieron muy mal rollo. No tenían pinta de ser los típicos niñatillos que van así vestidos por estética. Miedorr.

Y para contestar la pregunta de Óscar y reflexión de Fer; en realidad supongo que en España por lo general se premia socialmente a aquél que romple las normas y que le encanta la fiesta. Si dices que te gusta ver pelis en v.o. o que no bebes cuando conduces, poco menos te consideran un mojigato. Al novio de una amiga le retiraron el carnet 6 meses por ir como una cuba al volante (cosa normal por los pueblos de Barcelona). Cuando tuvo de nuevo el carnet lo primero que hizo fue emborracharse “para celebrarlo” entre risas y “campeón” de amigos suyos.

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