Normalizado

Vendo almas, nena, las tengo baratas, nena (Citas célebres 3)

Braga, calzone, fulare, nena, las tengo baratas, nena, braga pa la madre, calzone pal padre, fulare de regalo, tanga de fantasía, nena, vamos, nena, que me quedan poca, nena, también tengo alma, nena, baratas te la traigo, nena, lo tanga de Parí, lo fulare de Niu Yor…

Ante todo, mil gracias a todos por la lluvia de nombres. Ya los he elegido, y conste que los saqué de vuestras propuestas, algunas de ellas son geniales. En realidad no hay mucho más que contar, sigo en modo ocupado, espero tener una cosilla terminada para el jueves, así que puede que no haya mucho movimiento por aquí durante estos días. Confieso que lo más excitante que he hecho estos días ha sido leer la segunda parte de Historia del Futuro, de Heinlein –algunas historias están bien, otras son verdaderamente anodinas–, arreglar un arroz con pollo que se estaba quedando seco y darme cuenta de que mi humor se está volviendo cada día más de caca-culo-pedo-pis, será la edad, digo yo.

Aprovechando la coyuntura y ya que os empecé a exprimir el otro día, continúo. Imaginaos un programa de testimonio, tipo “El diario de Patricia”, sale Mari, una pobre mujer que ha sufrido lo que no está escrito, y la sorpresa se la da su hija, quien le confiesa que está un poquito embarazada. Pregunta: ¿Cómo se llama el programa?

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Y para que no digáis que este post no tiene miga, añado aquí unos cuantos párrafos transcritos de cierta web. A mí es que me da mucha risa. Por aquí ha pasado alguna vez, escribir algo irónico, burlón o, simplemente, descojonadísimo y que la gente se lo tomara en serio (y no hablo de los habituales). Pues siguiendo con nuestras citas célebres y hasta que me tome un respiro, os dejo con unas cuantas reacciones a un post escrito en CERITIUM.NET en el que el autor vendía su alma al mejor postor. Obviamente, cienes y cienes de respuestas de las que se deduce que los lectores del artículo no entenduvieron correctamente el mensaje:

ALCHEMIST: aora q veo tu anuncio tendria q aver comprado tu alma y no robarla pero ya es tarde por cierto no vendas el alma si aprecias la vida solo es un consejo alma cielo tierra y hombre son uno sin uno no ay 4 sin cuatro no ay eqilibrio lo k le pase a tu alma te pasara a ti
no ace falta q me creas pero e estudiado muxo sobre esto

Alchemist, compañero, no sé dónde habrás estudiado sobre el particular, pero te han tomado el pelo, chato.

JORGE: Yo tambien vendo mi alma. mi vida. mi experiencia. vendo todo. me quiero morir. comuniquensen conmigo a ver como arreglamos. ..

¿Cómo arreglamos el qué? Espera, que tengo por aquí la tarjeta de un psiquiatra… a ver si la encuentro… bueno, luego te la doy.

PAUL: siempre fui bueno persona y llego a este extremo d querer vender mi alma , sabes me da miedo pensar en esto no se que dirian mis padres si se enteran lo q estoy haciendo pero lo ago x un bien comun cualquier persona q quiera comprar un alma buena escribame a XXXXalgarrobaMAMELLAS.PIU

Paul, hijo, con la venta de almas no consigues un bien común, sino contribuir a la subida del IPC, el calentamiento global y que España pierda no sé qué copa de mierda de balonmano… ¿o era de baloncesto? Bueno, si quieres hacer algo por el bien de la comunidad, si ves un teclado aléjate lo más que puedas, tú aléjate, que ya verás qué bien harás más bueno.

Nelson, por su parte, en un momento de vehemente piedad, contribuye con metáforas de siniestra intensidad:

NELSON: o vendan sus almas, que eso es lo mas presiado que el ser humano deve tener.
dense cuenta que en el cielo hay un ser maravilloso que sufre en este momento por lo que ustedes estan haciendo. el los compro a precio de sangre en la cruz del calvario para hacer libre a toda la humanidad.
no sigan vendiando sus almas.
porque de tal manera amo Dios al mundo que ha dado a su hijo unigenito, para que todo el que en el crea no se pierda, mas tenga vida eterna, y la tenga en abundancia. juan 3-16 – CRISTO LES AMA. no lo olviden

Kymberly, sin embargo, es bastante más sensata y un poco, ¿cómo lo diría?, ¿interesadilla?, ¿negocianta? Juzgad:

KYMBERLY: Quiero vender mi alma a cambio de dinero belleza y fama no me importa la vida mi nada sólo tengo 15 años y estoy totalmente deseabionadas de las personas por favor díganme como vendo mi alma al diablo es urgente

¿Esto es real? ¿Es desabionado? ¿Urgente? URGE VENDER ALMA POR TRASPASO. Creo que me desapunto de interné.

Mikan, bastante más sensato, pone el contrapunto de humor:

MIKAN: Y se podria tan solo alquilar? XD

Aquí, Residen (¿Evil?)

RESIDEN: miren hijos de su puta madre me dan risa pendejos hay gente por ejemplo en africa o en irack que quisisran vivir y ustedes pendando pendejadas hijos de perra chingen a su madre pendejos y al verdad que lo unico que causan es lastima hijos de puta no se si sean ricos o pobre pero si son pobres pongase a trabajar hijos de perra para que tengan en que pensar y son ricos pongan centros de ayuda a personas que lo unico que quieren es un tiempo mas de vida y estan como estedes pensando pendejas chingen a sus madres hijos de perra me dan hueva la verdad ai dejo mi mail para cualquier aclaracion o duda pendejos recuerden que la vida es solo una y hay que difrutarla a lo maximo por que cuando se lo lleve la verga ai los vere llorando y lamentandose por lo que no pudieron hacer atte su residen para los amigos!!!

Análisis léxico

• puta (y derivados estilo “perra”): 5 veces
  pendejo, pendeja y derivados: 4 veces
  familiares consanguíneos: 7

¡Y no olvidéis que para cualquier aclaración, Residen (Evil) deja su dirección para cualquier duda que puede surgir! Aquí mi propuesta:

Estimado Residen (Evil):

El su comentario del tres de agosto del año en curso, Vd. afirmó, cito textualmente, “chingen a sus madres hijos de perra me dan hueva”, lo que, francamente, no me quedó claro. Le rogaría tuviera a bien indicarme a quién debo chingar, si a la madre del que suscribe, a la mía o a la suya, si el hijo de perra será de raza o más bien mestizo y si la hueva es de la perra, la madre o su augusta abuela.

Atte.:

Super (Mario)

Si se trata de un nombre de un programa que existe sería “Sorpresa, sorpresa” siempre y cuando la hija venga acompañada del Dúo Dinámico, Francisco o en plan tirando la casa por la ventana, Julio Iglesias. Así serían dos sorpresas, una buena y una muy buena porque ¿a quién no le hace ilusión ser abuela? claro.
También podría ser “Tengo una carta para ti” y que la carta empezara con aquello tan corrido por internet de “querida mamá, perdona que haya tardado tanto en escribirte pero cuando salí del coma no me dejaban ni llamar por teléfono a mi novio en la preventiva porque los imputados en delitos de narcotráfico no podemos comunicarnos con nadie que no sea nuestro abogado, es muy bueno, Rodríguez Menéndez se apellida y ha hecho buena amistad con mi novio en la cárcel y no cree que el policía que atropellamos pueda morir, son de otra pasta dice siempre, y que cuando dé a luz me podré quedar con el bebé hasta que cumpla tres años….” para luego que la madre ya está acojonadita decirle que todo es mentira, que sólo está embarazada y que la color vuelva al rostro de la futura abuela y ex-madre de convicta.
Pero puestos a ser originales (poco) yo pondría un nombre como “Virgencita, virgencita…”, “A todo hay quien gane” o “Vidas para-lelas”, un suponer.

Perdón por el rollo, juas.

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El programa se podría llamar: “Cuentamelo todo corazón.”, “Dime la verdad”, “Del rosa al amarillo”, “Inconfesiones”…

Y oye, una curiosidad, ¿cómo un filólogo como tú puede leer semejantes aberraciones?.
Otra más, a ver si tú que tienes base científica me puedes ayudar: ¿por qué, por regla general, se escribe tan mal en Sudamérica?.

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Jo, pues no se me ocurre ningún título para el programa. La verdad, creo que ha habido tantos programas cutrecetes de esos que ya todos los títulos posible están inventados.
Yo una vez también quise vender mi alma al diablo, a cambio de que me despojase de un terrible dolor de muelas. Se vé que no consiguió enterarse de mi oferta y al final sólo pudo ayudarme el dentista. Una extracción a cambio de cinco mil. Claro, hace tantos años que creo que no existía internet. ¡¡dios, si es que siempre llego tarde a todo!!

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Acaba de pasar Ro. por aquí y ha leído tu post. Dice que el también vendió su alma al diablo una vez. Toda su cabellera a cambio de un alargamiento de pene. Ahora está completamente calvo. El cabrón del diablo no cumplió su parte.
Así que no vendan, no vendan…

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Agunos títulos de programas que se me ocurren son: ‘El té con Clara Elena’, ‘El corazón en un puño’, ‘Pláticas con Kelly’, ‘Francos testimonios’, ‘Cerca de ti’ (éste me suena bastante, me da que ya existe), ‘De tripas corazón’ y ‘Vidas sin velo’

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Madre mía, si es que por Intenet se puede hacer de todo, hasta vender el alma, yo puestos prefiero vender mis ovulos, que tengo más, mi sangre, que tengo mucha, algún familiar, los trastos viejos de mi casa, esas cosas más razonables, es que: “el honor es patrimonio de alma, y el alma solo es de dior”.

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“Trucos caseros, qué hacer ante pequeños embarazos” . “Yo sobrevivi a…”

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En Sudamérica se escribe tan mal y tan bien como aquí en las españas.
Saludos

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Yo también pienso lo mismo, Daniel. Simplemente hay que entrar en los foros adecuados para darse cuenta. La única diferencia que veo es que los errores son diferentes y, al juntarse con vocabulario que no conocemos, nos puede llamar más la atención a los españoles.

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A ver, claro que depende de en qué páginas entre uno. Pero no hay que olvidar que por una cuestión fonológica las personas que sesean y –ahora me pongo técnico, va, que hace tiempo– los que aspiran las silbantes en las codas silábicas, cual Bono,, como es el caso de la mayoría de los acentos en latinoamérica y algunos en España, igual que los yeístas, tendrán, objetivamente, más dificultades que los que pronuncian a la ortodoxa, que no es ni mejor ni peor, tú. Y que conste que yo no veo la relación directa entre geografía y calidad de la ortografía.

Sí es cierto, y me arriesgo a la lluvia de críticas, que así como el fenómeno ultra y el (anti)catalanista es característico de los pueblos de Ejjjpaña, hay cierta clase de hoygan bastante extendida en la otra parte del Atlántico, sobre todo el paternalista tipo “no vendan su alma, que Dior les castigará”.

PD: Me estáis solucionando la papeleta, oyes, pero qué artistas, y lo digo completamente en serio. Que sepáis, que os he robado las ideas, como no podía ser menos. Asias, compañer@s, asias.

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A eso me refería yo con que las faltas son diferentes… Ejemplo dentro de España: Los valencianos dicen “habiaN 3 coches”, los madrileños dicen “LA dije” y los andaluces (según la zona) escriben “Sapato”. Según de dónde seamos, probablemente nos llame más la atención una que otra, aunque en lo de los seseantes te doy la razón, es una dificultad añadida. A los yeistas no les veo yo tanta dificultad, no sé por qué, será porque yo misma soy yeista

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Puntualizo:

a) yo también soy yeísta, pero no voy de culo (sí con otras cosas),

b) lo de los seseantes, ahora que caigo, queda así dejao caer. Los seseantes tienen la dificultad añadida en castellano, igual que los ceceantes.

Sí, coincido, los laísmos en Valencia chirrían muchisimísimo.

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