Normalizado

INFOJOBS y el test de inteligencia emocional

Yo sigo buscando trabajo por aquí y por allá, ya sabéis. La última ha sido INFOJOBS y todavía estoy descojonado de la risa. De hecho, el incidente ha dado para unos veinte minutos de carcajadas a cuatro bandas vía messenger –lo que hacen un total de ocho ojos de filólogos, cual buitres sobre cadáver de cervatillo, «uaaac, uaaac, uaaac», ¡cómo he disfrutado, señor– … pero no voy a adelantar acontecimientos, voy a empezar por el principio.

Ayer me di de alta en INFOJOBS, rellené el formulario (más largo que un día sin pan y bastante farragoso, todo sea dicho) y me dispuse a mirar las ofertas. Como estoy en plan tranqui y no me urge –relativamente– investigué hasta en el sector de la venta y exportación de higos y nabos, la gestión de incidencias en los hornos industriales y el telemárquetin de instrumentos de joyería. Estaba yo ahí, dale que te pego, corre que te casco, venga mirar ofertas, venga a mirar ofertas y entre anuncios al más puro estilo URGE SECRETARIA TRILINGÜE - 40 HORAS - 850 EUROS BRUTOS y otros como INGENIERO AERONÁUTICO - IMPRESCINDIBLE FLUIDEZ EN ALEMÁN - PORTUGUÉS - LATÍN - EUSKERA - ESPAÑOL y demás comedias urbanas, me encuentro con un anuncio interesante –o eso me lo parecía a mí–, cerquita de Valencia ciudad, total que me dije yo a mí mismo y a mi mecanismo: «Tate, que aquí hay algo suculento, ésta es la tuya» y le di al botón de inscripción de candidatos y tengo que aclarar que, o es que de ayer a hoy los anuncios han cambiado o yo ayer estaba excesivamente optimista y abierto a mi futuro profesional, porque me he encontrado que estoy preseleccionado en una oferta de venta de ADSL de Telefónica, o eso dice el anuncio. Bueno, pues hoy me ha llegado un correo electrónico de la empresa que me ofrecía el puesto suculento:

Estimado Normalizado:
En primer lugar, le agradecemos el interés mostrado en nuestra oferta de trabajo. Hemos <b>rescatado</b> su curriculum vitae de nuestra base de datos y hemos considerado incluirle en este nuevo proceso de selección arriba mencionado.
Para esta primare fase de la selección le adjuntamos un cuestionario tipo test que deberá rellenar. Le enviamos dos archivos, uno son las preguntas y el otro el panel de respuestas, sólo deberá enviar a esta misma dirección el archivo que contenga el panel de respuestas debidamente cumplimentado (formato excel).

Una vez analizado su perfil nos pondremos en contacto sólo con las candidaturas preseleccionadas, citándolos para realizar una entrevista personal en nuestra delegación de El Quinto Pino, 7.

Rogamos que si está interesado/a en el puesto conteste cuanto antes al cuestionario, pues necesitamos tener los perfiles de todos los candidatos preseleccionados antes de concertar las entrevistas.

Si tiene alguna duda o pregunta acerca del puesto que seleccionamos o tiene interés en conocer alguna cosa más acerca de la empresa pueden contactar por email en esta misma dirección.

Le agradecemos de antemano el tiempo invertido en el proceso de selección y esperamos pronto tener noticias suyas. Se guardará absoluta confidencialidad en todas las fases del proceso de selección.

Atentamente :
Mengana de Cual,
RRHH.

Nada extraño, excepto alguna cosa de expresión que corregiría yo y que la oferta ahora no tenía nada que ver con el alemán, sino con el inglés y con el italiano, jatetú. Pero bueno. Observo que me han enviado dos archivos de EXCEL, uno con las preguntas y otro para marcar las respuestas. Procedo a abrir el de las preguntas. ¡CLON! 248. Sí. Doscientas cuarenta y ocho. ¡Doscientas cuarenta y ocho preguntas del ala! «Vale, que no cunda, el pánico», pienso, «si quieres el trabajo, rellena el cuestionario.» Imprimo las siete páginas, siete, porque han tenido la delicadeza de pedir imperiosamente que las respuestas estén en un archivo diferente, no en el mismo, exigencias de la empresa. «Jodeeer, qué cómodo», me viene a la mente. Leo.

«Bla, bla, bla, intente contestarlas con lo primero que le venga a la cabeza,… bla, bla, bla… debe contestarlas todas,… bla, bla, bla… sea sincero, que le vamos a pillar…», nada fuera de lo común «Las preguntas a las respuestas son a) sí, estoy de acuerdo, b) no lo sé, a veces o quizás, c) no, no estoy de acuerdo», importante, como luego se verá, que insisten en que sólo pueden ser esas respuestas. A ver, empecemos. Primera pregunta.

NOTA: LAS PREGUNTAS ESTÁN TRANSCRITAS TAL Y COMO APARECEN EN EL FORMULARIO. A PARTIR DE AQUÍ ENTRAMOS EN EL TERRENO DE LO PARANORMAL. QUE ALGUIEN LLAME A FRÍKER JIMÉNEZ, PLEASE.

¿Haces comentarios o acusaciones irreflexivas de las cuales te arrepientes después?

Obviamente, la respuesta es “no”, y no porque no las haga, que no digo yo que no, sino porque supongo que es lo que esperarán que conteste, por aquello de la convivencia entre compañeros.

¿Hojeas horarios de trenes, directorios o diccionarios, sólo por placer?

¿Eing? Contesto que no, no vaya a ser que dé positivo en la prueba de trastornos obsesivo-compulsivos.

¿Piensas tener dos hijos o menos en tu familia, aun cuando tu salud y tu ingreso te permitieran tener más?

¿¿¿Cómo??? ¿Alguien me puede explicar esto? Quicir, amos a ver si yo lo he entendido, ¿la pregunta es si tendrías menos hijos de los que puedes permitirte? ¿Y a eso qué contestas? ¿Qué estás en desacuerdo?

¿La idea de causar dolor a los animales de caza, <b>a los animalitos o a los peces</b>, te impediría cazar o pescar?

Me ha encantado lo de los «animalitos», quizá les falte lo de las «alimañas y demás criaturitas de Dios».

¿Una acción inesperada te causa espasmos musculares?

Contesto: «no», queriendo decír «sí, como ahora, que me están entrando unas ganas de ahostiarte…»

¿Es tu vida una lucha constante por la supervivencia?

Sí, obviamente, entre tigres y leones, aquí no hay quien cace una gacela con tranquilidad.

¿Te metes en problemas continuamente?

No, desde que salí del trullo por vender orfidales a menores y después de cumplir condena por haberle introducido al alcaide un total de veinticinco campanillas una a una por el culo para luego destriparle y sacárselas con el ánimo alevósico de hacérselas tragar, no, no me meto en líos.

¿Tienes una reacción secundaria cuando pasa algo inesperado como un accidente u otro incidente perturbador?

Sí, cuando mi avión se estrella, suelo parpadear.

¿Comprarías a crédito con la esperanza de no retrasarte en los pagos?

Y esto debe de ser una pregunta trampa, ¿no? ¿Qué dices a eso? ¿Estoy en desacuerdo? ¿Quizás?

¿Te perturba la idea de perder tu dignidad?

No, ya han sido tantas veces que uno termina por acostumbrarse.

Atención, porque esta merece mención de honor:

Si estuviéramos invadiendo otro país, ¿sentirías simpatía por las personas de este país que por razones de conciencia se rehusaran a tomar parte en la guerra?

¿¿¿Lo qué??? Traducción al cristiano: ¿Te parecen majos los enemigos que deciden que la guerra es mala? Y yo me pregunto, que soy muy de preguntarme: seguro que esto tendrá una razón y que mostrará al evaluador del test si tienes demasiado bajo el umbral de tolerancia a la frustración, pero, ¿de verdad es necesaria esta pregunta? Aquí es donde he empezado a sospechar que este test en realidad se trata de una traducción automática de otro para ejecutivos agresivos de Chicago y alrededores.

¿Eres quisquilloso con algunas cuestiones personales?

¡Ja! Que me da la risa floja…

¿Comes despacio?

No, me atiborro y luego lo gggomito to. ¿Y esta pregunta para qué sirve? ¿Para ver tu grado de tolerancia a la cantina del polígono industrial donde está la empresa o para ver si te pueden exprimir para hacer horas extra?

¿Rara vez sospechas de los demás?

Ahora contesta, si puedes, “estoy de acuerdo”, “estoy en desacuerdo” o “no lo sé, quizás”. Si es que sí, la respuesta sería algo así como: “si, estoy de acuerdo en que raramente sospecho de los demas”.

¿Cometes con frecuencia errores sin tacto?

No, soy más de cagarla sin olfato y, a veces, pero pocas, sin vista.

¿Estás a favor de la discriminación racial y la diferencia de clases?

Os juro que he copiado y pegado esta pregunta. Palabra.

¿Te vas a dormir cuando quieres en vez de ir a la “hora exacta”?

Es flipante, ¿eh? ¿A la hora exacta de qué? ¿De los Lunis? NOTA BENE: Las comillas aparecen en el original. Pregunto, ¿qué es eso de la “hora exacta”? (Pregúntese acompañado de gestos con el índice y el corazón de ambas manos)

¿Puedes permitir que alguien termine las dos últimas palabras de un crucigrama sin interferir?

Pues oiga, no, es que cuando veo a alguien que está haciendo un crucigrama, acecho y cuando está a punto de terminarlo, ¡zas!, le arrebato el jueguecillo y se lo relleno. ¡Es que soy de un malvado! ¡Hay que ver!

¿Te opones al sistema de libertad condicional para criminales?

Si me preguntan una cosa así, automáticamente tiro mi solicitud por el váter después de haberme limpiado el culo con ella.

Si tú no tuvieses fondos en líquido disponibles y el banco te concediese un préstamo, ¿harías en tu ramo de actividad una inversión de 20.000.000 cuya ganancia es segura al 85% pero que, en caso de perder, perderías tres cuartos del capital?

Hay que tener en cuenta que es la pregunta número 221. Después de 220 preguntas sin pies ni cabeza y mal traducidas, me ha costado un parto entenderla. Una vez la he comprendido, he pensado que no, que si el banco me da veinte millones del ala, cojo el dinero y echo a correr.

Si tú fueras un conquistador, ¿preferirías controlar militarmente un continente teniendo muchos problemas en cuanto a que muchas veces hay revueltas y existe el riesgo de que tú seas suplantado o controlar completamente una región sin ningún riesgo de revueltas?

¿¿¿Eing??? Pues mirusté, si tuviera que andar invadiendo países, casi prefiero uno pequeñito tipo Luxemburgo, así, con bien de pasta y todos muy tranquilitos, que los luxemburgueses son muy flemáticos ellos, que uno más grande… hm… no sé, tipo Francia, que son todos unos histéricos y seguro que me empalaban en la Torre Eiffel vía rectal si me pillaran, los muy incivilizados. ¿Qué haríais vosotros?

Estas son de maltipel chois:

En el estudio del manual de una máquina, una persona debería:
a) aprender aquello que se puede utilizar
b) adaptarlo al propio uso de la máquina
c) aprender a usarlo exactamente

Pues no sé si aprender aquello que se pueda utilizar del manual, e. e., usar las hojas para limpiar la sangre de los animalitos y las alimañas a las que suelo descuartizar todas las tardes después de merendar (opción a), adaptar el estudio del manual a la máquina en sí misma, e. e., si es una trilladora, trillar el manual (opción b) o aprender a usarlo –el manual, se entiende– exactamente (opción c), en cuyo caso volvemos a la opción a. Si es que son de un pillo estos psicólogos… ¡que quieren despistarnos!

Según tú, ¿de dónde viene realmente el budismo?
a) de mucha gente
b) de Buda
c) de conocimientos precedentes

De su puta madre. Huelga cualquier comentario. Y última y como traca final:

Para descubrir cómo hacer funcionar una lavadora que has apenas adquirido,
a) leerías las instrucciones
b) te lo imaginarías
c) harías que cualquier otro lo hiciese por ti

¿Y si lo que has comprado no es una lavadora sino un vibrador? ¿Eing? ¿Eing? ¿Eing?

La historia continúa, no os vayáis a pensar…

Llamo a la empresa para hablar con Mengana de Tal, ya sabéis, la de RRHH, y el diálogo ha sido tal que:

• Y las preguntas del tipo “¿con qué frecuencia te lavas el perineo?”, ¿cómo debo contestarlas?
• No, tienes que responderlas sin pensar mucho.
• Ya, pero me refiero a que si pregunta con qué frecuencia me lavo el perineo tendré otras opciones al margen de “sí”, “no”, “quizá”.
• No, no, tienes que responderlas sin pensar mucho.
• Sí, señorita, ya lo sé, que hay que responder sin pensar mucho, pero es que no puedo responder “sí” a la pregunta de con cuánta frecuencia me lavo el perineo, ¿me entiende?
• Sí, sí, le entiendo, tú contesta lo primero que se te ocurra.
• ¿Y si las dejo en blanco?
• Mira, si no las rellenas tú, conforme llegue el formulario, las rellenaré yo, es que el ordenador me pide esos datos, ¿sabes?

Y por si necesitaba confirmación de que no quiero saber nada de esa empresa, al final me dice que no, que no tienen un puesto para alemán, o sí, que no lo sabía, bueno, que se lo enviara, así me tendrían en cuenta para sucesivas selecciones.

En fin.

PD: Espero que me digáis cuál es a vuestro juicio la mejor de las preguntas. El formulario completo está a vuestra disposición vía correo electrónico para quien tenga a bien leerlo por completo. Ya sabéis, lo de siempre.

Etiquetas para Technorati: Infojobs * Trabajo * Inteligencia emocional * Tests psicológicos

Oye, demasiadas preguntas de tipo bélico-invasor… ¿tú estás totalmente seguro de que esa empresa no tiene intenciones reclutadoras para el ejército, la legión, los boinas moradas, etc? ¿Seguro, seguro? ¿Han preguntado si sabes usar la Sumachigún? Humm… =?

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En serio, doy fe, y porque ha hecho una selección de “los mejores momentos”… Otra de nuestras favoritas ha sido la de “¿Te molesta el ruido del viento o de una casa al asentarse?”. Ale, todos a ponerse a imaginar el ruido de una casa asentándose, por favor, que estamos en un sin vivir :O. Y espera, espera, que esta no la hemos comentado “¿Ayudarías a un compañero de viaje en lugar de dejar que lo hicieran los funcionarios?” Coñe, ahora me entero, dentro de mis labores futuras como funcionaria, una de ellas será ayudar a compañeros de viaje, que deben de estar en el mismo sitio que los amigos cordiales de esta pregunta: ¿Tienes amigos cordiales?

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Lo flipas. Hace muchos, muchos años, me vi en tesitura similar, y a mi pregunta de “y qué pongo yo aquí” un amable caballero me dijo más o menos “pon lo que quieras, si esto luego no lo lee nadie” El caso es que solté barbaridades, y, efectivamente, no debían leerlo porque me dieron el empleo.

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:)) :)) :)) :)) :))

Mi pregunta es (repito): ¿De verdad te interesa trabajar en un sitio plagado de subnormales profundos que preguntan gilipolleces de tal calibre? ¿Por qué…. qué vendrá una vez que estés dentro y tengan confianza?

Mi favorita es la que ha mencionado Sihaya. Estaré atenta a ver si esta noche mi casa se asienta. Oye, nunca se sabe qué día del mes le toca asentarse.

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Por poco no se me ha salido el bofe por la boca, y no es de fumar. Yo me pregunto cúanto habrán cobrado los diseñadores del test. Yo creo que no hay curro detrás. Eso es un estudiante flipao que quiere subir nota en “Psicosociología estadística del trabajo 101″ con un trabajo de campo (tangao) ktkags. Fijo.

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Uy, qué poco se asienta la tuya, Brixt, la mía se asienta casi todos los días, y lo mejor mejor es que no me molesta nada el ruido, hasta me gusta, y no te quiero ya contar cuando coinciden el del viento con la casa asentándose.

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Ayporfavor…no sabría cual elegir. Pero todo esto es muy raro, pasa de todo.
Lo mejor para encontrar trabajo son las relaciones personales, ya sé que es complicado pero hay que echar mano a los amigos y conocidos antes de nada, ¿ya has gastado esos cartuchos?: Pon el currículum en el blog.

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Ay, que me parto. Buenísimas las preguntas… y buenísimas las respuestas. Si es que es reirse por no llorar. Entran ganas de invadir paises, oye.
Mira, pero al menos te respondieron. Yo también me inscribí en el infojobs ése y sólo me escribían para decirme que mi curriculum está incompleto porque no tenía foto. Un día les contesté que no me daba la gana mandar foto, que era una falta de respeto pedirla y que debería estar prohibido hacerlo. Nunca he vuelto a saber nada de ellos.

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¡Jo Maco! Una mierda que el “ordenador”, por llamarlo algo algo, de mi hermana no dejacomentar en blogger. (Mala está de testigo).

En Inglaterra es ilegal (Lo confirmo Iwi) está prohibido. Para “compensarlo” te preguntan tu “ethnic backgroung”. Y tienes como opción;
- White
-Black withCaribbean backgrounds (es decir, para ellos, que si eres de orígen jamaicano).
- Otra opción, es “Other white European”.
- Otra que es “Mediteranean”. Entonces, lo ves, y te emocionas (a pesar de que siempre piensen quesoy polaca por mi acento y altura). Y piensas: “Sí, yo soy de esos”. Y entonces ves el siguiente “adjetivo” (Sé que no debería decir esto en el blog de un filólogo-soy.lo-peor ) y es “Mediterranean Greek”. ¡Coñoa! Y si yo no soy griega, y soy españolita de a pie?

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Ah, qué bonitos los cuestionarios estos…Hace muchos, muchos años, en una situación económica terrorífica me presenté a una selección de personal de una ETT que estaba en a tomar por **** en Mercabarna, y el cuestionario era de este estilo, con la particularidad de incluir preguntas como (y cito de memoria, me traumatizaron):
“¿Vota usted a partidos de izquierdas o que animen a la subversión?”
“¿Está usted afiliado/a a sindicatos?”
“¿Ha participado en huelgas o manifestaciones de trabajadores?”
“¿Tiene usted antecedentes penales?”
(Éstas eran las de “oigan, que ya hace un ratito que empezó la Revolución Industrial y dicen que ahora los curritos ya pueden descansar el domingo y hasta han prohibido el trabajo infantil, ¿no se lo habían comentado?”)
“¿Preferiría vivir en un ático en Manhattan o en una casa aislada en el campo?”(¿perdón?)
“¿Considera importante la lealtad a los amigos antes que a la empresa?”(jo-deeeeeeeer)
“¿Piensa casarse y tener hijos en un futuro próximo?”(¿me estaban haciendo proposiciones?)
Aparte de montar un buen pollo en la oficina siniestra aquella, me pregunté:¿no eran contrarias a un montón de leyes todas esas preguntas?Y si por un azar (o por incompetencia manifiesta de gobiernos varios) no lo eran, que yo juraría que sí, ¿no eran de una inmoralidad tremenda?
Ah…lo mejor es que me estaban preseleccionando para hacer de camarera en un “restaurante erótico”, sea eso lo que sea.Pretendían que me vistiera de conejita para servir helados de formas fálicas y aberraciones similares.Imagianaos la que lié cuando lo supe, y a dónde los mandé.

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:)) :)) :)) :)) :)) Buff, ¡¡vaya jartá a reir!! no sé con cual me quedaria, si con la de las supervivencia, con la de las máquinas, no sé, espera que me recupere :)) :)) :))

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Ya sabía yo que os iban a interesar las preguntas.

Por si no ha quedado suficientemente claro, certifico que NI VOY A ENVIAR EL TEST CUMPLIMENTADO NI QUIERO TRABAJAR PARA ESA EMPRESA.

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No me jodas, que necesito ADSL.
Como dice Mala, hay preguntas que son ilegales y se aprovechan de las necesidades del personal no_sé_para_qué.

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No sé si serán legales o no, he aquí la cuestión (si hay alguien por aquí que nos lo pudiera aclarar, estupendo), pero que son indecentes, eso lo saben hasta los indios (¡ay, siempre criticando yo a los que hablan de moral y decencia y vengo a decir que si esto es indecente y lo otro es inmoral!). En cualquier caso, mosquean y mucho.

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Una selección de personal es una discriminación por definición. Se presentan muchos y hay que elegir a unos pocos. Si en los criterios de selección entrar variables como las que se pueden entrever en esas preguntas, es claramente anticonstitucional.

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Lo mismo es para tu estudio sociologico de vete tu a saber para que o sencillamente si lo rellenas directamente no te cojen por bobo. =?

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:)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :))

Buenísimo…

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Yo de estas cosas paso. También ando buscando curro por infojobs y ayer me llamaron para hacerme las mismas preguntas de un test similar que me mandaron. Directamente colgué el teléfono. Trabajar en un concesionario de coches no es que me mate. Prefiero someterme al método Gronholm que hacer los chorritest estos.

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Hay que ver la jartura de reír que me he pegao! Desde luego…

:))

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jajajjaja he pasao el mejor ratillo de este mes, gensanta qué de gilipolleces nos manda el señor para ganarnos el pan de cada día.

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Definitivamente me quedo con la de la casa que se asienta… Ahora bien, ¿alguien me explica qué coño quieren decir con eso? ¿Se refieren al cruj cruj que hacen las casas viejas a punto de desmoronarse? En ese caso no me extrañaría que le tuvieran miedo al viento…

Me presento: soy Lara, soy de Galicia y estoy empezando filología inglesa. Quizá mi simpatía hacia tí sea más grande por eso, aunque ya no hacía falta más después de las respuestas que diste. Que me he reído un buen rato con todo esto, hace falta más gente con sentido del humor y creo que si imagino que eres un chiste andante no voy muy descaminada.

En fin, saludado quedas. A ver si puedo pasarme por aquí de vez en cuando y leer algo más que, lo más seguro, es que sea igual de bueno.
/guiño/

Besos

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No tengo palabras para semejante test…pero aún me gustan más las respuestas de la responsable de RRHH.
Si te sirve de consuelo, yo una vez hice una entrevista para ser recepcionista (he estudiado comunicación audiovisual y tengo una amplia experiencia en recepción y telemárquetin) en una empresa que organizaba torneos de golf y las tres primeras preguntas fueron:
-¿A qué se dedica tu padre?
- ¿A qué se dedica tu madre?
- ¿En qué calle vives?
Las dos primeras las respondí, presa de la estupefacción que me paralizaba. A la tercera ya le dije que creía que a mí no me interesaba trabajar en una empresa que siguiera esos criterios para la selección de personal. El entrevistador me dijo que él tampoco creía que yo fuera la persona que buscaban porque además de coger el teléfono a lo mejor alguna vez tenía que reservar algún billete de avión y no podía acreditar experiencia en este tipo de trabajo ¿?
Fue una experiencia enriquecedora….

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Es alucinante. A todo esto, volvieron a llamarme por X vez (la de recursos humanos) y terminé diciéndoles que el cuestionario me parecía excesivo y que no estaba dispuesto a responderlo bajo ningún concepto. Y las excusas que te dan para justificar lo injustificable son más impresentables todavía que las propias preguntas.

¿Y qué me dices de los trabajos, pongamos, para telemárquetin en los que dicen imprescindible foto?

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¡¡Ay, mi madre!! Que yo no había leído esto… Me duele el estómago de tanto reirme, y me has hecho una p*t*ada, porque con el embarazo tengo cierta incontinencia urinaria….. :)) :)) :))
Bueno, no sé cual elegir, si la de la lavadora, la del crucigrama, alguna de las bélicas… es que no hay ni una que tenga desperdicio. Pero madredelamorhermoso… eso no puede ser legal, seguro…
Bueno, voy a ver si me cambio de br….

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:)) Perdooón, perdooón, no había pensado en esas cuestiones estructurales de tu persona.

Lo peor del caso es que es la purita verdad, las preguntas están copipasteadas del original. Fuerte, ¿eh?

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JAJAJAJA. ¡¡Por favor!! Menuda manera de “descojonarme”. Estoy en el trabajo y he tenido que taparme la boca con las manos para no soltar un berrido/carcajada de risa. Yo hubiera contestado las preguntas y se las hubiera mandado pero con respuestas cachondas (tipo las que tú has dado). Madre mía… Infojobs es el estercolero en el que campan a sus anchas muchos cochinos porcinos de empresas explotadoras. Yo sigo en mi búsqueda de empleo (mientras sobrevivo de becaria y en trabajos temporales) y vamos… cualquier día me encontraré un anuncio tipo: “Se precisa secretaria bilingüe para jefe con dos penes”.

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