Normalizado

Promociones telefónicas

Algunos ya sabéis que estoy pasando un par de días en casa de mis padres por necesidades del guión. Bueno, pues este mediodía ha sonado el teléfono. Descuelgo y oigo una voz femenina que pregunta:

• «Buenos días. ¿La señora de Pepito Pérez?»

Sustituyan «Pepito Pérez» por el nombre de mi padre. Me he quedado tan alucinado que en pleno 2007 me pregunten por la «señora de» que me ha salido del alma:

• «Lo siento, ¿‘la señora de Pepito Pérez’? No le entiendo, oiga.»
• Vacila. «Eeem, ¿es usted Pepito Pérez?»

Y la conversación ha seguido por derroteros aburridos. Llamaban para vender una depuradora de agua. ¡Una depuradora de agua! ¡Por teléfono! La verdad es que me da igual si me ofrecían una depuradora o un lote de productos cosméticos para periquitos, me ha tocado las pelotas lo de «la señora de». Lo siento mucho, pero me suena a Alfredo Landa. «Aquí un amigo. Aquí mi señora», «a sus pies para servirle a Dios y a usted».

Una vez me llamaron para que cambiara la conexión de internet a otra compañía. El diálogo fue algo así (y os prometo que he intentado reproducir lealmente el diálogo según mi fiel recordar):

• «Hola buenos días, mi nombre es Jéssica Ramona de los Dolores, le llamo de Oreinch. ¿Es usted el propietario de la línea?»
• «¿De qué línea?»
• «De la de teléfono.»
• «No, no, lo lamento.»
• «¿Podría ponerme con el propietario, por favor?»
• «No, en este momento no está. ¿Puedo ayudarle en algo?»
• «Su nombre es…»
• «Lo lamento, pero no estoy autorizado para dar esa información.»
• «¿Qué conexión de internet tiene?»
• «Pues una con cable. Al final del cable hay un ordenador.»
• «¿De qué compañía es?»
• «Pues no sé decirle.»
• «¿Tiene ADSL?»
• «Lo siento, pero eso no lo sé.»
• Y, atención, la tía pregunta, desesperada: «¿Pero usted sabe algo?»
• Le contesté: «¡Uy!, sí, muchas cosas, de los Nibelungos, de la Guerra de los Treinta Años… ¿de qué quiere que hablemos?»
• «Muchas gracias por su atención.» Y colgó.

Entiendo que estas personas están siguiendo un guión, bastante tendrán con esos puestos de trabajo, porque nadie habrá nacido para gestora de promociones telefónicas –ya que la mayoría son mujeres–, y también sé que la responsabilidad de estas campañas las tienen las compañías que hay detrás, claro. Pero me tocan mucho las pelotas. Muchísimo. Al principio me enfadaba, pero después empecé a cogerle el gustito a estas situaciones. No sé lo que haréis vosotros, pero yo, en ocasiones he dicho que la línea era una urgencia médica o que no entendía nada de lo que me estaban diciendo. Os doy algunas ideas para cuando os llamen para venderos remolques de carretillas, conviene estar preparados:

• «Esto es una línea de atención médica urgente. ¿Me da su número de su seguro médico, por favor?» Si no lo hacen, les pides que cuelguen y si no, entonces te despachas a placer, diciendo que es un monstruo por mantener ocupada una línea de atención médica para niños con cáncer, total, para vendernos una vaporeta.
• «Pues mire usté, no me interesan las conexiones de internet que tiene que ofrecerme, pero igual a usté le interesan unos melocotones que tengo estupendos, oiga. Dos kilos, veinte duros. Los tengo fresquitos fresquitos. Y bragas. Tres pares cinco leuros, neeena, tres pares cinco leuros. Bragas de leopardo, bragas de plástico y de guatiné. Las mejores bragas del mercado. Las más elegantes. Tres pares cinco leuros. Venga nena, que estoy tirando la casa por la ventana.»
• «¿Usted ha leído la Biblia? Si no lo ha hecho y le interesa, podemos empezar. ‘Al principio era el Verbo. Y el Verbo era Dios…’»
• «Ha llamado usted a una línea de servicios eróticos para mayores de 18 años. El coste de la llamada será de dos euros con cincuenta y ocho céntimos a partir de la señal. PIIIP.» Si no cuelga, podéis continuar: «Si desea acceder al servicio de guarrillas con pezones de chocolate, pulse el uno. Si desea acceder al cuarto oscuro gay de los profundos agujeros negros, pulse el dos. Para orgasmos cósmicos, pulse el tres. Si desea acceder a nuestro servicio de atención a varones cachondos con problemas de fimosis, pulse almohadilla, coja unas tijeras y espere. Si padece del colodrillo, diga su número de serie del subbúfer, vaya al botón de inicio, apague el ordenador, desconecte todos los cables y espere instrucciones.» Si pulsa un número, que todo es posible, añadiréis: «Lo siento, pero no le he entendido. Diga alto y claro su número de DNI. » Si lo dice, lo apuntáis y a continuación: «Lo siento, pero no le he entendido. En breves momentos le pasaremos con un operador.» Y os ponéis a cantar el primer chumbi-chumbi musical que se os ocurra.

Espero haber sido de utilidad.

PD: Cada vez que veo que alguien ha buscado mi nombre y mis apellidos en Google, se me pone la piel de punta y los pelos de gallina.

Etiquetas para Technorati: Publicidad * Publicidad telefónica

:)) :)) :))
De momento tengo paciencia, pero puede que un dia utilice uno de estos trucos.

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Creo que voy a empezar a utilizar tu sistema: una o dos veces a la semana están llamando para que me pase a ya.com. Hablo con todos ellos y les pido que me pongan que me han informado de todo y que no quiero, pero da igual. La última es que coges el teléfono y te dicen que esperes un momento por favor, o sea, te llaman ellos y eres tú la que tienes que esperar?
La próxima “llamada privada” que vea le suelto un “telepizza dígame” fijo.

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Excelente, me he reído muchísimo con la cantidad de diálogos, tales cuales, que siempre tenemos que sostener una vez se nos ocurre alzar el auricular del telf. Es comiquísimo. Saludos, seguiré leyendo tu blog.

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La que los deja descolocados y cuelgan sin decir esta boca es mía:

- Buenos días, ¿la señora de la casa?
- Falleció esta madrugada. El entierro es a las cinco. ¿De parte de quién doy el pésame?

Ya, sí, muy bruto, pero no vuelven a dar la murga.

Por cierto, si os llaman para hacer una encuesta, decid que tenéis 17 años.

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sí, sí, esas son otras dos expresiones que me tocan los cojoncillos u ovarillos a dos manos: “La señora de la casa” y “el cabeza de familia”. Una vez también me dediqué a contestar a lo del cabeza de familia:
- Buenos días, ¿el cabeza de familia?
- No sé, ¿qué criterios sigue usted para decidir quién es el cabeza de familia?
- el que aporte los mayores ingresos a la unidad familiar
- ah, pues no sé, mire, de sueldo bruto mi novio cobra más, pero como yo soy autónoma, pues hay meses que yo cobro más. Aunque, ahora que pienso, él también tiene meses con horas extras. Espere un momento: Lunaaatiiiiic, ¿cuánto cobras tú de media?
Lunatic ojiplático: Yo qué sé, nunca lo he calculado
- Espere, señora, que él está calculando. Ah, espere, que como hay meses que soy funcionaria, igual sí que soy yo, saco la hoja de Excel…

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Un día tuve que insistirle a una, en tres ocasiones, que me estaba intentando vender el ADSL de la compañía de la que ya utilizaba los servicios. Me entraron ganas de desapuntarme.

Yo al principio decía que tenía prisa y no podía atenderlos (ingenua de mí), entonces me preguntaban a qué hora podía, yo dudaba y les acababa diciendo una hora. ¡Y lo apuntan y te llaman otra vez a la hora que has dicho!, y así indefinidamente.
Después de varias ocasiones ya he aprendido:
con voz borde hay que decir: “No me interesa, gracias”, entonces la tía amagará para soltarte otra chapa o comprometerte para llamarte a otra hora, y en ese momento es cuando hay que decir: “Y no me molesten más, por favor” (a poder ser con más mala hostia que la frase anterior). Ya está. Lo que la hacen hacer a una…

Debería estar totalmente prohibido esto. Quiero un partido que promueva esa ley YA.

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Ayer me llamaron para venderme la “videoteca del oso”, o eso creí entender. No sabía qué era exactamente, pero por si acaso le dije que no me interesaba (lo relacioné con algo de fauna ibérica estilo Rodríguez de la Fuente). Pero el señorito (era señorito esta vez) me narró que es una cosa de autoayuda o reflexiones o nosequé, y que no es la videoteca “del oso”, si no “DE OSHO”, al que por cierto tampoco tengo el gusto de conocer. Anyway, me despertó de la siesta el muy

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Cuando me puse teléfono en casa, me preguntaron si quería que figurara en la guía o no.Yo, que había trabajado dando la brasa por teléfono a la gente y sabía que se sacaban listados de números de la guía (por ese entonces), dije que no, que quien tuviera mi número fuera porque yo se lo había dado.Sorpresa, a la semana empieza el festival:adsls varios, una cadena de supermercados que quiere conocer mi opinión, un operador que quiere que me ponga televisión de ésta rara, incluso un menda que quería renegociarme la hipoteca que no tengo,en fin, un no parar.Por lo visto, Telefónica ha repartido mis datos a todo dios sin consultarme, y no hay manera humana de impedírselo, ni de, una vez hecho el daño, cancelar mis datos de las empresas que los tengan, porque ni siquiera sé cuáles ni cuántas son.
Y encima llaman siempre a la hora de la siesta, los muy perros.

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Tomo nota de tus consejos… aunque luego me da tanto corte que no seré capaz de ponerlos en práctica.
A mí también me toca atender día sí y día también a las varias chicas (es cierto, siempre son mujeres) que llaman a mi empresa para ofrecernos los servicios de su compañía telefónica, con la cual llevamos trabajando (creo) mas de diez años…
Lo de “el cabeza de familia” deberían prohibirlo por ley. Hace poco una chica le hacía una encuesta en la calle a un señor mayor (pintaba haberse jubilado unos diez años atrás) y cuando yo pasé a su lado justo le preguntaba “¿es usted el cabeza de familia?”.
¿¿¿???
Hace unos meses también fui objeto de otra de esas preguntas anacrónicas… Ro. y yo hacíamos la compra en un super nuevo que habían abierto en el pueblo, y Rn. nos acompañaba. Al pagar, la cajera nos ofreció amablemente “su tarjeta” con la que poder acumular puntos para beneficiarnos de posteriores ofertas. “Bueno, otro bulto mas para la cartera” pero le di mis datos:
- “¿Nombre? ¿Apellidos? ¿Dirección? ¿Teléfono? ¿Estado civil?”
- “¡dios! – pensé - ¿cómo que estado civil?”
Pero ella fue mas rápida que yo, y se contestó solita. Miró a Ro. y a Rn., ladeó la cabeza y sonrió:
- “Casada, claro”
- “No. En realidad, soltera”
Se sonrojó, bajó la mirada, y ahí acabó nuestra conversación.
¿Por qué se siguen preguntando cosas tan absurdas? ¿De verdad es tan relevante para sus estadísticas que quienes hacen la compra sean casados o solteros? Y en todo caso, no deberían preguntar ¿Vive ud. en pareja?
En fin, absurdo, absurdo…

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Me han encantado vuestras propuestas, desde el de telepizza hasta el del pésame pasando por hacerle un estudio detallado de los ingresos familiares vía Excel. Por otra parte, lo de los 17 años no me parece factible teniendo en cuenta mi voz, sería como lo del chiste ése del niño al que dejan solo en casa y dice aquello de “¿quién llama a la peta?” con voz de ultratumba. Otra de las situaciones estelares es que te intenten vender algo que ya tienes, como el ADSL de Iwi. A mí me pasó con mi banco, que me ha llamado dos veces para que me abra una cuenta, lo mejor del caso es que cuando les digo que no, que es que es mi banco ya, no se lo creen, supongo que habrá minolles y minolles de gentes que les dirán lo mismo para quitárselos de encima y ya se sabrán la cantinela.

Tarjetas de supermercados y compañía: antes muerto que la tarjeta del Carrefú. Primero porque imagínate que se te cae la cartera en una discoteca de moda y te salen todas las tarjetas a tomar por culo y tolmundo ve que tienes la del Carrefú, calla, calla, qué mal fario, y segundo porque, según tengo entendido, les sirve a las compañías para estudiar tus “hábitos de consumo” (horroroso sintagma, por cierto) y venderte esto o lo otro, con lo que te metes tú mismo en la boca del lobo. Respecto a lo de que si casada o soltera, a mí cuando me preguntaron lo de “señora de” estuve a puntito también de decir: “perdona, nena, SEÑOR de” y que me intentaran vender lo que querían (la verdad es que no me esperaba que una empresa que vende depuradoras se dirigiera a la señora de la casa, si es que entendí bien lo de la depuradora).

Las guías y las listas de números de teléfono: yo no sé de dónde las sacarán, pero si es de la propia compañía, alucino, porque si eres de Vodafone y te llaman de Movistar, pongamos, que son los más pesados de todos, ¿no sería una política un poco rara la de Vodafone si es que es ésta la que le ha vendido los datos a la otra? ¿De dónde coño sacarán los números?

Para terminar, que me estoy enrollando. Que te vendan las obras completas del OSHO (que no creo que se refirieran a JIMÉNEZ DEL) me fascina igual que cuando todos los septiembres venden “la biblioteca zen de bienestar espiritual en 84 fabulosos tomos lujosamente encuadernados”. Yo alucino, vecino. ¿No ha salido este año?

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Descacharrante post. :))

Un par de cosas. Lo del Osho ese es de juzgado de guardia, porque el tío eraun impresentable que montó una secta y lo juzgaron en Estados Unidos porque debía ser un estafador y un juerguista de cuidado:

http://es.wikipedia.org/wiki/Osho

Lo la contraoferta. Una vez me llamaron para venderme no se qué y al final me pidieron presupuesto para que les hiciera una página web. Otra vinieron a casa a vender no sé que historia y también me dieron el teléfono del director para que les hiciera un presupuesto de un programa. Así que ten cuidado, que igual te compran las bragas a tres lerus

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Pues yo ni p*** idea de quién era el Osho eshe.

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Pues a mí me han hablado bien de Osho, que es más bien en plan autoayuda, y que su acierto es que sabe combinar las religiones orientales con el pensamiento occidental más racional y la psicología. Quizá tomado con distancia se pueda sacar alguna idea buena de toda su obra, como de las demás religiones.
Me ha hecho gracia el comentario de Fernando Sánchez Dragó: “es como el Opus Dei pero follando”. Las sectas son sólo religiones en ciernes, no son graves en sí mismas, sólo cuando son destructivas. Yo no tengo información suficiente como para saber si ésta es destructiva, si lo fuera probablemente hubiera entrado en acción la Dirección General de Asuntos Religiosos, que no se corta a la hora de hacerlo. Los cuartos te los sacan también los católicos, los judíos…

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La comparación de Sánchez Dragó es simpática, oiga, con lo mal que me cae el tipo ése.

He leído el artículo de la Wikipedia y, a priori, no parece nada especialmente nocivo, claro que el cristianismo, en esencia, tampoco lo es, aunque la Iglesia lo sea y mucho. Y no sólo porque te saquen los cuartos, que lo hacen, como cualquier empresa, sino que, además, el velo de las musulmanas me parece un chiste en comparación con las tragedias que llega a provocar fundamentalismo católico. Volviendo al tema, confieso que cualquier misticismo zen, budista, el feng-shui y demás (perdón por meterlos a todos en el mismo saco aunque sé que no lo son), nunca me han interesado lo más mínimo aun cuando me consta que a algunas personas les ha cambiado literalmente la vida.

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Osho Bawan esta cargado de polémica y mística sospechosa a la vez. Un Ashram muy potente en Pune (India) donde centenares de europeos y americanos ricos,(hay incluso un pequeño aeropuerto en la ciudad, donde llegan jets privados) gente tipo el Dragó, freaks varios, etc practican sus enseñanzas. Follando todo el día, básicamente follando todo el día. Una forma yoguica a través del sexo. ¿yoga tántrico?

Sus palabras enganchan de forma feroz, sus lecturas gustan mucho. A mí, leído, me gusta. Casi no se puede discutir nada de lo que dice.

También esta cargado de historias ,comentarios sobre su hacer…. Una colección de Rolls Royce, presuntos (repito, ‘presuntos’) abusos sexuales a menores…

A mi entender, un tipo peligroso. Hasta donde yo sé.

También conozco gente, de mi mas grande admiración, que siente autentica devoción por Osho.

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Gracias por la información. No sé qué hacía yo en el mundo sin saber quién era el Osho. De todas formas, la idea de hacerme con su videoteca al completo, que es lo que me intentaron vender, de momento la he desestimado, aunque quién sabe. Las palabras “Sánchez Drag*”, “f*llar” y “*pus dei” en la misma frase me dan yuyu, estilo conjuro o algo así. Lagarto lagarto.

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[...] cosas: Hoy he hecho lo que propuso La Puta Vaga de Mierda aquí. Me ha llamado Pilar, de Marina D’Horror. A la pobre creo que le he jodido el almuerzo de mitad [...]