






Publicidad en la televisión (otra vez):
lifestraveller: Dios existe!!! Tras varios meses, puedo ver de nuevo tu blog en condiciones con...
Teranganpu: A mi el que me pareció hasta inquietante fue el de un desodorante con no se que para...
Ayma: Voila, otro artículo sobre el auncio en cuestión:...
El indoeuropeo y yo:
La Petite en Belgique: Dios los da y ellos se juntan
La Petite en Belgique: Juro que yo no he sido!
Eleder: Por cierto, hola, que no me he presentado… y la culpa de todo la tiene la Petite...
Eleder: ¡Pero si el indoeuropeo es de las cosas más interesantes que hay en el universo mundo!...
La Coma:
juan: hola, lo peor del barrio es los imigrantes negros,moros,romanos,rusos etc….. no los...
juan: hola, lo peor del barrio es los imigrantes negros,moros,romanos,rusos etc….. no los...
Correos basura y contactos ciberpaletos:
Gerardo: Otra pregunta: ¿por qué esta gente suele tener cuentas de hotmail?, ¿ein? Yo he...
Entrenador de sonrisa
A estas horas ya ha dado la vuelta por toda la blogocosa: el BEAUTY SMILE TRAINER.

La primera observación que me he hecho yo a mí mismo con mi mecanismo es que efectivamente, la diferencia se nota. En segundo lugar me he preguntado con qué estómago va uno a la farmacia (o donde se venda) a pedir un entrenador de sonrisa: “Me ponga Fungusol, Hemoal, Optalidón en supos y un Biutismail. ¿Va con receta?” Y por último me he preguntado cómo se usa y es en ese momento cuando me ha asaltado la risa floja, porque no vendréis a decirme que soy el único que tiene una mente mórbida y calenturienta. “Mona, tú lo que necesitas es un entrenador de sonrisa”, le dijo la Marquesa del Potet a Von Petarden, a la sazón baronesa decaída y mustia. “Sí, hija”, le contesta la segunda, “pero ¿dónde se compra eso? ¿En una sepshou?”
PD: Los optalidones en supos existen. Y lo que es peor, la gente llama “supos” a los supositorios. ¿No da más asquito?
Si es que a estas alturas, Óscar, lo que va a dar menos corte en una farmacia es pedir el paquete de condones o el test de embarazo.
Ya me imagino el percal:
“Buenas, me pone los de talla XL, con estrías y sabores; ah, y un test de embarazo, que los que me recomendaste el otro día fallaron, que se entere hasta esa vieja de ahí. Y luego… (bajando la voz)… un Micralax, un Hemoal y un Biutismail pa mi señora”.
PD: de todos modos, cuidadito con el Biutismail, que parece ser “made in China” y lo mismo ocurre lo de las pastas de dientes y los juguetes.
[Responder]
Pues en el siglo XXI no debería darle vergüenza a nadie pedir condones donde sea: farmacia, super, sex shop, etc. =? ¿No?
[Responder]
Uy, seguro que hay un montón de gente todavía a la que le da mal rollo pedir una caja de condones y tiene que ir buscando una máquina expendedora, seguro. Si los hay que piensan que los condones les van a dar alergia y que se van a quedar impotentes, que promueven la promiscuidad o que no previenen el sida como se dice… me lo creo todo.
Fer, el Biutismail parece japonés (a saber dónde lo producen)… M’hancantao lo de “pa mi señora”. 
[Responder]
Es cualquieeeeeeeera!
[Responder]
Pues el Biutismail este, se lo recomendaba a mas de uno/a, además permanentes porque arece que no saben lo que es una sonrisa ni mirandolo en un diccionario.
[Responder]
5 comentarios