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Top-five de anuncios horrorosos
Voy a hacer mi lista de anuncios detestables. Sé que me quedo corto, pero es que no estoy especialmente concentrado. Prometo anotarme los anuncios que más me impacten. Mis cinco para abrir boca. Conste, el orden no implica un mayor o menor grado de horroritud.
1. POLARIS GUOL: cómo parecer cercano y elegantón a la par que plebeyo con la hispánica pronunciación de su marca.
Si hay un anuncio que me toca las narices es el de POLARIS GUOL, turismo residencial, que casi es una paradoja y todo. El bombardeo ya es tan tremendo que cada vez que me pongo a ver la televisión me encuentro con el gerente, tan natural él, tan de confianza, tú, que me entran ganas de lanzarle la ensaladera, a ver si se calla de una vez. ¡Y porque ya han parado con los de Marina D’Or!, porque hay que ver las imágenes de las discotecas, que les pasa como a los alemanes, que los 80 no son un rivaival, es que nunca se fueron. Obsérvense dos cosas: primero, el pelo del chato y la longitud de su frente, que le va cambiando según la toma, como al Dr. Foreman, fijarse y verís, y, segundo, la estupenda pronunciación de la BBC. Seguro que después de leer esto no podréis dejar de oír polaris guol, polaris guol, polaris guol.
2. CITROËN Y SEAN CONNERY: los sensuales labios del actor.
¿Qué me decís del careto de Sean Connery restaurado? Si parece que haya salido directamente de una falla –de las buenas, eso sí–, el pobre, ¿cómo será capaz de articular palabra con ese movimiento de labios? ¿Le hará la competencia a José Luis Moreno? Les ha quedado, vamos, vamos, vamos, que me lo creo del todo, es que no se nota na de na. Es que mueve menos los labios que Doña Rogelia.
3. GOTAS BLANQUEANTES: cómo dejarse loh ohoh como peladillas.
¿Quién quiere unos ojos de extraterrestre? ¿Tú? ¿Y tú? Pues nada, a ponerse Vispring –o como se escriba–, que se te quedarán como si te los hubieran arrancado, los hubieran dejado macerar en cloro toda la noche y te los hubieran pegado con loctite. ¿Pero no os dan yuyu los ojos taaan sumamente blancos? ¿Alguien se lo cree?
4. LIMPIEZAS DE BAÑO: para afectados por el Síndrome de Diógenes.
El de Cillit Bang me rompe las ternillas. A todo esto confieso que he tenido que buscar cómo se escribía. Bueno, al ajo. No sé cuál será la intención de la casa que hizo el anuncio, supongo que querrían parecer cercanísimos al consumidor, bueno, a la consumidora, porque excepto el presentador no sale otro hombre, creo, pero eso pasa en todos los artículos de limpieza, quitando los de detergentes para lavar los platos, ahí sí. ¿Por qué? Misterios insondables. ¡Ah!, ¿y qué me decís de esas ingenieras o lo que sea que nos enseñan un mocho –¿Vileda?– puntero láser en ristre y luego la mayorcita se baja las gafas por aquello de la confianza del espectador? ¿Y que os parecen las otras pobres, las becarias que hacen las pruebas sobre superficies de cristal? Es que me encantan. Por cierto, ¿alguien sabe por qué todos los cuartos de baño de los que prueban TENN y demás productos tienen dos dedos de mierda?
5. GILLETTE: el afeitado techno-pop.
Pasemos a los GILLETTE MATCH TURBO ABS TRIUMPH FUSION TOP EXPERIENCE, que digo yo que podrían haberles puesto nombres más adaptados a nuestra realidad ibérica. Y porque yo me lo compro en el supermercado, que si tengo que decir la ristra de palabros en la droguería se me haría la lengua un lío –y por extensión, también la picha–, amén de que me entraría la risa. Eso sí, la cuestión no es que me afeite porque me rote, sino para que una maroma me pase las manos por la cara. Si es que el plumero ya ni lo esconden. A todo esto, los productos que salen en los anuncios, ¿llevan cuchillas? Porque se afeita mejor y más rápido que yo. Y eso es una marca impresionante, teniendo en cuenta mi experiencia en esas lides, que cada vez que me pongo a ello, tengo que hacerlo dos veces para no parecer el caco del barrio.
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En fin, que me gustan los anuncios. Me encantan. De hecho, provocan en mí emociones más fuertes que la muerte de Chanquete. Lo dicho, prometo apuntarme los que más rabia me den de aquí en adelante.
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